- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас естьяблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это -арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади...Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю.
Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление...

Я не считаю эту попытку неудачной!

На правах рекламы Автор: Мама Стифлера Пролог.

При рождении, когда Боженька наделял людей талантами и красотой – я встала не в ту очередь. Поэтому мне не досталось больших розовых сисек, и длинных ног, зато я отхватила три мешка тупости и простоты. Коя, как известно, хуже воровства. Потому что именно мне заезжие коммивояжёры впаривают супер-утюги, ручки с невидимыми чернилами, и Кама-Сутру в подарочном издании. Лучше б я стала вором…

Предыстория: С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то падшие, настырные женщины, и, преувеличенно радостно, голосили: - Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – такая-то такая-то? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно? Да идите вы нахуй, господа, со своим пылесосом! Мне год назад было видение, что я – большой лох, и больше я на ваши разводы не поведусь! И вообще, мне никогда не удобно, когда ко мне домой припирается хз кто, а потом у меня ложки пропадают!

[ Читать дальше ]

Вашему вниманию предлагается случайно выуженная из мировой паутины заметка из дневника великого полководца в переводе на русский язык .

"В связи с затяжной атакой, проводимой грязными империалистами США и Японии, а также примкнувших к ним южнокорейских собак, у меня не было никакой возможности вести просветительскую работы в Чучхенете. Однако, сейчас, после присуждения мне «Международной премии имени Ким Ир Сена» я могу уделять некоторое время своим верным соратникам, готовым все как один отдать свои жизни за чучхеизацию вселенной.

Пока все внимание мирового сообщества было сосредоточено на военной мощи КНДР, у меня не было возможности проводить серьезные операции за рубежом, однако мы от этого только выиграли, так как смогли уделить более серьезное внимание внутренним проблемам.

В частности, выяснилось, что некоторые солдаты 5-го гарнизона Кэсонского военного округа по вечерам, вместо чтения трудов моего отца, любят собираться в «Комнате по изучению идей Великого Вождя» и ловить южнокорейские радиостанции. Я потребовал объяснений у начальника округа, генерала Пака, однако тот валялся передо мной и, истекая слюной, умолял не убивать его и не рушить его карьеру.

Я пообещал Паку, что карьеру его не разрушу, в трудовом лагере у него будет возможность карьерного роста, лет через 5 он сможет стать старшей прачкой в 7-й казарме. Вызванный мной Министр пропаганды сразу же предложил интересный вариант – расстрелять солдат и их родственников, однако я заметил, что реализация подобных вариантов, мне, как главному гуманисту человечества, кажется чересчур жестокой и неоправданной. Мы с Министром решили выехать в Кэсон и руководить работой на местах.

Прибыв в Кэсон мы первым же делом отправились на местный радиоузел, где совместно с руководителем «Секретного комитета по предоставлению достоверной информации о положении дел в марионеточном государстве Южная Корея» г-ном Хван Дон Чжином, решили сделать специальную радиопередачу для военных гарнизона под названием «Свободный юг». Разумеется, у нас имелись записи безголосых южнокорейских певичек и певцов, не познавших радостей чучхейской музыки, именно эти записи мы были намерены включить для солдат гарнизона.

Я проконсультировался с Хваном о положении дел в Южной Корее и возможном негативном влиянии сеульских радиостанций на сонгунское мировоззрение наших солдат. Мы включили радиостанцию, передавали новости о росте ВВП, строительстве новой линии метро, запуске новой линии по производству листового проката на металлургическом комбинате. «Вот врут», -- сказал Хван и заверил меня в том, что технология строительства железных дорог до Южной Кореи еще не дошла, не говоря уже о подземных магистралях. А что такое ВВП в Южной Корее не знают, так как зарплаты не выплачиваются уже два года, а голодные нищие и оборванные южные соотечественники ползают по помойкам. Что касается металлургии, были у них две домны дворовые, но по информации нашей разведки, они уже лет 10 как не работают. А радиостанция из Сеула – пропагандистская махина южнокорейского правительства. Я поверил Хвану, так как мы и сами подобные штуки практикуем, правда, в отличие от южан, сообщаем всю правду о росте нашей экономике, небывалом урожае риса и о том, как счастливо живет наш народ под моим руководством.

Мы приказали распространить среди солдат радиоприемники, настроив их на две волны: наше радио и радио южан. Через полчаса, после того как начнется «программа южан» (срежиссированная Хваном лично), радиоприемники взорвутся, а взрывом убьет всех, кто слушает эту программу. Мы решили отказаться от фальшивых воплей южных певичек, и специально пригласили Ри Бун Хуй, которая в прямом эфире (под псевдонимом Боа) исполнит какую-нибудь песню про ночной сонгунский клуб.

Через полчаса после начала программы, земля Кэсона содрогнулась от взрывов. Сейчас руководство района занимается экстренным комплектованием военных частей гарнизона. Так как 90% солдат и офицеров погибли (в результате внезапной атаки южнокорейских войск, как написала Нодом Синмун, в принципе, это правда – была проведена идеологическая атака), мы планируем совершить операцию по захвату южнокорейских граждан и их принудительному рекрутированию в Корейскую Народную Армию. Думаю, что эту операцию будет разумно совместить с операцией «Сеульская Ария».

