хочу сюди!
-
-
42 роки, рак, познайомиться з хлопцем у віці 30-50 років
Замітки з міткою «прикол»
Чак Норрис
- 18.04.08, 21:43
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это – потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок – зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса – страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ – ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.
28. Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1–900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол – именно в такой последовательности.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
49. Чак Норрис – не здоров как бык, это бык – здоров как Чак Норрис.
50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота – не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества
51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой
52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
67.Чак Норрис может делить на ноль.
68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
71.Godzilla – японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
76. Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха
77. Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм
78. Первое правило Чака Норриса – никому не говорить о Чаке Норрисе
79. Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику
78. В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж
79. Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом
80. Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми
81. Мы живем в расширяющейся Вселенной – все пытаются сбежать от Чака Норриса
82. Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется – «Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?»
83. Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.
84. Чак Норрис знает последную цифру числа «пи»
85. Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса
86. В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака
87. Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку
88. Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса
89. Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.
90. Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!
91. «Таинственные круги» – это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, [CENSORED]ть, тихо!
92. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
93. Плутон – это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
94. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
95. Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису – на всякий случай.
96. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю – он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
97. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис .
98. Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок – зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса – страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ – ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.
28. Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1–900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол – именно в такой последовательности.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
49. Чак Норрис – не здоров как бык, это бык – здоров как Чак Норрис.
50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота – не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества
51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой
52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
67.Чак Норрис может делить на ноль.
68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
71.Godzilla – японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
76. Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха
77. Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм
78. Первое правило Чака Норриса – никому не говорить о Чаке Норрисе
79. Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику
78. В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж
79. Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом
80. Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми
81. Мы живем в расширяющейся Вселенной – все пытаются сбежать от Чака Норриса
82. Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется – «Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?»
83. Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.
84. Чак Норрис знает последную цифру числа «пи»
85. Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса
86. В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака
87. Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку
88. Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса
89. Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.
90. Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!
91. «Таинственные круги» – это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, [CENSORED]ть, тихо!
92. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
93. Плутон – это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
94. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
95. Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису – на всякий случай.
96. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю – он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
97. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис .
98. Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
0
Вы можете присоединиться к нам! Игра для утонченных леди
- 09.04.08, 09:45
Друзья!
Стартовала игра "Проверь можешь ли ты угадать запах" и с радостью сообщаем, что уже получен 21 правильный ответ! Присоединяйтесь к нам
:
0
Проверьте себя можете ли вы угадать запах! :)
- 02.04.08, 14:56
Интересный конкурс предложила parfuMINI (parfumini.com.ua) 
1. Описание конкурса:
На видео записана информация о туалетной воде: базовые ноты;кому парфюмы рекомендованы;ассоциации, которые вызывает запах и ключевая подсказка
Необходимо угадать марку духов или туалетной воды. 
2. Условия конкурса:
Вы просматриваете видео и если марка парфюмов вам знакома, пишите ответ. Ответ должен включать в себя название марки, например: Chanel № 5.
Ответы отсылать на: [email protected] с пометкой "Конкурс"
3.Призы (от parfumini.com.ua):
1. Дисконтная карта в подарок (низкие цены на весь ассортимент товара, возможность приобретать товары в кредит).
2. Первые 20 человек получат бонус-ваучер, который
предусматривает скидку 10% на всю продукцию.
Всем удачи! 
0
Парни, не обижайтесь!!!
- 23.02.08, 18:10
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ ОТ 10 ДО 80 ЛЕТ
10. Чего-то хочется, не пойму никак — чего.
12. Хочется самоудовлетворения.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!… попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все — но надо!
55. Хочется… самоудовлетворения?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хоте
0
Супружеские права и обязанности
- 23.01.08, 11:49
Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по
закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять
супружеские отношения между каждой парой супругов в России.
Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
Супругам следует договориться об очерёдности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно её соблюдать.
По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого
супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских
обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
В случае
уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей,
другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
Запрещается
кому-либо из супругов (супругу или ещё кому) перекладывать свои
обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов,
других лиц, прохожих).
Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:05 (время местное).
При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить,
без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить).
Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц (негр, другие лица).
Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания - обязанность считается невыполненной.
В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
То же в случае смерти обоих супругов.
Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
Это называется по-другому.
В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
В случае если один или более супругов являются Героями
Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская
обязанность именуется Почётной супружеской обязанностью.
Категория «временно исполняющий обязанности» на супружеские обязанности не распространяется.
То же и для категории «военнообязанный». далее
Супружеские права и обязанности
закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять
супружеские отношения между каждой парой супругов в России.
Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
Супругам следует договориться об очерёдности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно её соблюдать.
По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого
супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских
обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
В случае
уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей,
другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
Запрещается
кому-либо из супругов (супругу или ещё кому) перекладывать свои
обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов,
других лиц, прохожих).
Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:05 (время местное).
При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить,
без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить).
Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц (негр, другие лица).
Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания - обязанность считается невыполненной.
В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
То же в случае смерти обоих супругов.
Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
Это называется по-другому.
В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
В случае если один или более супругов являются Героями
Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская
обязанность именуется Почётной супружеской обязанностью.
Категория «временно исполняющий обязанности» на супружеские обязанности не распространяется.
То же и для категории «военнообязанный». далее
Супружеские права и обязанности
0
Если дети в супермаркете достали
- 27.03.07, 15:50
Кладем их под тележку.
Почему не в тележку?
Потому что на кассе сканер не возьмет :-)
3
