Жил-был в одной глухой деревеньке отец с молодым сыном. Жили они бедно,
беднее прочих - на все хозяйство одна корова, но на жизнь не
жаловались.

Был в той деревне как-то проездом путник. Остановился он у дома того
бедняка с сыном, попросил ночлег да ужин на несколько дней. Хозяин
принял гостя в дом, но так как сами они жили впроголодь, то чтобы
накормить странника, зарезал свою единственную корову.

Вся деревня прознала про это, и стали люди жалеть хозяина, что мол, жил
человек беднее прочих, чтобы гостя принять единственную корову забил, а
сейчас остался беднее бедного. На что хозяин им отвечал: "Я не знаю,
хорошо это или плохо".

Вот прошло несколько дней, и собрался путник уезжать, а в качестве
вознаграждения и платы за постой, оставил хозяину дома свою кобылу.

Прознали люди в деревне про это, стали сплетничать, что мол, хозяин-то
не сильно обеднел, теперь живет не хуже других. На что хозяин им
отвечал: "Я не знаю, хорошо это или плохо".

Бывший бедняк хорошо ухаживал за кобылой, чистил, кормил, нашел ей пару,
да и стал лошадей разводить. Скоро был у него уже небольшой табун. Стал
он с сыном жить лучше прочих в той деревне, богаче.

А люди в деревне видели, как бывший бедняк богатеет и злословить стали,
что мол, некоторых как жизнь балует, да что он уже богаче многих в
деревне стал. Да не всем так везет. На что новоявленный богач им
отвечал: "Я не знаю, хорошо это или плохо".

А сын богача полюбил лошадей, но особенно ту, которую тогда путник в дар
оставил. Катался на ней много, а однажды кобыла взбрыкнула, и упал сын
хозяина, ноги повредил и стал инвалидом.

Вся деревня стала причитать, что мол, за все богатство платить надо, и
нет несчастнее отца. На что отец им отвечал: "Я не знаю, хорошо это или
плохо".

Не успела наладиться жизнь отца с сыном, как мор в той деревне
приключился, и весь табун лошадей заболел и издох.

Вся деревня сочувствовала отцу с сыном и поговаривала, что мол,
несчастье одно не приходит, был человек беднее прочих, а теперь нет
человека несчастнее. На что бедняк им отвечал: "Я не знаю, хорошо это
или плохо".

И вот в краю том, где деревня была, приключилась война и всех молодых
мужчин забирали в армию, только молодого сына бедняка, инвалида,
оставили. Кровавая была война, и все мужчины погибли, остался только сын
бедняка.

И вся деревня причитала и охала и пеняла бедняку, что мол, их дети
погибли, а его сын жив остался. На что бедняк им отвечал:

Я не знаю, хорошо это или плохо.

Секс - это меньшее из того, что женщина может дать
мужчине. Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается,
чтобы придавать ему какую-то особую ценность. На самом деле, куда как
дороже стоит Нежность - то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем
тем, с кем спит (это вам не эрекция, просыпается не сразу). Нежность не
купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не
перепутаешь...

"Меня
посетила любовь. Твердо стукнула в дверь один раз. Но я настолько отвык от ее
лица, что, открыв, не узнал. И пускать не захотел.
- Да ладно, - сказала любовь. – я не задержусь. Посидим на кухне?
Сгорбилась на табурете. Я предложил ей коньяк, чтобы согрелась.
- Не нужно, – отказалась.
Древняя как сама жизнь. Уставшая от всего на свете. Нервная. Я с ней был
настороже.
- Правильно, – кивнула любовь. – Я стерва.
Я хотел, чтобы она ушла. Под дождь и снег, под лед и ветер – ей-то не
привыкать! А у меня в доме для нее нет места. Даже положить переночевать негде.

- У тебя больное сердце, – заметила любовь.
- Только недавно обследование проходил. Врачи сказали - все в порядке.
- А нагрузок опасаешься…
И замолчали. С ней было неуютно. Зябко. Натянуто. Скучно. И она прекрасно это
понимала. А все равно сидела. Зачем она пришла ко мне?
- Зачем ты пришла ко мне?
- Хотела спрятаться, - улыбнулась любовь. – У тебя бы не подумали искать."
О. Генри

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее... всё, что не убивает нас, делает сильнее... всё, что не убивает... всё, что не уби.... всё, что не... всё, что...всё...

Если повторять очень быстро что-либо, а главное бесконечно, в это можно поверить. Если долго быть с человеком... очень долго, так что успеваешь к нему привыкнуть, начинаешь верить, что любишь его. Странно, почему-то иногда все срабатывает с точностью до наоборот... Когда привыкаешь к тому, кого любишь, можно просто об этом забыть...