Сейчас сяду разрабатывать операцию, потом поеду в «женский полк имени 12 июня», буду проверять годность персонала путем щипания оного за попу.

Да, еще, начальник отдела пропаганды Кэсона… В общем, его больше нет с нами. Несчастный случай.

С сонгунским приветом,

Великий руководитель,
Товарищ Ким Чен Ир "

МОЖЛИВОСТІ МУЛЬТИСЕСІЇ В РОЗДІЛІ Nero Burning Rom

ЗАТИРАННЯ ІНФОРМАЦІЇ НА диску І ЇЇ ВІДНОВЛЕННЯ.
Приклади:

Візьмем звичайнісінький CD-R. Відкриємо Burning Rom,тисним "Начать мультисссийный
диск" і запишемо Дипломну роботу у Word-документі.
На слідуючий день берем цей самий диск вибераємо "Продолжить мультисессионный диск"
і, вибравши доріжку 1, дописуємо улюблений відеокліп SepulTura - Rаmatahatta.
На третій день вибераємо доріжку N2 і ДОПИСУЄМ папочку із еротичним вмістом.
На четвертий раз ми можемо вибрати знову другу доріжку (а не третю) і дописуємо
новенький альбомчиг S.O.A.D. Тільки в цьому випадку папочки із еротичним вмістом - як
небувало. Все діло у тім, шо ми вибрали не 3-тю доріжку, а 2-гу. Таким самим макаром
можна ВІДНОВИТИ її, навіть не добавляючи в проект (віконце куди вкидаються всі файли
перед їх записом на носій) жодного файлу. Відкриваємо знову мультисесію, вибераємо
доріжку N3 і (не добавляючи у проект жодного файлу) тиснемо "Прожиг". За хвилину в нас
на диску відновляться: дипломна, відеокліп, і папка із фотами. А от S.O.A.D - немає

Якшо це все зробить не на CD-R, а на CD-RW, <<потім натиснуть не "Продолжить...", а
"Начать мультисессию", у проект накидать різних програмок і натиснуть "Прожиг", тут NERO
скаже, шо диск непустий і запропонує "Быстрое форматирование".>> То якраз ось ця сесія
із програмками і буде рахуваться, як слідуюча доріжка, тобто для того, шоб віднайти
потрібну нам інформацію, зновуж-таки вибераємо "Продолжить мс", шукаємо потрібну НАМ
доріжку і прожигаєм. Все! Стара інформація - наша.

Всі писали диски, всі знають, шо Іноді так, як того хочемо ми - неполучається... От і тут іноді
дещо не спрацьовує: все залежить, в першу чергу, від кількості записаноної інформації за
одну сесію. NERO в будь-який момент може видать таке: "Этот диск незаписываемый". у
цьому випадку немає достатньої кількостсті вільного місця (для прожигу навіть без
додавання файлів). Або це просто коники

Користуватися Burning Rom, чи Express, чи... - вирішувати вам.

Пи.Ся.
На сьогодні існують мільйони програмульок для відновлення (коректно записаних на різні
види носіїв) даних! Будьте обережними відносно секретної інформації! Вона дуЖе легко
може потрапить в руки небажаних!

Сын Автор: Мама Стифлера Тёмным осенним промозглым вечером я поняла, что в моём животе поселился СЫН. То, что это – СЫН, а не, к примеру, глист - я поняла сразу. И очень ответственно стала его взращивать. Я кормила СЫНА витаминами «Прегнавит», пичкала кальцием, и мужественно глотала рыбий жир. СЫН не ценил моих усилий, и через пять месяцев вспучил мой живот до размеров пляжного мяча. И ещё он всё время шевелился и икал. Я торжественно носила в руках живот с СЫНОМ, и принимала поздравления и мандарины. Которые ела с кожурой, и с жеманной улыбкой. Мы с СЫНОМ слушали по вечерам Вивальди, и трагично, в такт, икали под «Времена года»… Через шесть месяцев я поймала себя на том, что облизываю булыжник с водорослями, который извлекла из аквариума. Я этого не хотела. Я выполняла приказы СЫНА. Через семь месяцев я стала килограммами есть сырую картошку. СЫН надо мной глумился. Через восемь месяцев я влезала только в бабушкин халат, и в клетчатый комбинезон, который делал меня похожей на жену Карлсона. СЫН вырос, и не оставил мне выбора. Через девять месяцев я перестала видеть собственные ноги, время суток определяла по интенсивности икоты СЫНА, ела водоросли, сырую картошку, мандарины с кожурой, активированный уголь, сухую глину, предназначенную для масок от прыщей, хозяйственной мыло, сырую гречку, сигаретные фильтры и кожуру от бананов. Я не стригла волосы, потому что баба Рая с первого этажа каркнула, что своими стрижками я укорачиваю СЫНУ жизнь. [ Читать дальше ]

[ Опять кошка и собака)))) ]

Сбежала невеста...

				Посмотреть плэйкаст в новом окне

Не расстраивайся,если сбежала...Лучше раньше,чем позже,значит не любит,и твоя
ЛЮБОВЬ еще впереди!!!!