Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!

 

Итак...Настрой препаскуднеший.

Савсеееееееееееееееееееееем.....и от чего? вроде зэпэ выбила, дома любимый человек ждёт, на улице на жарко (я так этого хотела), впереди два выходных. А сижу вот тут, на работе, и тошно. 

Да,конечно, не люблю я эту работу, будущее очень туманно, но опять же - сколько раз у меня такое уже было! и ничего - такого депрессняка у меня ещё не было. 

Что сделать,чтоб поднять себе настроение? открыть глаза....улыбнуться миру и самой себе......?

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. LДа как он смеет спрашивать меня озарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Mораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозьпальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, окоторой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Вижу здесь некоторые кидают задачки по химии...
Может и мне кто-то ответит на пару не очень трудных вопросов (мне это для работы нужно... вы бы мне помогли).
При поиске работы, думаю большинство ищут в нете....
Если бы вы покупали газету, то какую бы вы купили?
П.С. Я не ищу работу, мне это нужно знать, так как я занимаюсь исследованием рынка труда. Заранее спасибо.

  Ну вот и я появился с восьми вечера- вчера и сегодня до восьми утра. Всего ничего двенадцать часов... А постаралась Танюнха!

Труд должен приносить хлеб и радость. Иначе, если он приносит только хлеб, то можно пропасть от тоски, а если только радость — умереть с голоду. 

 (Неизв.)

С одной стороны, сегодня трудно найти человека, который не знал бы как составить резюме, а с другой – людей, которые делают это правильно катастрофически мало. А ведь правильно составленное резюме – это 70 процентов успеха при поиске работы, именно по резюме работодатель составляет о нас свое первое впечатление, а так же решает – пригласить или не пригласить на собеседование. Поэтому к написанию резюме нужно подходить серьезно и ответственно. Профессиональные рекрутеры уже устали говорить о том, как нужно составлять правильное резюме, поэтому теперь они рассказывают, как его испортить. Итак, вредные советы или составляем идеальное резюме. Главное правило написания плохого резюме – оно должно быть длинным. Если кто-то говорил вам, что его размер не должен превышать страницы, забудьте об этом. В резюме стоит расписать все – от тех болезней, которыми вы переболели в детстве, до размера обуви – работодатель должен знать с кем имеет дело. Чем подробнее будет ваш рассказ, тем лучше. В идеале можно написать автобиографию страниц на пять мелким шрифтом – ваши старательность и усидчивость будут оценены работодателем по достоинству, когда он, потратив каких-нибудь пару часов, проникнется всеми выпавшими на вашу судьбу несчастьями и перипетиями. При этом, рассказывая о своем предыдущем опыте работы, просто необходимо проявить фантазию – например, в деталях описать то, как вы десять лет проработали финансовым директором одной крупной зарубежной компании, но это однообразие вам надоело, и поэтому теперь вы претендуете на должность помощника бухгалтера. Конечно же, работодатель тут же обрадуется возможности получить к себе в штат такого ценного специалиста и тут же возьмет вас на работу.

Ни в коем случае нельзя писать о себе правду – это будет скучно, к тому же некоторые могут подумать, что вы не креативны. Чем больше смекалки и фантазии вы проявите, тем лучше. А, если вам не нравится какой-то факт биографии, то его смело можно упустить. «Белые пятна» сроком в пять-шесть лет – дело вполне обычное, ими никого не удивишь. Вообще наличие двух-трех пропусков общей сложностью в несколько лет в вашей биографии придаст вам некоторую загадочность. А потом, на собеседовании, на которое вас обязательно пригласят, увидев такое замечательное резюме, можно будет сказать, что все это время вы охотились на просторах Африки или изучали поведение белых медведей на Северном Полюсе.

И, наконец, последний штрих в вашем резюме – его безграмотность. Ни в коем случае не перечитывайте уже написанное, даже если вам кажется, что там могут быть какие-то ошибки. Зачем терять зря время, к тому же работодатель сам неграмотен и не заметит, что вы написали «деректар» или «рубота». Чем больше ошибок и опечаток в резюме, тем лучше – зачем такому творческому человеку как вы быть еще и внимательным к мелочам? У вас есть свои недостатки и пусть работодатель знает это. Более того, если вам кажется, что в резюме ошибок слишком мало – можно добавить их самому. А теперь серьезно! Самое интересное – если вы напишите подобное резюме, вас действительно могут пригласить на собеседование. Но не для того, чтобы предоставить шанс получить должность, а посмотреть на современного Барона Мюнхгаузена. Если же вы хотите, чтобы к вам относились как к серьезному специалисту, то следует запомнить четыре правила резюме: краткость, правдивость, отсутствие «белых пятен» и грамотность.

Придумывают заголовок для статьи про любовниц Петлюры... Женская половина редакции поддерживает вариант "Три единственых любимых Петлюры", а мужская доказывает,что если их три, то слово "единственственная" как-то неуместно.. Мне понравился аргумент шеф-редактора (неглупая вроде женщина):"Ну почему неуместно, каждая ведь считала себя единственной..."