Lena_princess: Мій хлопець вчора шукав у мене клітор. Общупав все до самої попки. Каже - його в мене немає. Він сказав, що клітор виросте після того, як ми переспимо в перший раз - зараз клітору не дає вирости дівоча плівка. Скажіть, як швидко він виросте? 

dobryak: Після закінчення дитсадка.

Lena_princess: несмішно! Тоді він вже в мене давно повинен бути!

Jitey: а скільки хлопцеві років ...? може він не знає що це таке? ))))

meger: Може він його не там шукає?

Біла Рись: колготки зняти не пробували?

Вольф: Може ти хлопчик?

Mr.Temtation: теж хочеця поглумитися, але не буду .. 
1. почитай уважно статті про клітор, де як і чому.  
2. хлопчика свого у відставку без вихідної допомоги

Lena_princess: Ви так і не відповіли мені - коли ж він виросте?! У самих, мабуть, давно клітора є ... Пишете про колготки та іншу хуй .... Я - дівчина, мені 14 років, я була без колготок і без трусів, моєму Петі 20 і він переспав практично з усіма дівчатами з 11 "Б". Ви розумійте - мені дуже важливо знати про клітор, адже від цього залежить, віддамся я Петі чи ні! 

Mr.Temtation: Про ТАК! У мене цих кліторів на даху сто тисяч міліонів!! 
зи. дивись пост вище. клітор у тебе ВЖЕ є, треба тобі самій його знайти
ззи. віддаватися Петі ще зарано, подивися спочатку чи не побіжить в 11 "Б" і КВД. і краще почекай хоча б до випускного .. 
зззи. як і говорилося вище, Петю від грудей відлучити!!

Аня: Лєна, запитай подружок, може вони знають. 
До речі, я знаю що груди виростають від капусти, я спитаю свого хлопця, що треба їсти, щоб клітор виріс. Може хоч він знає. 

Lena_princess: Я впевнена - клітора у мене немає. Я добре шукала і скрізь.
Аня, дякую тобі за розуміння! У тебе вже виріс клітор? А у подружок я нічого не буду питати. Раптом у них вже є клітора?! Вони будуть з мене сміятися, будуть називати негламурною і всім розкажуть про мій недолік! 

Бажана: Мегера, у тебе десь була така класна картинка у вигляді квіточки, покажи дівчинці де слід  шукати  

Jitey: Льон ... тобі 14, невже тебе Петя привертає тільки тим що він переспав з усім 11 Б. .. невже це так круто *?
Віддаватися Петі ... позбавитись невинності ... ти потім будеш шкодувати, що це зробила не з коханою людиною, зуб даю. 

Lena_princess: По-перше, Петя дійсно крутий! По-друге, я його люблю! По-третє, він мене теж дуже любить !!!!!!!
А з приводу клітора мені все ясно. Ви - купка малоліток, у яких у самих ще немає ні клітора, ні ерекції, ні навіть фалоса. Тому і не можете мені сказати, як швидко відростає клітор. А я ще хотіла запитати у вас, чи можна зробити собі силіконовий! Але не буду - звідки вам знати? 

Біла Рись: краще пластиліновий

Хав: Олена не слухайте нікого, кажу вам як медик - у вас дуже серйозна проблема. Проблемою відсутності клітора у 14 літніх дівчаток займалися навіть єврейські вчені з берлінського національного інституту кліторів, який розташований в Мадагаскарі столиці Пакистану. Були зробили висновок що через викиди шкідливих речовин в атмосферу у дівчаток почала відбуватися затримка гіпертрофії і гіперплазії кліторних волокон. Іншими словами він не виростає. Дійсно після розриву дівочої пліви найчастіше все приходить в норму, але це повинно бути зроблено досвідченим лікарем! Інакше ви можете назавжди втратити клітора. Я готовий вам допомогти, головне нічого не говорити своєму хлопцю зробимо для нього сюрприз! Через два тижні у вас будить такий клітор, що весь 11-Б заздрити буде. А якщо ще і в попу даш, то виростуть ще шикарні груди, там не те що 11Б,там весь район заздрити буде! 

sanchjous: Льон, я більше ніж упевнений, що тобі набагато менше років, ніж ти нам тут говориш!
ну да, а тоді у хлопців теж члени після позбавлення невинності відростуть ........... короче спасибі, що посмішили! 

Lena_princess: Ти сам малолєтка! І взагалі ти не хлопець, а дурна дівка років 11-12 ти! У хлопців з дитинства самого є член! Я бачила багато разів! А ерекція у хлопців настає набагато пізніше через сім'явиверження, коли вони дорослішають. 