Всё, что не убивает...

Можно целую вечность всматриваться в любимые глаза. Целовать дорогое лицо... Всё можно... но...

Как больно из остатков воспоминаний и фотографий, нарисованных собственным воображением, додумывать картинку и пришивать к ней лейбочку: мой любимый, моя мама! моя собака! мой дом! любимое место на глобусе! и сотни фотографий всплывают в памяти, и на каждой висит маленький оранжевый маячок. Чтобы не забыть, чтобы вспомнить, что это, кто это... И достаточно порыться в картотеке памяти и достать нужный фрагмент. Все легко и просто! Брось запрос!

... делает нас сильнее...

Я роюсь в тайниках памяти, перебираю фотографии и не вижу лиц. Они неживые. Просто застывшие образы. Изображения. Там нет жизни. Но хуже, когда в ответ на запрос память сконфуженно молчит. Ей нечего предложить. Она потеряла нужный файл.

Все, что не убивает нас, дела...

Можно плакать с дождем до утра, можно кричать и биться головой о стену. Все можно.

Но что в состоянии изменить сны? Кто может перешить ткань мира и перетасовать географические карты? Смех за спиной? Собственные слезы и нервы? Недоспанная ночь? Недодуманная мысль? Потерянная навсегда минута счастья испорчена дурацкими размышлениями о том, что не важно, не нужно? О том, что никогда не станет сутью и не убьет?

Начинаешь понимать: где-то потеряно самое важное, необходимое, драгоценное. И этого уже нельзя изменить...

....ет нас сильнее...

Если стать к стене, прижавшись всем телом, размазав все клеточки, мышцы и суть свою по синим обоям... все может стать уже не важным. Осмысленным и ненужным. Как уплывающие облака, как уходящие закаты, как улетевшие навсегда птицы и позабытые мечты. Главное держать осанку. Никогда не сбиваться, ни на что не обращать внимания, обрасти глубоким панцирем, и осанка останется навсегда. Царская. Неизменная...

Потому, что...

... все, что не убивает нас, делает...

Человек, пытающийся тебя развеселить, улыбка, подаренная ему в благодарность...

Что важно? Что нужно в этом мире? А что лишнее?

...нас сильнее...

Но самое ужасное – заряжать этим терпким, непонятным и липким чувством других людей. Страшно убивать счастье, радость, еще бог знает что теплое, светлое, доброе... Холодным словом, невидящим взглядом, острым углом и железобетонным локтем... чем угодно, ведь дело не в этом, просто я помню старую истину, глупую, бессмысленную, но правдивую...

Все, что...

не убивает нас...

делает

нас....

силь...

не...

е...

И хочется убежать...

Странно... Впервые за такое долгое время. Несмотря ни на что. На все, что было. На то, что есть.

Но ведь держалась. ДА!!! Убежала. НО ЗДЕСЬ. Была здесь... в этом мире. Можно ли уже вернуться? Может быть. Но хочу ли я этого?

Достаточно закрыть глаза на все, залезть в комп, отрыть старую добрую книгу, выпить, все, что угодно и убежать... зарыться...

И забыть к черту, что...

... все, что не убивает нас, делает нас сильнее...

Можно хотеть быть сильнее, а можно быть.

Кто знает? Тот, кто верит, кто может...

Кто помнит зачем?

Кто...?

Кто?

Но это все слабость! И просто нужно до чертиков, до ступора в мозгах, до одеревеневшего языка повторять дурацкую, непонятную и неведомо кем придуманную фразу: Все что...

Как молитву, как мантру, заклинание, и бог знает, что еще...

Чтобы рано или поздно начала доходить истина: Ты еще жив...

А может, просто пытаешься убедить себя, что жив? Но...

Все,что не убивает нас, делает нас сильнее!

Я радуюсь, когда это происходит с моими знакомыми и друзьями. Они радуются, когда это происходит со мной. Но это такая редкость!
 * Это как деликатес, который нечасто можешь себе позволить.
 * Это как дефицит, который достать сложно.
 * Это как удача, которая случается редко и нерегулярно.
 * Это как наркотик, который попробовав однажды, хочется ещё.
 * Это как алкоголь, который отключает тормоза.
 * Это как дельтаплан, который даёт ощущения свободы и массу ареналина.
 * Это как путешествие, когда всё в новинку, и ты открыто принимаешь всё, что видишь на чужой земле.
 * Это как розовые очки, которые не дают тебе видеть ничего и никого, кроме как причину сноса крыши.

