хочу сюди!
 

Маша

50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років

Замітки з міткою «брак»

До чего техника дошла!


Чтобы довести мужчину до безумия в постели - достаточно отобрать у него пульт от телевизора! podmig

вот и вся ...любов

 возьмешь замуж мою дочь 
- дам тебе полцарства 
и денег ... на лекарства!...
/царь/

  .../по свидетельству …очевидцев/, - если бы теща могла быть откровенной (или достаточно пьяной перед свадьбой) она, вполне возможно, изрекла бы:
  - Дорогой мой зять, я с удовольствием даю согласие на твою просьбу "руки и сердца" моей дочери, и не могу скрыть, что - безмерно рада и безумно счастлива - переложить ее руку из родительского кармана в твой, /и в сторону/ - теперь, зятек, покой ты увидишь, разве что во сне.

 
  

анатомия женской любви

 бывалые советуют: 
мариновать хахаля надо не менее недели, 
но и не более месяца.


Ежели ты поймала ...флюид, надо взять себя в руки, отодвинуть его в сторону, посмотреть этак с прохладцей и, бросив "никогда не делайте так больше, Виктор, я не из таких!", гордо увилять попой от обалдевшего мужика - пускай помучается, и сильнее подсядет на крючок! 

Стервы, это ходячие концентраты вековой женской "мудрости", как правило, направленной на потребительство - охмурить, одурачить, подмять... общипать.
Некоторые б°, б°, пардон - профессионалки настолько виртуозно играют в "гендерные" игры (читай - одурачивают и "разводят" мужиков), что степень их виртуозности вполне можно измерить в денежном эквиваленте. 

К примеру: 
- сижу в кафе с одной из таких профессиональных халявщиц, пардон - "небожительниц", заинтересованно наблюдаю за тем, как б°, пардон - бывалая в покорную психологическую дулю сворачивает официанта и разводит администратора на бесплатные коктейли всему столику, и выслушиваю историю об очередном богатом поклоннике, который из-за нее на днях потерял голову. 

Не выдерживаю: 
- Фига себе! А как, как ты это делаешь?! 

Хищница смотрит на меня снисходительно, высокомерно выпускает прямо мне в лицо сигаретный дым, прищуривается: 
   - Ну, разумеется, нужны природные данные..., дорогая, это же психология. Все просчитывается заранее, а дальше просто ведешь себя по сценарию и все, никуда он не денется, даже от тебя! Я обычно делаю так - нахожу объект, узнаю о нем все, что могу, знакомлюсь, а дальше пять простых шагов: 
   - первое свидание - привлечь внимание и очаровать. Никакого секса; 
   - второе свидание - создать видимость доступности, но все-таки свинтить в последний момент; 
   - третье свидание - прохладно и не заинтересованно поболтать об отвлеченном. Например, о негативных последствиях глобализации. Перед уходом сначала ненавязчиво продемонстрировать имеющиеся прелести. В конце вечера неохотно согласиться встретиться еще раз.
   - четвертое свидание: быть задумчивой и ранимой, смотреть влажными глазами на объект, поглаживать наманикюренным пальчиком заранее приготовленный банан, "рассеянно" поправлять бретельку лифчика. В конце подпустить туману и сообщить о непреодолимом препятствии, которое, вероятно, разлучит вас навеки в ближайшем будущем (?!); 
Т.е. надо дать понять мужику, что распродажа заканчивается и он не успевает: вот-вот добыча, которая так умело гладит бананы, ускользнет навсегда. Куда и как - неважно. Можно что-то сфантазировать - замуж за сына президента Уганды..., и т. п. 
   - пятое свидание - неожиданно и резко свалиться ему на голову, признаться в чувствах, отдаться с подвыподвертом. То есть так, чтоб у мужика искры из глаз и мозг из члена не возвращался даже после окончания процесса. 

   После этого, дорогая, я рекомендую пропасть из виду на недельку-полторы, после чего "случайно" попасться жертве на глаза. 

Можешь мне поверить, к этому моменту он будет истерзан страданиями и жаждать новой встречи всей душой. 
Мужик готов к сдаче - теперь делай с ним что хошь, выжимай, разводи на бабки, можешь даже в ЗАГС его тащить. 

   Надо брать жертву "тепленькой", поскольку, раскусив твою сучность, пардон - сущность, она может слинять от тебя насовсем, а ты, как дура, останешься при своих.

по материалам: http://www.seans.ru/statia/

сцуко ...любовь

Ребята, я все больше склоняюсь к тому, что настоящая любовь, может быть только между
любовниками или на отдыхе, 
Любовь немыслима без свободы ее ...участников, вспомните народное: - "насильно мил не будешь",
Любовь это общение свободных людей - без границ и обязательств, 

Добрачная ...любовь женщины сильно смахивает на настоящую любовь, однако она, почти неизменно ...предусматривает корысть, - расчет на ...документальное оформление отношений, т.е. замужество - с закабалением одного из супругов, и неизбежными - похоронами любви.

После ...оформления, остатки любви - превращают в обязанность или проституцию, 
- с ...вытекающими.

Не зря же только лишь один АС осмелился приоткрыть завесу над "таинственностью" брака, 
- как правило, послесвадебного закабаления мужчины, 
которое вполне можно охарактеризовать словами из песни: "и каждую пятницу, как солнце закатится - кого-то жуют под бананом",
- требуют, запрещают, унижают, придираются, обвиняют... и даже шантажируют ..."любимого".

ps ...жуинькает "любимого", причем, без выходных и перерывов на обед, - ...любимая с тещей.

pps как (см. 1) справедливо заметила milaNastiсначала помучить, а потом и просто добить!)) Не просто так ведь женщины живут дольше мужчин)))

Водка, паштет и Пуччини

Яблокам место в шарлотке,
курица краше в бульоне.
Срочно, налейте мне водки:
выстрелы слышу в районе

сердца и местных артерий  
мост там вчера подорвали.
Юниты двух артиллерий
(знать бы, на что уповали?)