проф. Преображенський: Шановний хав! А ви, випадково, не Хорьковскій Олександр Веніамінович, доктор порнокологіческіх наук, з котрим ми на торішній всесвітнійї конференції обговорювали проблему кліторів і їх відсутність в масовому прояві у мешканок села Лоховці Усть-Перепіздюйского району? Можливо, Лєночка теж у дитинстві стала жертвою сексуальних дослідів піонерів, і єдине вірне рішення - пересадка клітора самки бабуїна? Давайте відновимо нашу дискусію! 

sanchjous: я тебе вітаю! ти навіть знаєш, що у хлопців з дитинства є член! це просто геніально, ти відкрила америку! спасибі, а то я не знав, що в мене там поміж ніг теліпається! а може ти ще знаєш як хлопчиків від дівчаток відрізняють? коротше гаразд, не буду вдаватись до такого рівня розвитку як у тебе! до рівня дитячого садка! 

проф. Преображенський: Ну навіщо ж Ви так, молода людина, гарячкуєте. Можливо, у дівчинки, і правда, відсутній клітор. Або мозок. Нам потрібно з'ясувати це! 

Jitey: Петя крутий, і він тебе любить ... та так любить, що весь 11 Б відтрахав ..) 
Скоро і ти поповниш його список, а потім він знайде ще одну малолєтку і буде вже її любить ... 

sanchjous: так кинь ти з Петром! Петі 20 і він навчається в 11 класі? просто людину цікавить питання і вона не знає як запитати 

Lena_princess: Петя навчається в університеті! А ви нічого не розумієте! Він мене любить! Він мені подарував троянди і брилок у вигляді серця! 

sanchjous: і список кого він відтрахав в 11б 

Lena_princess: Про 11 Б мені сказала Карінка. Вона моя подруга. Ну і що! Ну і нехай! Зате Петя - реальний досвідчений чоловік!

sanchjous: блін, були б всі такі дівки, які давали б за брилок і квіти. по моєму він досвідчений бабій 

Lena_princess: Ой,  не треба моралі! Всі чоловіки бабії ... А я боюся, що він піде до іншої, тому що в мене немає клітора ... 

sanchjous: так .......... шкода мені Петю! йшов би він краще до іншої

Jitey: якби ти була моєю дівчиною ... і я б тебе любив ... мені було б .. чесне слово - "насрать" на те що в тебе його немає ... 

sanchjous: а те що в неї немає мізків, тоді  на це було б насрать? 

Lena_princess: А мені не насрать! Я хочу кліторальний оргазм, я хочу клітор, як у всіх повноцінних жінок, великий класний клітор! 
У мене є мозок!

sanchjous: значить вони в тебе не в тому місці знаходяться!

Jitey: без коментарів ... базікайте тут самі, я не розумію навіщо взагалі розводити цю розмову ... Він мене любить ... і ще любив увесь 11 Б. .. тут коту ясно що він Бабій .. . а ти ведеш на нього ... втратиш цноту ... фіг з тобою ... я тобі дав пораду ... ти сама вирішиш, якщо є мізки. Так, давай тут розводити нас на лохів, що ми 12 льотні тощо .... ми не в школі вчимося, і люди які тут пишуть вже багато знають і дурниці тобі радити не будуть.
Клітора у неї немає ... яка досада ... люблячий чоловік все знайде ... і клітор і "хуітор" ... і попку .. поцілує тебе нормально, скаже приємні слова на вушко, обійме ... ти відчуєш його тепло ...
А не те що він крутий ... да пох, ... крутий ... дратує це слово ... круті тільки яйця в смятку. )))

dobryak: Найсмішніше теми ще не було. Всіх вітаю! Олені-принцесі окреме спасибі. Сам реготав, Дочці прочитав  разом сміялися, а потім і на роботі розповідав, і російською та на івриті. Реготали всі. Хто шустріший, можна продати гумористам. А за "круті яйця всмятку" премію давати треба імені Жванецького. 

Lena_princess: Хм. Дорослі вони. Як же! Якщо ви тут всі часто-густо дорослі, у вас є клітор, ерекція і потенція, то чому ж жоден з вас не може пояснити, коли виросте клітор?! Я просто хочу знати, скільки часу це займе. Нігті ростуть на 1 мм на тиждень. А клітор як росте? 
P.s. Щодо гумористів: попрошу не порушувати мої авторські права та обов'язки. І до того ж, нічого смішного в моїй темі немає.  
P.s.s. Хлопець, не жартуй з яйцями! Пора б уже знати, що яйця - дуже життєво важливий орган. Не треба їх м'яти, ні в якому разі! Це шкідливо! У результаті буде простата! 

meger: Тренувати треба клітор, а то так і не виросте. Хочеш я потреную 
Lena_princess: Ну, хоч хтось знає, що потрібно робити! Розкажіть, як його тренувати, чим і скільки разів на день, а головне - як тренуватися, щоб він швидко виріс???? 