И ты игнорируешь и гонишь прочь всех кровельщиков.

Ты встречаешь массу людей, многие проходят мимо, кто-то делит с
тобой трапезу, кто-то рабочие будни, кто-то даже постель.. А
кого-то встречаешь, и понимаешь, что если однажды проснёшься в его
объятиях, то никуда уходить уже не захочется. И не важно- это роскошное
ложе,сеновал, заднее сидение авто, надувной матрас, скрипучий диван
или просто трава. Главное- это что едва проснувшись хочется целовать
его утром, заспанного и слегка помятого.

И не дай бог поверить, что это взаимно..

Мне посоветовали больше не давать волю эмоциям. Делать это
придётся весьма грубым для собственных желаний и ожиданий образом.
Результат гарантирован на 99%:
 - Блеск в глазах, пускай и поддельный, но никто не отличит, всем всё равно, а казаться будет, что по-настоящему;
 - Отсутствие свободного времени для дурных мыслей и просиживания штанов на сайте;
 - Видимость, что я не хочу уже наконец всего и сразу;
 - Ощущение востребованности и нужности;
 - Все бонусы общения с противоположным полом + возможность выспаться.

По-моему, тут уже большинство такие, многие просто не в состоянии себе в этом признаться.
 А я не люблю врать. Особенно себе. Потому что я себя хоть немного, но люблю.

В заметке Мечта http://blog.i.ua/user/2630806/387177/  мне задали вопрос"Где грань между мечтою и целью??" Мой ответ на него был:"Цель —предмет стремления, то, что надо, желательно осуществить;Мечта — предмет желания, стремления."Правильная" мечта — это все же нечто приближенное к цели.Цель — это мечта, облаченная в "конкретность" Кто-то мечтает, но не ставит цели, а кто-то наоборот — не имеет мечты.... тогда в чём же разница между МЕЧТОЙ  и  ЦЕЛЬЮ? Большинство из нас сразу же отвечают: цель конкретна, к ней стремишься, прилагаешь усилия и конкретные шаги для ее достижения. А мечта? Разве она не стоит того, чтобы мы за нее боролись? "Мечта должна быть недостижимой, к ней надо стремиться, хотя все равно ее не достигнешь", — считают некоторые люди. Возникает вопрос — а зачем тогда она вообще нужна, если заранее знаешь, что ей "навек мечтой остаться суждено"? Есть другое мнение, более близкое, на мой взгляд, к истине: "Мечта — нечто более труднодостижимое, чем цель, но все же реально осуществимое" — с таким подходом можно и помечтать! Нашла вот такой рассказ о мечте и цели.Всё в нём правильно и правдиво.

Она бежала по аллее, и, казалось, не замечала ни моросящего осеннего дождика, ни многочисленных луж под ногами. Ей было хорошо, радостно. Столько мыслей, столько идей в голове. Она молода, поэтому не замечает некоторых вещей, таких как грязь на дорогах и недовольных прохожих. Зато она прекрасно видит все краски осени, слышит торжественно-печальные звуки уходящего лета, и лучик солнца, пусть слабый и неуверенный, но он освещает ей дорогу и наполняет ее мысли. Девушку зовут Мечта. Она молода и у нее все еще впереди — все самое лучшее. А пока — есть время наслаждаться жизнью и мечтать. Мечтать! Чем, собственно, она и занимается все свободное время.

Вот и сейчас, перелетая через очередную лужу, она так замечталась о чем-то, что налетела на женщину средних лет и чуть не сшибла ее с ног.

— Простите, я нечаянно! — улыбнувшись сказала Мечта женщине.

— Все мечтаешь! Когда же за ум возьмешься? — женщина не рассердилась, просто хотела чему-то научить младшее поколение.

— Зачем? Мне и так хорошо, я счастлива! — девушка-Мечта просто пела от переполняющей ее радости.

— Но твоя жизнь — иллюзия, вымысел, ты витаешь в облаках и не видишь, что происходит вокруг!

— Ну почему же? Я вижу может быть даже больше, чем некоторые — вижу бесконечную глубину пусть и осенне-серого, но такого загадочного неба, вижу все краски осени от бледно-желтого кленового листочка до огненно-красной ягодки рябины. Я зачарованно наблюдаю за взъерошенным воробьихой, выискивающей последние зернышки среди опавшей листвы, за непонятно откуда взявшейся зеленой травинкой, печально махающей своей зеленой ручкой уходящему лету.

Женщина задумалась.

