Его выбили из седла. Он бесконечно долго поднимался, лихорадочно дергая меч из ножен. А соперник его верхом уже летел к нему, сверкая доспехами. 
- Что за манера - копьем на человека показывать? – бурчал он – Мог бы и пальцем показать. К чему это гнилое интеллигентство в средневековье? Значит так. Сейчас он подлетает, а я пригибаюсь.. немного в сторону... и коня по ногам рубану! Он тогда каак кувыркнется, а тут я такой – оппа! И кинжалом ему тычу под забрало! Чистая победа! А хотя, нет.. Нельзя.. Коня жалко. Конь причем? В честь прекрасной Дамы животных калечить – распоследнее дело. Тогда как? Думай, дурак!! Думай! В сторону.. кувырок.. и в спину меч метнуть! А если не попаду? Надо попасть. А вдруг ниже попаду? Коню в... Ой, ой, ой. Чего ж делать-то, а? И дура эта на трибуне платочком пашет. А я тут за честь ее сейчас копьем куда-нить получу...Ай, ай! Думай быстрее! Думай! СДАААААЮЮЮЮССЬ!! – закричал он. 
- Ты опоздал! – закричал с коня рыцарь и ударил копьем
- Аааааа...
Картинка сменилась. 
- Вы долго будете возится с этой траншеей?! – орал бригадир – Заканчивать надо, а вы телитесь! 
- Тут кабель какой-то. Здоровенный! – оправдывался он. – С ним чего делать? 
- Какой кабель?! – орал бригадир – Нет никакого кабеля тут по схеме! 
- Да вот! – показал он - Это чего по вашему? 
- Фигассе! – присвистнул бригадир – В диаметре сантиметров 40 будет. Таких кабелей и не ложат. Труба видать полиэтиленовая. Так ведь нет же по плану тут ничего. Наверное проводили чего-то, да плюнули. А трубу бросили. Так бывает. В стране бардак..
- А мне чего делать-то? – возмутился он – Обкапывать ее? Может в ней метров сорок. 
- Обруби топором – всего и делов. – принял решение бригадир. 
Топор чвакнув вошел в черную, блестящую поверхность. Земля дрогнула, откуда-то из глубины раздался истошный вой, из трубы хлынула кровь. Ктулху пробудился и яростно пробивался на поверхность. 
- Мы нечаянно, мы нечаянно! – кричал бригадир – Вот сейчас мы... Сейчас зеленкой обработаем и перебинтуем!!! 
- Вы опоздали!!! – прогудел Ктулху и занес щупальце..
- Аааааа.... 
Картинка сменилась...
Дверь не выдержала ударов и упала в комнату. Пятеро в черных кожаных плащах прошли в комнату и сочувственно посмотрели на него. 
- Не открываем органам? – спросил Старший – Дневнички в интернете ведем, а дверь открыть стесняемся? Поорать в интернете, а дома посопеть тихонечко? 
- Я это... Я для себя... Это мнение мое. – забубнил он – Имею же я право, да? Демократия ведь. 
- Демократия. – согласился Старшой – Демократия наряду с правом высказывания своего мнения подразумевает полную ответственность за свои слова. Пройдемте, гражданин. 
- А.. А может.. – скуксился он – А может не надо. Я удалю. Я, чесслово, удалю...
- Ты опоздал! – хихикнул Старшой и достал наручники..
- Ааа...

.... Телефон надрывался уже долго. 
- Алло? – прохрипел он в трубку.
- В зад тебе сверло! – рявкнули в трубке – Тебя тут ждут уже полчаса, а ты спишь там!! Ты опоздал! 
- Аааа. – с облегчением выдохнул он – Доброе утро! 
- Ты на работу приди – я тебе объясню насколько оно недоброе! – гавкнули в ответ и отключились. 
- Доброе, доброе. Фиг ты мне чего объяснишь. – бубнил он одеваясь.

Замечаю за людьми и за собой в том числе, одну прикольную вещь. Когда мы куда-то торопимся и нам нужно подбежать до пункта назначения, мы в процессе бега что-то себе напеваем. Типа: ля-ля-ля, тру-ту-ту, незатейливые звуки Вчера я села в маршрутке возле водителя, на место штурмана и увидела одну такую барышню, которая бежала за маршруткой, напевала ля-ля-ля и пыталась вскочить в нее на ходу.
А потом мы ехали. В Киеве не было дождя. А вот ближе к Борисполю начался серьезный ливень. Но вчера случился со мной культурный шок! Такой красоты я не видела никогда! По дороге в город, над бориспольской трассой, огромной аркой возвышались две яркие радуги! Я радугу видела всего до раза четыре в жизни! А тут их две! Все в маршрутке, включая водителя и девушку, напевающую ля-ля-ля, вертели головами, стараясь не свернуть шеи! Зрелище неимоверное. Так и знайте, вчера я для себя увидела восьмое чудо света)
А вечером я стояла на балконе, курила и смотрела в окна домов напротив. Во многих из них я видела, как женщины готовили ужин. Было уже где-то 20.30 по киевскому времени) Нужно заметить, что есть женщины, которым нравится готовить. Эти, в окнах, были похожи на осужденных. ну, мне так показалось. И я подумала: как хорошо стоять, курить и ни-ку-да не спешить! В холодильнике есть молоко, в пачке мюсли, значит завтрак будет)))
А еще я часто не люблю мужчин. Нет, мужиков. Которые места не уступают, пьют пиво в метро и не извиняются, когда наступают на ноги. Так вот, сегодня утром я была поражена количеством внимательных мужчин, которые подавали мне руку, придерживали дверь и делали комплименты
НО! Многое зависит от нашей уверенности. Как у меня сегодня. Вот если бы на моей юбке были видны следы от прищепки, как у девушки, которую я сегодня видела, то я бы не была столь привлекательна)))
Друзья, сушите вещи, по возможности, без коварных прищепок))) Или гладьте их очень тщательно)
Всем отличного дня!

