--------------------------
Женщина играет с однолетним
малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел,
поиграл, покакал и снова спать"... Муж
из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня
выходной!"
--------------------------
Как же надоела эта бестолковая
реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека
и сломанная челюсть!
--------------------------
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.
--------------------------
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
--------------------------
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
--------------------------
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...
--------------------------
– Вредно ли курить кукурузу?
– Курить что угодно вредно... а кукурузу
еще и бесполезно.
--------------------------
Муж ходит по квартире в трусах. Жена:
– Дорогой, оденься, скоро гости придут.
– Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь,
какой я худой.
– Ну, ты бы тогда и трусы снял.
– Зачем?
– Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
--------------------------
– Ты кто?
– Я – геймер!
– А зачем их мерить?
--------------------------
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
– Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
– Я решил отвыкать постепенно!
--------------------------
Понедельник. Жена:
– Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
– Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
– У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
– Сделай сначала массаж. О, как хорошо. Я
засыпаю.
Пятница. Жена:
– Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы.
Ик. Ик. Хр.
Суббота. Жена:
– После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
– Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую
неделю не занимались сексом!
--------------------------
Сотрудник зоопарка делает
замечание блондинке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить
бегемота мороженым, у него голова с другой
стороны.
--------------------------
Муж – юрист.
Жена – юрист.
Отец мужа – генеральный прокурор.
Мать мужа – судья Конституционного суда.
Брат мужа – профессор, доктор юридических
наук.
Сестра мужа – юристконсульт.
Отец жены – руководитель следственного
комитета при прокуратуре.
Мать жены – судья Высшего Арбитражного
суда.
Брат жены – заслуженный юрист
Сестра жены – адвокат.
Ни дай Бог развод!
--------------------------
– Современные мужчины не плачут!
– Почему?
– Боятся, что тушь потечет!
--------------------------
Парень долго ухаживает за девушкой , но
решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет
? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
– Анька, или ты его берешь, или я – такая
ценность должна остаться в семье !
--------------------------
На приеме у гинеколога молодая девушка.
– Доктор, я такая стеснительная! Не могли
бы вы меня осматривать при выключенном
свете?
– Нет проблем. (Гасит свет)
– Но я не вижу, куда положить одежду?
– Кладите на стул, рядом с моими брюками.
--------------------------
Жена жалуется мужу:
– Представляешь! Меня сегодня на работе
обозвали унылой дурой!
– Да ладно, не унывай!
--------------------------
Во дворике у подъезда на лавочке сидят
бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип,
выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
– Чего расселись, старые кошелки, у моего
подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
– Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем
старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он
мене в обиду не дасть.
– Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный
пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче,
бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
– Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают
пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд,
биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады.
Бабульки сидят на той же
лавочке.
– Ну что, бабка, где твой внучок-то?
– Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть,
он же у меня снайпер...
--------------------------
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом
начались капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут...".
Q: Что хорошего в женщине? A: Мой х@й. Q: Почему женщине не нужны часы? A: У неё есть одни на плите. Q: Женщина в интернете? A: Кто ей только провёл интернет на кухню? Q: Сколько надо феминисток, чтобы сменить лампочку? A: Это вопрос с подвохом. Феминистки не могут ничего поменять. Q: Что можно сказать женщине с двумя синяками? A: Ничего, ей уже сказали два раза. Q:-Если ваша жена постоянно выходит из кухни и раздражает вас, что вы сделали не так? A:-Сделали ее цепь слишком длинной. Q: Блондинка, брюнетка и шатенка купили машину. Кто поедет первым? A: Никто, потому что они все на кухне. Q:Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива? A: Hи одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит. Q: Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу? A: Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя? Q: Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? A: Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. Q: Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное? A: Если она начинает предложение словами: «Один мужчина сказал мне… „ Q:Как починить женские часики? A: А зачем их чинить? Hа современных плитах есть встроенные часы! Q: Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины? A: Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление. Q: Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым? A: Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите. Q: Что хуже, чем мужчина-шовинист? A: Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят. Q: Почему мужья умирают раньше жен? A: Они сами этого хотят.
Q: Что самое лучшее в минете? A: Десять минут тишины.Q: Почему бог создал женщину второй? A: Он не хотел чтобы ему указывали что ему делать. Q: Почему женщины женятся в белом? A: Это подходит к цвету кухонной утвари. Q: Почему у женщин нет х@я? A: Чтобы можно было стать ближе к раковине. Q: Почему женщине не нужны водительские права? A: Между кухней и спальней нет шоссе. Q: Почему на луне не была женщина? A: Её ещё не надо убирать. Q: Сколько женщин требуется для замены лампочки? A: Нисколько, они могут готовить в темноте. Q: Как озадачить женщину? A: Запустить в круглую комнату и сказать чтобы стала в угол. Q: Как вы называете женщину с двумя клетками головного мозга? A: Беременная. Q: Почему у женщин бывают месячные? A: Они их заслуживают. Q: Как вы называете женщину, которая знает где её муж каждую ночь? A: Вдова. Q: Как долго женщина может чистить туалет? A: Кого это еб@т, если ужин подан вовремя? Q: Сколько мужчин надо, чтобы сменить лампочку? A: Нисколько. Пусть шлюха гладит бельё в темноте. Q: Что общего между презервативом и женщиной? A: Они либо в вашем бумажнике, либо на вашем члене. Q: Что такое женщина? A: Жизнеподдержательная система п@зды. Q: Какая разница между женщиной и комаром? A: Комар прекращают сосать, когда его ударили. Q: Что самое умное что выходило изо рта женщины? A: Член Эйнштейна. Q: Как зовут женщину потерявшую большую часть мозгов? A: Вдова. Q: Почему женщине так тяжело найти милого и понимающего мужчину? A: У понимающих мужчин уже есть голубые друзья.
Моя женщина любит со мной гулять. Она знает что на людях я её не буду бить.Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт». Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.
Мужчина сбил женщину! Что эта шлюха делала вне кухни?
Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он, ни Мужчина не отдыхают.p.s. Матеріали не відображають думок автора у цих питаннях, але іноді прикольно почитати і полахати:))))
*** -Слышал, Верховная Рада отгородилась от электората еще одним забором?
-Может, проще каждого депутата обеспечить индивидуальной оградкой?
............................................................................................................................................................
*** -Почему Кличко решил идти в президенты?
-Его политпромоутер Пинчук обещал подыскать ему к выборам соперника послабее.
...................................................................................................................................................................
Литвина спрашивают:
-Почему депутаты не вышли к аграриям, которые с вилами и косами пикетировали Верховную Раду?
-Это были не аграрии, а перекупщики кос и вил.
