Анекдоты и смешные истории.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.  Он поднял руку и спросил:  - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?  За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.  Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:  - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? 

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. 

Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика.  - Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу в&бу.  - Да я твою маму в рот и&л, сам ыды суда, я тебя сам в жопу в&бу.  - Гоги, это ты?  - Да, папа. 

- А ну нэмэдленно домой, спать. 

Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска ( | | ), сверху кладется кирпич ( П ). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает... 

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:

- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!  - Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа. 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!  Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!  Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.  Мужики выныривают: - За что!?!  - Первого за оффтоп, второго за флуд.  - Да ты что охренел совсем???!  Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:  - А за оскорбление банн!!! 

- Чебурашка, слышь, че говорю?  - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Девушка рассказывает подругам:  - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!  Порода - сексуальный ленивец...

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.  Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"  Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят,  на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит.  Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."  Совесть: "Измена измене рознь!  Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"  Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.  Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".  Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:  "Да, но Иванова-то — не ветеринар.. 

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,  он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере  написано "Обнаружено новое устройство" 

- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?  - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж*пу и закpучивают отвеpткой. 

- А у меня девушка – учительница начальных классов.  - Ну и что?  - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду  снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

На операции. Хирург:  - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...  ...  - Сестра! Отсос - это инструмент! 

Древнейшая профессия - простутитка.  Вторая древнейшая - вор.  Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. 

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?  Тебя аист принес.  Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. 

- Алло! Я туда попал?  - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? 

Поступление в ВУЗ...  - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.  - Ну и я не знаю!  - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?  - Ну, наверное попробую списать.  - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите.Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?  - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.  - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.  Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?  - Эээ...  - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?  - Ну, что напишу, то и сдам...  - Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!  - А когда пересдача?!  - Через год, дебил!!!  - А где?  - В жопе!!!!  - В смысле?  - В смысле бабки давай, козел!!!  - Ааа, намек понял... Вот, возьмите...  - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!  Поздравляю! 

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,  что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!