 

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.  Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.  Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.  Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.  Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.  Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур. Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.  Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи. Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы! Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.  Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.  Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.  Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.  Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.  Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.  Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

Из-за большого количества фото нет можливости выложить пост.

Приглашаю  ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ почитать ЗДЕСЬ

1.     Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрете пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

2.     Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.

3.     Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

4.     Теперь возьмите миксер, вставьте венчик и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчик – теперь до щелчка. Взбивайте.

5.     Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

6.     Обклейте стены, потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200 грамм в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Остальные  800 грамм муки аккуратно соберите обратно в пакет.

7.     Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

8.     Примите душ.

9.     Возьмите 4 больших яблока и острый нож, но предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

10.  Пора приступить к очистке яблок (обработайте большой палец йодом и забинтуйте его).

11.  Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину (обработайте йодом указательный и средний пальцы).

12.  Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

13. Взбейте все миксером, отмойте холодильник. А то потом засохнет – не смоете.

14.  Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

15. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.

Долой стереотипы! Ты можешь встретить свою любовь уже сегодня, если позволишь себе выйти за привычные рамки. Эксперт британского сервиса знакомств eHarmony рассказывает о новых правилах поиска любви онлайн.

1. Будь активной. Забудь о правиле "Мужчина делает первый шаг". Если ты видишь профиль парня, с которым тебе хотелось бы познакомиться - дерзай! Нет смысла сутки напролет открывать его страничку и вздыхать в надежде, что он первым напишет тебе.

2. Выходи из зоны своего комфорта. "Байкер? Ну уж нет, это не для меня!" - говоришь себе ты, и заведомо отметаешь кандидатуру симпатичного и интересного парня. Забудь о таком поведении и не бойся знакомиться с мужчинами немного старше, немного моложе и любыми другими типажами, которых обычно сторонилась.

3. Если ты хочешь встретиться - просто сделай это. В наш прогрессивный век совсем необязательно ждать, что парень первым пригласит тебя на свидание. Тем более, что вы познакомились в интернете - а это говорит об определенной прогрессивности ваших взглядов.

4. Будь собой. Спрятавшись за красивой картинкой профиля, так просто представить себя кем-то другим. Не поддавайся этому искушению и будь настоящей, иначе первая встреча принесет вам двоим только разочарование.

5. Забудь о прошлом. Негативный опыт может помешать тебе строить новые отношения, и тогда сайт знакомств станет удобным способом спрятаться от настоящей близости. Не позволяй себе надолго зависать в "безопасном" онлайн-режиме - назначай реальные свидания, общайся с новыми людьми и не бойся искать свою любовь!

1. Будь активной. Забудь о правиле "Мужчина делает первый шаг". Если ты видишь профиль парня, с которым тебе хотелось бы познакомиться - дерзай! Нет смысла сутки напролет открывать его страничку и вздыхать в надежде, что он первым напишет тебе.

2. Выходи из зоны своего комфорта. "Байкер? Ну уж нет, это не для меня!" - говоришь себе ты, и заведомо отметаешь кандидатуру симпатичного и интересного парня. Забудь о таком поведении и не бойся знакомиться с мужчинами немного старше, немного моложе и любыми другими типажами, которых обычно сторонилась.

3. Если ты хочешь встретиться - просто сделай это. В наш прогрессивный век совсем необязательно ждать, что парень первым пригласит тебя на свидание. Тем более, что вы познакомились в интернете - а это говорит об определенной прогрессивности ваших взглядов.

4. Будь собой. Спрятавшись за красивой картинкой профиля, так просто представить себя кем-то другим. Не поддавайся этому искушению и будь настоящей, иначе первая встреча принесет вам двоим только разочарование.

5. Забудь о прошлом. Негативный опыт может помешать тебе строить новые отношения, и тогда сайт знакомств станет удобным способом спрятаться от настоящей близости. Не позволяй себе надолго зависать в "безопасном" онлайн-режиме - назначай реальные свидания, общайся с новыми людьми и не бойся искать свою любовь!

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. 

Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."