Хав: Троянди й брелок, ще не доказ любові, от якщо б він подарував Троянди, брелок і шоколадку тоді не питання, треба відразу раком ставати 
Ні це не я, але з доктором Хорьковскі знайомий дуже добре, обговорювати клітора за чашкою кави наше улюблене заняття. 
Щодо пересадки клітора бабуїна, то це крайній захід, потім наступають жахливі побічні еффекти, Лєночка почне лазити по деревах, відбирати банана у торговців і що саме страше у ней почервоніє срака, у такому стані на її клітор ніхто не зазіхне. Для початку треба спробувати приймати по столовій ложці продукт свинячої еякуляції натщесерце тричі на день, підвищення гормонів в крові посприяють швидкому одужанню. 

meger: Не поспішай, все виросте ...

проф. Преображенський: Але ж, молода людина, Ви видаєте неабиякі пізнання в сфері клітора! А про застосування свинячого еякулята може міркувати тільки глибоко начитаний молодий спеціаліст. Дійсно, свинячий еякулят відмінний засіб, а проте ж, з дозою Ви явно переборщили. Адже дівчинці всього 14, а може бути й того менше! При такій дозі еякулята клітор Лєночки дуже скоро візьме фалічну форму і досягне 34,5 - 35 см в довжину. Про ширину я навіть боюся думати. Іншими словами, у неї просто-напросто відросте величезний хуй! До того ж, зловживання свинячим еякулятом викликає стійке звикання і може запросто призвести до свинойобства. Думаю, свинячий еякулят - теж дуже поспішна міра. Чи є у Вас ще ідеї з цього приводу? 

Хав: Професор, при всій повазі до вас змушений не погодитися, ваші методи застарілі. Даремно ви пропустили останній форум кліторознавців. Справа в тому що індійська фірма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не відрізняється якістю продукції, і є серйозні підозри, що індуси розбавляють свинячий еякулят своїм в пропорції 1 / 4 тому завищені дози виправдані. А як відомо індійський володіє значно меншою біологічною активністю, а також негативно впливає на вироблення прогестерону і естрогену в жіночому організмі. Можна звичайно застосовувати людський східно-європейський еякулят, але результат не буде досягнутий так  як від свинячого. Хоча якщо Олена згідна, то я можу поділитися своїми запасами, але приймати прийдеться прямо з флакона ... 

Kukla: От ви всі тут смієтеся над дівчиною. А насправді вона підняла дуже потрібну тему. У мене точно така ж проблема - я поняття не маю, де в мене клітор і мені дуже хотілося б його знайти. Секс-форум, на мою думку, для того й потрібен, щоб допомагати один одному!
P.S. Сором і ганьба вам, хав та проф. Преображенський! Несете псевдонаукову хирню. Але ж хто-небудь може вам і повірити. 

Хав: Яку ще хирню??? Та своїми методами я виростив не один десяток кліторів! Ось один з моїх найкращих творінь. 

проф. Преображенський: Дозвольте-ка поглянути ближче ... Ну так, все вірно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасна робота, дорогий колего! Наступного разу слід розмістити фото "до" і "після" через високу наукову цінність Ваших досягнень в області Кліторологіі і клітороведеня. 

