От саме тоді, коли всілякі Грети Тунберг, замість навчатися в школі, виходять "змінювати світ на краще", в світі якраз і починаються всілякі негаразди...

 

Блин, ну вот странные встречаются люди. Ведь мы же не требуем от филолога, чтобы он разбирался в нефти. Или от журналиста, чтобы тот рубил в космонавтике. Так что ж тогда ждать от депутатов ВР или министров заботы о народе, о жизни которого они ни хрена не знают?

 

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.


- А как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед "что" запятая!

- Я буду приносить тебе кофе в постель.
- Я замужем.
- Ок, два кофе.

По информации МВД Чехии, в стране резко уменьшился уровень краж велосипедов.

Возможно мы не находим во вселенной признаков существования иных разумных существ именно потому, что каждая цивилизация на определённом этапе развития изобретает криптовалюты, и дальше все её технологии и ресурсы уходят на майнинг.

Странно, что поколение, заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, отказывается святить паски онлайн.

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру!

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

под вечер я всегда настроен
с утра решить любой вопрос!
но утром кто то нажимает
на сброс

- Я вчера купил у вас сыр из Италии…
- Так, и что?
- Хочу спросить: его оттуда экспортировали или депортировали?

 

Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему кацапам  западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?

 

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

 

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

 

Словарный запас идеального мужчины:
- Ты красивая.
- Давай купим.

 

Есть только один способ изменить судьбу, но и он не работает.

 

- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
- 18 лет. А что?

 

Красота может спасти мир только тех, кто способен ее оценить.

 

Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.

 

– Возьми мне кофе.
– Тебе мужского или среднего рода?

 

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

 

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "ФБ" и спать легли.

 

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

 

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

 

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

 

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашого нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

 

 

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин министр финансов, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

- Роза, почему эволюция позволяет тупым побеждать, в чём преимущество?
- Они легко сбиваются в стаи.

В Криму заборонили пісню “Несе Галя воду”, як екстремістську і іздєватєльську.

Россия настолько открытая страна, что ее тайные агенты - мировые знаменитости.

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

С раскрытым ртом слушает свою жену Николай, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

на междупланетный
конкурс красоты
не прошли земляне
а прошли коты

"Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

 

- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований.
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
- Шеф посмотрел и сказал: вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.

 

- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как - это в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.

 

Торгуют совестью те, у кого её нет.

 

Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.

 

Я уважаю Супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

 

Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!

 

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...

 

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо…бы.

 

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

 

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

 

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в
сельскую больницу, а министра образования заставят сдать ЗНО...

 

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

 

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

 В ресторане:

- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

 

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

 

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

 

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

 

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

 

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

 

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

 

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Кажуть, що тепер проспект Науки в Києві перейменують на проспект Іллі Ківи.

Мудрий нарід, коли нарешті зрозуміє, що не можна обирати в президенти клоуна з КВН, схаменеться, і наступного разу обере освічену людину, мінімум - кандидата наук

Кандидат наук Кива буде залучений до створення української вакцини від Ковіду, - повідомив очильник МОЗ Максим Степальтов.

В каждом городе есть район, куда ночью не ездят таксисты и местные жители не выходят на улицу в темное время. Знаете почему? Потому что ночью по улицам там ходят кандидаты наук.

Команда-переможець наступної Ліги Сміху матиме змогу сформувати власну фракцію у Верховній Раді. Лідером фракції стане переможець передачі Розсміши Коміка.

Отже, виходить, що в Чехії військові склади підривали русскійє. В Болгарії військові склади підривали русскійє. І лише в Україні - Порошенко...

Странно, что поколение, заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, отказывается святить паски онлайн.

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру!

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

ходят на работу
люди хмурые
жизнью недовольны
и фигурою

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков.

 

– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Печерске?
– Ну да.

 

Составил список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.

 

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

 

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

 

Если вы ещё не читали Оруэлла, то и не обязательно – просто посмотрите за окно.

 

Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.

 

Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы - просто оплачиваем это шоу.

 

Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!

 

- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!

 

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

 

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

 

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

 

Раз уж у нас запретили продавать алкоголь с 23:00, не могли бы также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

 

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

 

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.

 

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

 

Учительница вызывает в школу папу Вовочки . Пришёл. Она говорит;

Куди там Ілона Маску з його чіпами, коли в Україні мавпа змогла захистити кандидатську дисертацію.

- Хто такий Зєлєнскій?
- Какойто чіновнік врємьон научних откритій Ільї Ківи.

Кому Зеленський - президент,
тому і Кива - науковець.

Я дуже піклуюсь про свій електорат. Тому наказав, щоб вакциною Пфайзер в першу чергу щеплювали пацієнтів психо-неврологічних диспансерів.
През. ВАЗеленський

— Нам нужен прорыв!
— Но мы на краю пропасти.
— Нет времени на раскачку!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

спросил в лесу кукушку сколько
мне жить осталось а в ответ
мне дятел выстучал морзянкой
приказ держаться до конца

- У меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

 

Россия настолько открытая страна, что их тайные агенты - мировые знаменитости.

 

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?

 

В одном лесу мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва,
то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
- Если я раздавлю ее, завтра все в Лесу будут говорить, что Лев дрался с Мышью.

 

- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.

 

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

 

Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас о…уела...

 

И ещё к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.

 

- Я за тебя очень сильно переживаю!
- Как?
- Много ем!

 

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...

 

До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...

 

И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.

 

Переполненный трамвай в утренний час пик.
Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат.
Кондукторша с мольбой в голосе:
- Ребята, ну купите билеты!
- Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
- Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ: - Пора осваивать смежную профессию!

 

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот гривень!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

 

... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

 

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

 

Ок, Гугл: как разо…уеть от происходящего?

- Девушка, вы не хотите познакомиться с богатым и успешным парнем ?

Ну понравилась парню девушка и начал на стаивать на интиме. Она в отказ, мол девственница. Он обхаживает и уговаривает, но ни как .Он второй год убалтывает, а всё ни как. Ну уже всё и решил жениться.  Предложение сделал и свадьба. Ну брачная ночь и он разочарованно:

Хватит уже ругать ПрезЗедента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Після оприлюднення Гео Леросом скандальної інформації про кримінальне минуле Миколи Тищенка, в ОП прийнято рішення суворо покарати Гео Лероса.

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

Если зе-депутаты - слуги народа, то почему они живут как господа?

В Кремле составили список дружественных стран. В него вошёл никто.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

у меня пришёлся
отпуск на весну
вопреки природе
лягу и усну

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса,
они назывались “дефицит” и “очередь”.

 

После публикации на роисси списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли ё…нулись?!"

 

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

 

Знаете ли вы, что если россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

 

Росиянскую проститутку спрашивают:
- За что сидишь?
- Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами.
- ??!
- Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах.
- А что за "отягчающие обстоятельства"?
- Помидоры турецкие были.

 

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

 

- В чем секрет счастливого брака?
- Надо отрицать увиденное и доверять сказанному.

 

- Рабинович, Вы зачем фамилию решили поменять?
- Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.

 

Драма – человек серьёзен,
Юмор – человек шутит,
Ирония – человек шутит с серьёзным видом,
Пост-ирония – непонятно, шутит человек или серьёзен,
Пост-пост-ирония – человек сам не понимает, что шутит.

 

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу

 

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

 

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.

 

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

 

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.