Локдаун.
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

***
— Сёма, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Роза, это куда же?
— К маме!

***
Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат. Чебурашка:
— Гена, а нас наголо стричь будут?
— Не знаю, вон спроси у крысы!
— Сами вы крысы, а я ёжик!

***
В студенческой столовке:
— А у вас салат сегодняшний?
— Он еще и завтрашний.

***
Деньги, вы такие подлые предатели! Гулять идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!

***
— Хочешь, поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем другим путем. Хочешь выпить?

***
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!

- И вы не помогли? Да у вас чёрствое сердце!

***
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!

***
Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.

***
Жена спрашивает мужа:
— Зачем ты идешь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не подстрелил.
— Может, молнией лося убьет.

***
Разговаривают две подруги:
— Хочу увеличить себе ягодицы, в какую бы клинику обратиться? Даже не знаю…
— Попробуй метод попроще – полкило пирожных с кремом каждый день.

***
Наутро после вечеринки встречаются два друга:
— Как ты мог вчера целовать мою жену?!
— Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.

***
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!

***
— Что может быть хуже для ковбоя, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.

***
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему.

***
Девушка говорит парню:
— Саша, почему ты все время злишься?
— Да потому, что я — Виталик!

Многие Некоторые россияне лелеют "достоверные слухи" о "жидких чипах" в вакцине, о "плане Маршалла Гейтса", в частности, и "Всемирном Заговоре", вообще. 

Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

 Полковник строг и вызвал Ржевского на ковёр. Тот ещё пьян но весь вытянулся и стоит смирно.  Полковник мрачно;"Поручик, а вы помните что было вчера?"

– Коронавирус — это эпидемия или политика?
– Это религия. В него можно верить, можно не верить, но обряды соблюдать надо.

 Сидят два друга , среднего возраста и выпивают. Беседуют за жизнь и один не выдерживает, ну много ж лет его знает.

 Поздняя осень, моросит противный мелкий дождь, проголодавшаяся ворона садится на ветку дерева. Смотрит: а рядом сидит воробей и мелькнула предательская мысль об обеде . Но пригляделась: он мелкий, невзрачный, перья всколочены и дрожит на ветке. Ну любопытство женское взыграло, спрашивает его, ибо аппетит пропал: 

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

***

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам. 

***

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего вы не кот. Придется идти и работать. 

***

Перевели часы на зимнее время.
- Как хорошо, поспим на час дольше! - подумали мы.
- Ох, наивные! - подумал кот.

***

Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они "Вискас" купили.

***

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

***

Если ваш кот притворился мертвым – значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

***

Я спрашиваю, кто, а главное на фига проболтался коту, что сегодня день независимости?

***

8 августа — почему-то Всемирный день кошек, хотя у нас ощущение что этот день 365 раз в году.

***

– Дорогой, надо бы завести кота…

– А что, он заглох? 

***

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

***

Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать. 

***

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

***

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

***

Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.

***

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

***

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

***

Всю ночь музейный кот Василий охранял яйца от Фаберже.

***

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

***

Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить. 

***

- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?

- Сгодится любой некастрированный кот. 

***

В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котенок будет стоить?
- Бесплатно отдаем. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

***

Когда коту делать нечего, он себе яйца лижет, а что делать в такой ситуации кошке?