Troya: Ну що я вам хочу сказати
Форум я цей читаю давно, а написати вирішила тільки зараз.
За хворе зачепили.
колись я ось так само як і Олена ніхрина нічого про ЦЕ не знала, була маленькою і Сексуально не вихованою дурепою. Поїхала вчитися у велике місто в університет дівкою, а там зустріла й закохалася в красеня-чоловіка ... особа негритянської національності ... 
От він мені й показав небо в алмазах, місцезнаходження клітора, фалоса та інших місць, від дотику до яких аж дух захоплювало.
Дааааа ... він це вмів!
І я весь час задавалася питанням, чому ж він так  займався зі мною сексом і дивитися не хотів навіть на своїх співвітчизниць, які всі були як на підбір - красунь. Коли я в нього про це питала - він говорив дивну фразу - "вони не вміють"! Дивним було те, що я то не вміла ще більше їх! а він просто не міг відірватися ))))))) Потім все закрутилося як у казці - ми прожили так 2 роки, а потім він закінчив університет і йому треба було повертатися на батьківщину. на той час я була на 4 курсі ... Я кинула універ і поїхала з ним. АЛЕ! коли ми летіли в літаку, він був дивним ... плакав!!! говорив, що даремно він мене везе з собою, що він мене тепер не зможе любити. Не буду вас вантажити подробицями підготовки до нашого "весілля" ... Скажу тільки одне - перед весіллям нареченій   видаляють клітор ))))))) Взагалі у них це роблять дівчаткам у віці 6-8 років, але, якщо він не був знищений , то перед весіллям. Причому, не в клінічних умовах, а в хаті якогось шамана і без наркозу, хоча співают чомусь, після чого стає все пофіг. ВОТ ТАК!!!! і після цього ні про які задоволення в ліжку не може вже бути й мови. Він до мене більше не доторкнувся після цієї операції ((((( я прожила в нього ще 2 роки і він відпустив мене додому, тому що дуже сильно любив, а не доторкався до мене, за його словами, тому що хотів пам'ятати мене якою я була раніше. 
Чи треба говорити вам, дорогі мої, що у вас все ще в попереду, тому краще шукати те, що є й цінувати це, ніж знати, що хоч шукай, хоч не шукай, а все одно там пусто, як і в душі, власне ... 

Хав: Пересадка клітора самки бабуїна неминуча ...

Psevda: Якщо хлопець перетрахав весь 11 "Б" і не може знайти клітор то тут можливі кілька варіантів: 
-ти гониш й хлопця в тебе нема просто ти вирішила подрочити і не знайшла що терти 
-хлопець нікого не трахав і бачить це "місце" перший раз 
-ти взагалі тут просто прикалуєшся над усіма 
Я схиляюся до другого варіанту!
З.Ы. Простата не може з'явитися вона і так є це чоловічим органом

Хав: Ні за це не відповідає, простата виділяє секрет який сприяє розрідженню сперми, а також відповідає за її викид і утримання сечі.

Lena_princess: Так, це правда. Я не зустрічаюся з Петром. Але дуже, дуже цього хочу! А клітор ми шукали з Карінкой. Я дуже стидаюсь того, що в мене його немає, я страшенно комплексую. Петя проявляє до мене знаки уваги, а я не можу йому відповісти взаємністю через страх налякати його відсутністю клітора. Я звернулася сюди за допомогою, а ви клоунаду розвели. Велике дякую. 

Mielikki_Angel: АХАХХАХА! Спс за підняття мого настрою!
Мені 14 років і я знаю що це, де це і як це!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, стежу за темою майже з самого початку, і ось вирішила відмітитись .... 
дитинко, тобі скільки років, тільки чесно! мені теж 14 років, і я, як і Mielikki_Angel, знаю що де знаходиться і що й як! 

Jitey: мені 22 і я незайманий ... тепер всі дружно сміємося ... игигигиг.)))

Весь 11-Б: Ти брехлива безкліторна  малолєтка. Такий чоловік як Петя ніколи в житті не буде з тобою. Він тільки наш, якщо ще раз побачимо тебе поруч з ним, повириваємо тобі всі патли. 

Петя: Лена це справдіправда що я перетрахав майже весь 11Б ... але трахав тільки чоловічу його частина ... вибач але ти мені не подходиш. Хоча тут казали що є препарати від яких у тебе виросте член в 30см, тоді милості прошу, ми б могли непогано провести час. 

Весь 11-Б: Ну ти Петя і сволоч, здав нас усіх, тепер ми тобі патли повириваємо.

Карен (ка): На справді мене звати не НЕ Карінка, а Карен. Я замаскувався під тьолку, щоб збити целку цій малолєтці. Але виявилось що в неї нема клітора і я передумав. Петя, а що ти робиш сьогодні ввечері? 

Lena_princess: Що тут бля за тупі жарти?! Який ще Петя намагається видати себе за мого Петю?! Ти не мій Петя! Мій Петя - натуральний гітерний сексуал, він не гей і не бі, і не які-небудь ще статеві збочення. До 11 Б: мені б дуже хотілося знати, яка шалава тут пише від імені 11 Б?! Напиши своє бридке мерзенне капосне ім'я, я тебе знайду і дам тебі по нахабній не гламурній пиці! 
І взагалі, годі робити з мене малолітню дуру! А про клітор я сама все дізнаюся, і вам ще напишу, щоб ви всі знали, коли він росте, ясно вам?!!!
І нема чого ображати мою Карінку! Вона, між іншим, займається буши-до, і теж може тріснути по пиці за таке! 

