Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит:

Предлагаю Вам подарок.
Серию моих авторских рисунков.
«Как поднять настроение. Рисунки с улыбкой.»

Жми на коробочку там подарок

Дівчина після півночі приходить додому. Мама їй і каже:
- Ти шо, у такому вигляді ходила на дискотеку???!!!
- Ну да..
- Йопт, ану бігом ВДівайся, і лягай спать!!!

 
АНЕКДОТЫ ДНЯ

Три мужика хвастаются своими женами.
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку,
она ее так склеила, будто бы и не разбивалась, - вот
поглядите!
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила,
будто бы и не рвал, - вот поглядите!
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы
и не стирала!
  ----    ------     -------

На улице.
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю. Я иду не на фиг.
    -------    ---------   --------

Закон физики: “Сопротивление проводника, как правило,
гораздо больше, чем сопротивление проводницы”.
    --------   ---------   ---------

Заглох у мужика автомобиль. Стоит он, капот задрал и
голосует - может, поможет кто.
Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду все нормально.
- А чe тогда не заводится?
- Ну, не знаю. Может, у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с сестрой жены, но машина-то тут при чeм?
   ----------    ------------   ----------

Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать
деньги.
А если системный администратор - делать вид, что так и было
задумано

недавно натрапила на сайт укрбашу (він же http://ukrbash.org/ ) і таки не пожаліла)):
V!ZooL :
Розповідав друг:
"Я відкриваю пиво, а кришечка падає під стіл, ну а я був вже трошки вгашений, шукаю, шукаю знайшов. На ній надпис: "Шукай далі" ну і я далі почав шукати..."

піп-алкоголік :
шановні Пани, ніколи не питайте в дівчини, скільки хлопців у неї було до вас. Ви можете бути не готові почути відповідь...

radion000 :
"Цілитись у ворога " написано на американському гранатометі
ДОжились....

Ukrop :
Напис на табличці в запорозькій маршрутці:

ЗДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ

))))

(анонім) :
Однокласник кореєць пояснює недоліки пестицидів:
К: "І так, уявіть собі. Собака з'їдає рослину оброблену пестицидами. Потім ми з'їдаємо ту собаку..."
:D

(анонім):
 Дивлячись телевізор, почула геніальну фразу з вуст якоїсь блондинки: "йому уже 12 місяців, скоро рік буде"

Ksen1a :
Одного разу в автобусі. Проїзджали біля кладовища. Із салону чути крик:
- Шофер, зупиніться! Бабця хоче на цвинтар!


далі не буде, тому, якщо вам сподобалось, шукайте "ще" самі на укрбаші ))

Мама подходит к маленькой девочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю кирпичи кидала?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо!


Вечер. Маленькая девочка играется в песочнице...
Голос с балкона дома-"Наташа, иди домой"
-Иду,папа
-Я не папа,я-мама
-Та...Вас,голубых..., разберешь


Приходит маленькая девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать!
Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает.
Через три часа мама зовет:
- Танюша, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Таня!


Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!


Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!


Выходит мужик во двор и охреневает. Там, где вчера была детская площадка, полный разгром: все качели перевернуты, огромные ямы под пару метров в глубину, кучи песка, асфальта и щебня, все деревья, что росли сорок лет, выкопаны и валяются... Пробирается мужик через двор, смотрит - среди этого бардака лежит на спине маленькая девочка, раскинув руки, в позе звезды. В левой руке ведерочко, а в правой совочек, стертый до рукоятки. Мутный взгляд, устремленный в небо, блаженная улыбка на лице... -Девочка, что здесь случилось????? -(С чувством) Наигралась, б?я...

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, -"Не кипятись!".Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие.."."Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.В общем, поговорить девочке было не с кем.


Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!