— Говоришь ты красиво, но вся эта красота не сможет помочь тебе найти работу или построить дом. Витая в облаках никогда не добьешся успеха, ведь ты не предпринимаешь никаких усилий чтобы осуществить задуманное. Если будешь и дальше так жить, развлекаясь и припевая, ты не сможешь стать такой, какой ты себя видишь в будущем. Действуй! Делай решительные шаги!

— Все это, конечно, правильно  — задумалась Мечта — но и Вы посмотрите на свою жизнь! Да, Вы добились потрясающих успехов, Вы действенный, решительный и ответственный человек. Но не хватает в Вашей жизни искорки. В погоне за целью, Вы забываете о своей душе, забываете радоваться — забываете мечтать. Ваша жизнь — это одни только цели.

— Цель — мое имя —улыбнулась женщина. — Ты права, конечно, надо иногда мечтать, но и тебе пора взрослеть, моя дорогая, пора взрослеть и хватит дурачиться!

— Знаю, мамочка! Идем домой. Ты же знаешь, что я люблю и уважаю тебя и всегда буду стремиться стать такой, как ты — целеустремленной и деятельной. Но я хочу сохранить ту неповторимую радость, переполняющее чувство вдохновения, которые приходят вместе с мечтами. Поэтому, даже когда я буду ставить цели и достигать их, я все равно буду мечтать, а мои мечты, как я, будут взрослеть и развиваться, превращаясь постепенно в цели. А потом будут рождаться новые и новые мечты, многим из которых суждено стать такими как ты, мама, Целями.

— Как хорошо, что ты есть в моей жизни, Мечта!

— Как хорошо, что и ты есть в жизни, моя Цель!(С)

Все люди делятся на тех, кто свою родину любит, а кто нет... Кто ей гордится, а кто мечтает ее покинуть...

Когда в стране жить хорошо и уютно- любить ее проще, а когда бардак, когда как в джунглях-выживает сильнейший??? Но родину не выбирают. Но можно выбрать - любить ее или нет... И однозначно всегда можно найти, за что ее любить...

За что вы любите Украину???

 

"Вы не можете добавить этого пользователя в друзья, так как он занес Вас в черный список."

*мля, ОБИДНО!!!!

оказывается, я у него в чёрном списке.. интересно, а когда он меня туда добавил.. походу ещё тогда, два месяца назад. ха-ха, мля. и до сих пор там. мля, даже по приколу добавить не смогу! жесть, как она есть (опять рифма прЬотЬ из меня)

хах, а он бы, услышав/прочитав такое сказал бы "ты сама себя накручиваешь и сама же себе делаешь больно, перестань, я же понимаю, что это больно".. бред хД и самый больший в этом бред, что он как раз не сможет понять)

а ведь действительно до глубины души обидно.. близкие мне люди, слушая, как я рассказывала о нашей последней встречКе, чуть ли не с ужасом говорили "как же так?! как вы могли так тупо, быстро и холодно встретиться? как абсолютно чужие люди!"

да, чужие. абсолютно разные и чужие вдруг стали.. ёёё, паника)) дурна я) просто бьёт ключом во мне ПРОТЕСТ! ведь просто нереально спокойно вынести слова "нет, не люблю и не любил. просто нельзя было полюбить" и что за бред.. как такое вообще возможно было.. опять попалась на чела, тупо использовавшего меня в своих целях) ..как он там говорил?.. "красива, умна.."?.. вот так-то, "умная", мля.. и мало того, так он ещё и делал из себя "жертву" и прям жутко понимающего! и вот это тоже обидно..

НО.... как говорилось в песне - "зато я умею любить!"

 

 

хм.. а всё-таки интерестно было бы услышать реальные его слова про такую заметочку..

Кому как, а мне всегда хотелось быть умным. Не так сильно конечно, как богатым и красивым, ....но тоже! И чем умнее, тем лучше!

Я для этого специально читал всякие там книги типа про философию, разгадывал кроссверды и ребусы, даже пил ноотропил (по советы маминой позруги - медика). В общем, всячески занимался саморазвитием, чтобы на равных участвовать в разговорах с людьми, которых считал умнее себя.

Усилия принесли результаты: однажды я понял, что поумнел. Не так сильно, чтобы участвовать в беседах, но достаточно для того, чтобы замечать вокруг себя людей менее умных. И это было приятным открытием: мне стало скучно с теми, с кем еще каких-то десять лет назад бывало очень даже интересно.

Обозревая свой маршрут к вершинам интеллекта, я вдруг понял: чем умнее я буду становиться, тем пропорционально меньше будет вокруг интересных собеседников. И еще я понял то, что обратного пути нет! То есть, употребляя специальные препараты, можно успешно деградировать, но заново полюбить дураков все равно не получится.