Клітор Лєни: Лена, на справді  в тебе є, просто коли ти почала мене шукати з незнайомою людиною, я дуже злякався, що нас зараз трахнуть і сховався. 

Lena_princess: Ви все гоните, приколісти  довбані! НЕНАВИДЖУ ВАС! Досить з мене сміятися! 

проф. Преображенський: А пам'ятається мені, був один цікавий випадок у моїй практиці. Пацієнт, негр з Америки, співак, Майкл Дж. (прізвище забув), звернувся в мою приватну VIP клініку при госпрозрахунковій лікарні № 8 з досить дивним проханням. Темношкірий співак просив ... замінить його ніс на клітор! Не буду вдаватися в тонкощі, але скажу так: носоклітор ми йому зробили! Звичайно ж, застосовувався свинячий еякулят, збагачений сірководнем, у великих кількостях. Від надлишку еякулята шкіра пацієнта побіліла, але його це не збентежило ... Головне - у нього був чудовий носоклітор! Він навіть один час носив хустку на обличчі, закриваючи це вкрай інтимне місце. На жаль, клітор почав з часом відпадати - співак занадто часто його тер .... До того ж, пристрасть співака до еякулята носить стійкий і запущений характер. Але ж, вважаю цей науковий експеримент весь успішним. 

Біла Рись: Ой мля ...!!!! Складається від страху клітор:) 
Караул !!!!!

Карінка (тру): Спокуха! Я познайомилася з чарівною жінкою похилого віку, яку звуть Марія Сергіївна. Вона - потомствена ворожка в 7 - ому поколінні. Знімає порчу, вінець безшлюбності. Бачить ауру. Вона мені сказала, що клітор не росте через жахливе родове прокляття, котре на Льончика наслали в п'ятому класі сучки з 7 "Б" (тепер це 11 "Б". Ми разом підемо до Марії Сергіївної, і вона всього за 1299 у.о тобто не лише зніме лиходійські закляття, а й нашле його на Шалаєву з 11 "Б" - клітор у неї відвалиться  моментально! 

Киска: Скажи мені, ти прикалуєшся? 
Клітор це те звідки ти пісять, на 2 мм., Нижче але той же орган. 
Зітри його і ти зрозумієш!

Марія Сергіївна: Марія Сергіївна потомствена ворожка і ясновидиця
Зняття пророцтво зозулі, виправлення вигинів долі. Ворожіння по тріщинах на п'ятах. 
Зцілення біснуватих накладенням дисциплінарних стягнень на строк до 15 діб, зцілення хитро виїбаних. 
Любов - повернення коханого, обійми, сльози. Регулювання потенції, корекція кута. Налаштування часу потенції. 
Відновлення втрачених документів по фотографії.
Допомога в бізнесі. Готові аури успішних компаній, фірм. Аури під ключ. Лікування страху від податкової. Розробка амулетів з логотипом вашої компанії. Складання фірмових молитов. Зняття псування з трудового колективу з групової фотографії. 
Покараю розлучницю, похвали начальника. 
Найму - вінець безшлюбності, фату самотності, друк бобилізма, штамп цнотливості, "пластир німоти", "кайдани безручя", "труси безсилля". 
Пияцтво очно і з фото. Переривання фотографії 3 х 4 (на 3-4 частини), 9 х 12 і так далі ... Зняття зі склянки, зняття "вінця алкоголіка". Найму торчу від наркотиків. Алкоголізм, сусіди та інший геморой. 
Вигнання тарганів з башки і житла.
Позбавляють від копирсання в носі і поїдання козявок
Лікування гемороїдальної системи, відновлення печінки за підручником "Анатомія" (6 клас), змова на облисіння колін (жінки.). 
Зцілення від будь-якиї онкології (у тому числі раку), зцілення СНІДу - в подарунок. Результат - з оплати. 
Цілителька з сан. книжкою. Пошук речей, змова від прищів і кліщів, зцілення мощей. Вудубоязнь.
Тимчасове псування для військкомату, довідки про псування. Змова порядку. Відвернення воєнкома. 
Лєночка бери гроші і терміново до мене, через пару тижнів в тебе буде клітор розміром з кулак без всякого там якулята 

Хав: Даремно ви знущаєтеся з дівчини,  різні бувають випадки. Наприклад прийшов один мій знайомий у гінекологічний кабінет, а виявилося, те що він вважав клітором і піхвою на перевірці виявилося чимось іншим і його вигнали з ганьбою. 

