[Приєднана картинка]- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?- Не дай бог аист прилетит. В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:– Я отправляю тысячу открыток ко ...

Читати далі...

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит:- Ноги моей здесь больше не будет.))))Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю.Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...))))Объявление на сайте знакомств:- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.Тяготы и лишения гарантирую...

Читати далі...

Предлагаю Вам подарок. Серию моих авторских рисунков. «Как поднять настроение. Рисунки с улыбкой.» [Приєднана картинка] Жми на коробочку там подарок

Добрый вечер! Жми на ссылку и смотри анекдоты: http://www.youtube.com/v/5gNlUY1GKfc&amp ...

Читати далі...

Дівчина після півночі приходить додому. Мама їй і каже: - Ти шо, у такому вигляді ходила на дискотеку???!!! - Ну да.. - Йопт, ану бігом ВДівайся, і лягай спать!!!

[Приєднана картинка] АНЕКДОТ ДНЯ Мужчина говорит приятелю: - Вчера отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но все же надежда есть. Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене: - Вот ты дура старая! Если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже лет пять жили! Беседуют двое в автобусе. - Да, другие раньше времена были... Молодежь уважала старших, не то что...

Читати далі...

АНЕКДОТЫ ДНЯ Три мужика хвастаются своими женами. - Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась, - вот поглядите! - А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал, - вот поглядите! - А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала! ---- ------ ------- На улице. - Девушка, мне кажется, нам с вами по пути! -...

Читати далі...

недавно натрапила на сайт укрбашу (він же http://ukrbash.org/ ) і таки не пожаліла)): V!ZooL : Розповідав друг: "Я відкриваю пиво, а кришечка падає під стіл, ну а я був вже трошки вгашений, шукаю, шукаю знайшов. На ній надпис: "Шукай далі" ну і я далі почав шукати..." піп-алкоголік : шановні Пани, ніколи не питайте в дівчини, скільки хлопців у неї було до вас. Ви можете бути не готові почути відповідь... radion000 : "Цілитись у ворога " написано на...

Читати далі...

Мама подходит к маленькой девочке и спрашивает: - Зачем ты опять в дядю кирпичи кидала? - Мама, я больше не буду! - А ему больше и не надо! Вечер. Маленькая девочка играется в песочнице... Голос с балкона дома-"Наташа, иди домой" -Иду,папа -Я не папа,я-мама -Та...Вас,голубых..., разберешь Приходит маленькая девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку...

Читати далі...

Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть! В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил: - Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете. Когда мама Билла Гейтса приводила домой хахалей, он не заморачивался и называл их по умолчанию «Новый папка 1», «Новый папка 2»...