Помню как-то в детстве я спросил у мамы: "Мама, ты бы хотела, чтобы я стал гением?". "Нет" - очень быстро ответила мама. Я тогда даже обиделся, но потом она объяснила: единственное ее желание - чтобы я прожил нормальную более-менее счастливую жизнь. Что по ее мнению никак не совместимо с гениальность.

Позже, повзрослев, я осознал мудрость матери. Я читал книги о гениях человечества: Леонардо да Винчи, Ньютоне, Энштейне, Шопернгауэре... И как это бывает у умных людей, меня пронзила мысль: а как жилось среди простых людей, например, Леонардо да Винчи?! Как скучно ему было среди этой серой человеческой толпы. Наверняка, простые люди, казались ему толпой дебилов. Ну раз он действительно умнее всех, то толпой дебилов ему кажутся все без исключения. И каково, спрашивается жить с такими ощущениями?! Скука, раздражение, ненависть, одиночество, гастрит, язва.... А то и хуже - гомосексуализм!...

Про личную жизнь Леонардно мне известно не много, а то что Исаак Ньютон прожил девственником (не хотел трахаться с идиотками!), Альфред Энштейн под конец жизни перестал общаться с людьми (дебилами!), а Артур Шопенгауэр ненавидел и презирал всех (особенно имбицила Гегеля) - достоверно известные факты!

В общем, я передумал умнеть дальше! И каждый раз, когда не могу поддержать застольную беседу на достаточном интеллектуальном уровне, я утешаюсь: зато мне есть с кем сходить в кино! Кстати, вы смотрели "Техасская резьня бензопилой"? Класс, да!!!

Вот уже час стою на балконе и вдыхаю запах дождя. Мммм, я обожаю этот запах. Хотя это пахнет не дождь, пахнет всё то, на что упали его капли : горячий асфальт, трава, зацвёвшие грозди рябины, металлические крыши домов.... Я приятно зажмуриваюсь, потому что одна капля упала мне на нос и разбрызгалась мелкими капелюшками по лицу. Дождь тёплый, вкусно пахнущий сыростью и совсем не злой, как казалось тогда - в детстве...
Иногда я протягиваю руку, чтобы поймать его)) Я наивно надеюсь его поймать!!!)) Сразу вспоминаю, как когда-то в детстве мы носились босиком по тёплым лужам и разинув рты пытались словить дождинки)) Даже сейчас, попав под дождь я бы сняла босоножки, закатила бы брюки и пошла босиком....
Серое, густое небо нависло тяжёлым скомканным одеялом над домами. Иногда мне кажется, что оно вот-вот заденет крышу.... Детские воспоминания сменились буднями и дождь навеял взрослую, да, именно взрослую грусть, потому что ТАК грустить  дети не умеют... Сразу же захотелось укутаться в тёплый плед, поджав ноги, уставиться на стекающие струйки ливня по стеклу и рисовать в них свои мысли, а ещё лучше взять планшет и чёрную ручку, закрыть глаза и просто что-то выводить на листе бумаги...
Хочется побыть одной... Совсем одной... Так, чтобы вокруг был только дождь и никого на свете...
Смотрю на проезжающие мимо машины и задумываюсь над тем, куда спешат их владельцы...
Я опёрлась об подоконник балкона и обняла себя за плечи, так было уютней... Лёгкая музыка пианино в ушах заглушала шум проезжающих машин и лишь напоминала стук каплей... Я смотрела, как каждый листочек трепетал под каплями, как ветки лениво шатались от ветра, как люди шли под зонтами, похожие на большие грибы, как убегала кошка, пытаясь укрыться от дождя под козырьком подъезда, как вдалеке мигала молния и гремел гром... В какой-то момент мне стало холодно и именно сейчас мне так не хватало добрых, тёплых и заботливых объятий. Уже совсем не хотелось быть одной... Чёрт, и почему никто не может прочесть сейчас мои мысли?((( Это самое лучшее, когда тебя чувствуют интуитивно и понимают без слов, без мимики и эмоций... Самое прекрасное, что можно подарить дорогому человеку - это совершенное восприятие его состояния, не смотря на то, что оно может измениться несколько раз за 10 секунд))
Я делаю глубокий вдох и запечатлеваю в памяти этот великолепный запах дождя, который я хочу вспоминать, когда лягу спать. Потому что мне нужно рисовать свои сны, а как это сделать под стук каплей и не чувствовать как пахнет дождь...?