Lena_princess: Дівчинка моя, пісяти з піськи. А клітор - це для кунілінгуса. Його не труть, а лижуть або стимулюють вібратором-метеликом. 

sanchjous: ну так, а член для того, щоб його ТІЛЬКИ смоктали ................. коротше як то кажуть-лох-це доля!

Забіяка: Мені хочеця щоб Лєна виявилась хлопчиком ... У 14-вони хороші ... 

Lena_princess: У мене жахлива ситуація з Карінкою! Я довірила їй всі свої секрети! Я дозволяла їй стежити за нашим з Петром побаченням! Вона знала всі мої слабкі місця! Сьогодні в школі я дізналася, що вона розпустила плітки, про те, що я не вмію лизатись, у мене немає клітора і оргазму і що я зустрічаюся відразу з 5 пацанами!  ! Кіра наговорила всяку гидоту Петі! Що мені робити??? Після цих пліток ніхто до мене не підійде! А я ж симпатична дівчина .... Люди хелп що мені з ним робити? 

Клітор Лєни: Сьогодні знову якісь люди приходили ... знову мене шукали ... довелося ховатися ...

Boltenok: Ти запитай у свого Петі, що він вживає, я теж так хочу !!!!!!!!!!!!!! 
 

TPAXEP: Здраствуйте люди (особливо Олена)
мене звуть Артем! Мені 22 роки .... і в мене така сама проблема .... Лєна після того я прочитав всі пости я замкнувся в туалеті й 3 години шукав у себе клітор ..... 
Я просто в паніці, але в мене його НЕМА .... 
Що ж робити? як бути? як жити-то далі ....?
Лєна я пропоную Вам зі мною зустрітися і разом піти до лікаря .... 
Підскажіть Лєна, точніше, де саме Ви його шукали, може я щось сплутав???? 

Клітор Карінки: Вчора приперся до нас додому - хто б ви думали?! - ПЕТЯ. Каже, мовляв, так, мила, Знімай ти труси з колготками, я того - клітора у тебе шукати щас буду. Карінка, дура, аж від такого щастя розплакалася. А я в паніці не знаю куди подітися! Але, до моєї великої радості, Петя наполегливо шукав мене навколо заднього проходу. Після чого заявив "Ну що за херня, і в цієї клітора нема!" 
Тільки одне питання мене турбує ... Навіщо це він нас так наполегливо шукає?! Підозріло ... Ех, я втечу від Карінки від гріха подалі .... 

Забіяка: А я як відчував що він кругом заднього проходу шукати буде ... 

Люблю_Принцесску: Лєночка! Я сиджу на середньому ряду і дрочу на тебе вже другий рік, боячись підійти! У мене є і ерекція і еякуляція! І клітор я знаю де знаходиться! : tu напишіть мені в лічку свій номір, я подзвоню і домовимось про зустріч! Ти не залишешся одна! 

Петя: Якщо Лєна не погодитися, то я напишу тобі в лічку свій номер, а то 11-Б вже застарий для мене. Вже пів року подрочую на 9-Б 

Забіяка: Забіяка це я! Петрику! Пиши мені в лічку! 

Петя: Клітор Карінки, Можеш навіть не ховатися від мене, я вже точно знаю, що ти є. Сьогодні я візьму своїх друзів професіоналів, Васю який перетрахав старшу групу дит саду номер 47 і Колю який перетрахав всіх курочок з птахофабрики 12 ім. Леніна. Ми знайдемо тебе сьогодні, кінець тобі маленький гад, будеш знати як ховатися. А за одне і Лєнки клітор знайдемо. 

Люблю_Принцесску: Петя ти сволоч, через тебе мені Лєна не дала! Пиши і мені в лічку, я тебе вбю! 

Lena_princess: Хватить писати гидоту про Петю! Якщо ви йому всі тут заздрите, то це ваші особисті проблеми! Він - крутий бабій, і вам такого рівня ніколи не досягти. Він - ТРУ. А ви - фуфел. 

Lena_princess: Артем, у тебе немає клітора і не буде. Клітор є в нас, ЖІНОК. А ти - дурний хлопчисько. У пацанів клітора немає і не буде ніколи. Взагалі, я помітила, що у вас тут всі тупі на форумі, як стадо баранів беспонтових .

Вам  всем ....