смертию пали печальной,
сгинув до третьего свиста.
Реет платочек венчальный
Матери Девы Пречистой

над обагрённым простором.
Здесь ли Любовь процветала?
«Глупая!  крикнули хором
груды костей и металла.  

Пей лучше горькую водку,
трескай паштет под Пуччини,
но никогда больше  в топку!  
мысль о женатом мужчине».

71%, 5 голосів

29%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Какие позы нравятся девушкам?

Какие позы нравятся девушкам? -
Вопрос, на который только девушки ответ и знают.
Но, как известно, милые леди народ стеснительный и редко рассказывает о своих сексуальных фантазиях. Но что в таком случае делать нам, парням?
Можно обращаться за советами к специалистам, следить за эмоциями вашей партнерши во время полового акта и запоминать, что ей понравилось, а что нет. Ну и наконец, прошерстить различные женские форумы и узнать анонимные мнения представительниц прекрасного пола.
Изучая данный вопрос, нашел довольно большое количество публикаций различных психологов. Все они были чем-то похожи, но в одно и то же время сильно отличались. Пришлось немного поломать голову, дабы все-таки выделить это общее.

Итак, на первом месте так называемая «миссионерская» поза. Почему, спросите вы. Психологи дают два объяснения. Первое – она одна из самых простых и практически не требует никаких усилий от женщины, что позволяет ей максимально расслабиться. Второе – зрительный контакт, что для женщин, снова же, по словам психологов, немаловажно.

Далее в нашем списке поза «мужчина сзади». Объяснение следующее: «Во время использования данной позы возбуждение мужчины доходит до предела, а плотность и полнота проникновения является максимальной».

Ну и третья в списке поза «женщина сверху». Психологи считают, что эту поза особенно нравится тем дамам, которые любят руководить процессом. Тут большей частью действует психологический аспект, то есть своеобразная власть женщины над мужчиной.

Когда с нудными, написанными научным стилем, статьями различных докторов наук было покончено, мой взор пал на женские форумы, которые просто порадовали информативностью и комментариями.

Как оказывается большинству женщин не столь важна поза, как важен контакт с партнером и атмосфера. А самое главное, почти в каждом анонимном мнении присутствует следующая фраза «смена обстановки». В таком случае сама позиция отходит на второй план. На кухне и на полу, в лесу, в лифте, даже в библиотеке или музее. И чем больше риск, что вас застукают, тем лучше. Встречались довольно экстремальные мнения, где упоминались даже вагоны метро, рейсовые автобусы и прочий общественный транспорт.

Так вот мужики если хотите угодить девушке, включайте фантазию и выключайте чувство страха и стыда. Именно в таком случае вы сможете доставить своей партнерше незабываемое удовольствие, не заморачиваясь на счет выбора правильной позиции.


жениться не напасть

  Нормальные женщины выходят замуж, - чтобы построить дружную семью на радость всем домочадцам.

  А некоторые - ...для удачно пристроить свое тело,  - и в этом не было бы ничего плохого, если бы не было злого умысла.

  Дай Бог нам счастья - по нашей порядочности в отношениях.

Муж и жена - одна сатана?

Брак напоминает ножницы – половинки могут двигаться в противоположных направлениях, но проучат всякого, кто попытается встать между ними. (Сидней Смит)

В чем секрет долгого брака?..

Нужно периодически отдыхать друг от друга, - так, во всяком случае, считает американский комик Хенни Янгман:

«В чем секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, я — по пятницам».

Секс в браке как насилие над личностью

Помнится в те недалекие времена когда у меня была девушка, когда мне хотелось интимной близости, я делал ей определенные намеки,после чего она, все поняв сообразила "лимонную" гримасу упала на мороз типа не сейчас потом потом...
И тут я почувствовал что своим упорством проявляю насилие над её личностью,дескать вот ей не хочется а я ее добиваю требуя секса от осознания чего чего стало особенно горько и желание как таковое (именно близости с ней) отпало навсегда, да и разбежались вскоре....

А я хотел бы, поговорить о подобной ситуациив браке,когда женщина, или более точно сказать жена, отказывает своему мужу в постели.
Тоесть ситуация примерно следующая:
Муж в постели, подкрадывается к жене дескать, давай, ну давай, ну пожалуста;
на что жена ему в ответ : ну не могу, не хочу и т.д., причем причин (может по здоровью что, или усталость) не объясняет - не хочу и точка!
Затем через день-два вечером в постели жена говорит мол ну ладно уже если хош мол давай! Тут муж довольный как слон и сияющий как "лампочка Иллича" начинает шпилить свою благоверную куда и как только может выдохшись замечает замученное лицо жены словно та не любовью занималась, а перевыполняла дневную норму у станка на заводе. И тут это муж начинает испытывать неприятные ощущения сравнимые чем-то, сугрызением совести дескать замучилбедную женщину, а она вон какое одолжение мне сделала. Потом подобная ситуация повторяется снова и снова. И такое ощущение что ты чуствуешь себя неким "насильником в законе". Ты понимаешь что дальше так продолжаться не может: есть проблема, но в чем? Жена молчит! Но ведь у других все нормально: живут, обоюдно занимаются любовью.А тебе словно большое одолжение делают! В постсоветских семьях такая проблема есть и все с ней либо смиряются либо разводятся но некому в корень зреть...