— Как будете отмечать Новый Год? — Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!

— А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: «Ешь, а то Шарику отдам»!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Так потому что я трус и подлец.

Учитель объясняет учащимся:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего...
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает...

— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы ни одна б..дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.

Внучек-первокласник зашел, после уроков, в гости к бабушке.
— Ну что, — спрашивает бабушка, — у вас в школе уже топят?
— Нет, — отвечает внучек, — пока только в угол ставят!

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю где фен».
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста!

Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог.

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь.

— Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : «И больше у меня ничего не проси!»

Гомельский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек со слоганом: «С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили».

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая???

— Выходи за меня замуж!
— А, что еще за тебя сделать!?

Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом состоянии!
Девушка:
— Сам ты езда!

Жена звонит мужу:
— Милый, у моей машины спустило колесо!
— Полностью?
— Нет, только снизу.

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло...
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нах.. ты моего любовника тр.хн.л?!!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала.
Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

— А мы с женой на дискотеке повстречались...
— Как романтично!
— Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит...

— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Приезжает один коллега к другому домой:
— Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да... две... в машине сидят...

— Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые «нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

В пятницу вечером муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!

Завтрак. Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь.

— У меня родился сын.
— Поздравляю. Как жена?
— Жена узнает — офигеет.

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— И так и так... Но компот из овощей — это борщ!

— Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовём?

— А давайте чай пить! — сказали хозяева!
— Не, давайте пить, что пили! — завопили обиженные гости.

— Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
— Я вам пропишу уголь.
— Что пить?
— Нет, разгружать вагоны.

— Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
— Нет.
— Дебил!
— А вы?!
— Я первый спросил.

— Да ты, оказывается, в постели как зверь.
— Серьезно? А какой?
— Пожалуйста. Ленивец хренов.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!
— Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина — я уже женат.

— Пап, скажи, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез.

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен.
Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый: — Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой: — О чем?
— О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял?
— А-а-а-а...
Старый: — А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой: — Почему?
— А потому, что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
— А-а-а-а...
Старый: — А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
— Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
— Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо что-то делать...

Водка - идеальный косметолог: И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!

---------------------------------

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

---------------------------------

- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

---------------------------------

Отдам подругу замуж, … вторая в подарок!

---------------------------------

Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

---------------------------------

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да х..ле ему в холодильнике будет!?

---------------------------------

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

---------------------------------

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

---------------------------------

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

---------------------------------

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

---------------------------------

Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой.

---------------------------------

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

---------------------------------

Вот - Павел Иванович. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Андрей Юрьевич. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?

---------------------------------

В связи с кризисом свистеть в банках запрещено!

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.

***

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

***

Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?

***

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?!!

***

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

***

Настроение такое непонятное: то ли ceкcа хочется, то ли... а не, все-таки ceкcа хочется...