Неделя прошла успешно,шастал по врачам -комиссия.
Выглядело это примерно так:
окулист: "Жалобы ?
-Доктор , сделайте мне глаза "зеленого цвета"! ?
- нет, могу только "красного"или "фиолетового"
лор:
-Доктор ,не дергайте за ухо и нос не зажимайте-не могу дышать...
-Работа у меня такая.
неврипетолог: Жалобы?
- Ногу сломал , доктор.
доктор очень странно посмотрел,но по диагнозу-я здоров...

Теперь о хорошем рецепте и как его готовят:

Берутся куриные яйца,в кол 6 штук ,заливаются соком 6 лимонов,все это настаивается до растворения скорлупы,потом перемешивается. Пленка вытаскивается , добавляется мед(ложки 3-4 столовых) можно коньяку гр 150( для крови полезно) ,орехи или сухофрукты-по желанию.( и не нужно покупать вских витаминов-кальциминов и т. д. )

Так вот , утро...
На кухне пьют кофе, дядя с племянником , сестра рядом возится...
Сестра: " Ты лекарство будешь себе делать ??? Сколько можно эти лимоны покупать ???( жруть их быстро)
- Ага , сделаю...
Сестра (племяннику) Да выдави ты ему эти лимоны на яйца,в конце концов!!!!
Надо было видеть глаза племянника...

Пы.Сы. Истории совершенно реальны. Неделя удалась

Рабочие звонят своему мастеру:  - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!  - Что я вам, баба, что ли! 

- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!!!

Идет спектакль. И тут внезапно заболел один из актеров, острый приступапендецита. А роль простейшая, нужно выйти и сказать: -“Я гонец изПензы!” И удалиться. Руководство срочно находит среди зрителей чувакапохожего на актера, объясняет ситуацию. Загримировали, выпустили. А какназло попался обкуренный наркоман. Выходит и говорит. -“Я гонец изпиз*ы!…..Ой, не… Я пиз**тый гонец!…Ой, не…Я гонимый пиз**ц!” Сокрушенно: -“ Пиз**ц, я гоню… “

Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...  Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется:  - А где же папА?  Брат отвечает:  - А папа в ванне яйца красит...  Француз с восторгом:  - ПапА пижон?!

Иван Царевич рассказывает приятелю:  - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и  стала девушкой!  - Блондинка?  - Ага!  - Красивая?  - Ага!  - Умная?  - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась

ИДЕТ МАМОНТ,ТРАВКУ ШИПЛЕТ. ТУТ СТАДО СЛОНОВ НАБЕЖАЛО-ПОТОПТАЛИ ЕГО,ПОПИНАЛИ И УБЕЖАЛИ.МАМОНТ ВСТАЕТ,ОТРЯХИВАЕТСЯ.  -ЭХ,КАК ЖЕ ДОСТАЛИ ЭТИ СКИНХЭДЫ.....

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.  Первый: - моя купила себе принтер...  Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя  купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все.  Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с  собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят...  - А, члена то у неё НЕТ!

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy  pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:  - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!  - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

" Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят!"

Сидят две блондинки в кухне. Одна другой говорит:  - Хочешь, фокус покажу?  Та говорит:  - Мол, давай!  Первая:  - Видишь свет горит?  Вторая:  - Ну вижу!  Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:  - А где он сейчас?  Вторая: - Не знаю! (с недоумением)  Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:  - А ВОТ ОН!!!

Кафе.  К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.  Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.  Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.  Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.  Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".  Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.  Медленно и загадочно появляется из ванной...  Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.  - Милый, а как же нетрадиционный секс!?  - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался?  - С чего ты взяла? 

- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:  - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 5 раза!  - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.  На следующий день дочь ей говорит:  - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Причины разводов...  • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...  • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...  • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...  • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...  • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...  • Секс на опавших листьях - печальная штука...  • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...  • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...  • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...  • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?  • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...  • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..  • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...  • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...  • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...  • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...  • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...  • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...  • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...  • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...  • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...  • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...  • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...  • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...  • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...  • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...  • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...  • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...  • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...  • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...  • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...  • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...  • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...  • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!  • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...  • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...  • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...  • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...  • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...  • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...  • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...  • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...  • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...  • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?  • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Эволюция студентов....  ПЕРВОКУРСНИК  Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.  ВТОРОКУРСНИК  Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.  ТРЕТЬЕКУРСНИК  Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.  ЧЕТВЕРОКУРСНИК  Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!  ПЯТИКУРСНИК  Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе)))

ххх: привет  ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты  aleka: владивосток  ххх: что делаешь  aleka: работаю  ххх: это кем же в ночь работают  aleka: это владивосток  ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам  aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.  ххх: извени...  ууу: привет  aleka: привет  ууу: я из Луганска, давай дружить  aleka: я из владивостока  ууу: чем занята?  aleka: работаю  ууу: зачем ночью работаешь  aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать  ууу: не понял...  aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.  zzz: привет  aleka: ну привет  zzz: давай знакомиться  aleka: ну давай  zzz: я из Калининграда а ты?  aleka: Владивосток  zzz: че делаешь?  aleka: работаю  zzz: почему ночью? 

aleka: а у нас весь город такой. мы, мля, по ночам работаем. днем, сцуко, спим.

Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна!  - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!  - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в  консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.  - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в  следующем отчетном периоде. До свидания!  - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль  пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Офис.  С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".  Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:  - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?  - Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.  - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл......ей меняли.

Неделя из жизни женского желудка.  Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я - Хочу - Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!  Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?  Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл...  Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат  Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.  Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...  Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С укропчиком... Обед. Кефир. Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...  - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?  - Это почему?  - Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня достал

Я вот женился. Жена мне каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется...каждое утро находить меня в этом громадном городе?!!!

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:  - Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:  - У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.  - И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.  Друг говорит:  - Ну а что дальше было?  Ответ:  - Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!

Здравствуй ,Абрам.  во- первых я переспал с твоей женой , а во -вторых, как тебе нравится во- первых?  Здравствуй , Ося  Во первых , я с ней уже год не живу, во -вторых у нее сифлис , а в третьих, как тебе понравилось во-вторых?

Молодой человек знакомится с девушкой. Он:  - Может ко мне домой?  Она:  - А что делать-то будем?  Он (замялся):  - Hу там - книжки читать, музыку слушать...  Она:  - А что, так не встанет?!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:  - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

парень и девушка лежат в постели:  -дорогая, я думаю что наши отношения это легкий флирт  девушка вскакивает и возмушается  -два месяца в ж... легкий флирт!

Он: - Как дела?  Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

Поехала как-то женщина отдохнуть от мужа на юга...  Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.  Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?  Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.  Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".  Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.  Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".  Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:  - Мама, что дома говорить будем?  Свекровь ей:  - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Из заявления:  "Как меня все…"  Зачеркнуто.  "Да пошли бы вы все в…"  Зачеркнуто.  "Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- А я, вот, женился недавно. На лягушке.  Так вот, ударилась она оземь и обернулась  прекрасной царевной.  - Блондинка?  - Ага.  - Красивая?  - Ага.  - Умная?  - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:  - Раздевайтесь, ложитесь...  Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:  - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:  - Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ"ЕВШИМИ...

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:  - Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.  Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!  Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:  - Хорошо иметь домик в деревне!

Вовочке сильно надоел урок русского языка.  Он поднял руку и спросил:  - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?  За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.  Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:  - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? 

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. 

Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика.  - Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу в&бу.  - Да я твою маму в рот и&л, сам ыды суда, я тебя сам в жопу в&бу.  - Гоги, это ты?  - Да, папа. 

- А ну нэмэдленно домой, спать. 

Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска ( | | ), сверху кладется кирпич ( П ). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает... 

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:

- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!  - Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа. 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!  Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!  Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.  Мужики выныривают: - За что!?!  - Первого за оффтоп, второго за флуд.  - Да ты что охренел совсем???!  Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:  - А за оскорбление банн!!! 

- Чебурашка, слышь, че говорю?  - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Девушка рассказывает подругам:  - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!  Порода - сексуальный ленивец...

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.  Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"  Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят,  на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит.  Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."  Совесть: "Измена измене рознь!  Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"  Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.  Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".  Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:  "Да, но Иванова-то — не ветеринар.. 

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,  он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере  написано "Обнаружено новое устройство" 

- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?  - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж*пу и закpучивают отвеpткой. 

- А у меня девушка – учительница начальных классов.  - Ну и что?  - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду  снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

На операции. Хирург:  - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...  ...  - Сестра! Отсос - это инструмент! 

Древнейшая профессия - простутитка.  Вторая древнейшая - вор.  Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. 

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?  Тебя аист принес.  Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. 

- Алло! Я туда попал?  - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? 

Поступление в ВУЗ...  - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.  - Ну и я не знаю!  - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?  - Ну, наверное попробую списать.  - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите.Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?  - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.  - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.  Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?  - Эээ...  - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?  - Ну, что напишу, то и сдам...  - Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!  - А когда пересдача?!  - Через год, дебил!!!  - А где?  - В жопе!!!!  - В смысле?  - В смысле бабки давай, козел!!!  - Ааа, намек понял... Вот, возьмите...  - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!  Поздравляю! 

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,  что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!