Ок, Гугл: как разо…уеть от происходящего?

Куди там Ілона Маску з його чіпами, коли в Україні мавпа змогла захистити кандидатську дисертацію.

- Хто такий Зєлєнскій?
- Какойто чіновнік врємьон научних откритій Ільї Ківи.

Кому Зеленський - президент,
тому і Кива - науковець.

Я дуже піклуюсь про свій електорат. Тому наказав, щоб вакциною Пфайзер в першу чергу щеплювали пацієнтів психо-неврологічних диспансерів.
През. ВАЗеленський

— Нам нужен прорыв!
— Но мы на краю пропасти.
— Нет времени на раскачку!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

спросил в лесу кукушку сколько
мне жить осталось а в ответ
мне дятел выстучал морзянкой
приказ держаться до конца

- У меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Россия настолько открытая страна, что их тайные агенты - мировые знаменитости.

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?

В одном лесу мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва,
то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
- Если я раздавлю ее, завтра все в Лесу будут говорить, что Лев дрался с Мышью.

- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас о…уела...

И ещё к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.

- Я за тебя очень сильно переживаю!
- Как?
- Много ем!

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...

До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...

И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.

Переполненный трамвай в утренний час пик.
Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат.
Кондукторша с мольбой в голосе:
- Ребята, ну купите билеты!
- Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
- Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ: - Пора осваивать смежную профессию!

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот гривень!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Ок, Гугл: как разо…уеть от происходящего?