Все шло по плану. Я закончила Университет, получила диплом, привезла его бабушке, которая придавала корочке о высшем образовании намного больше значения, чем я.

Вскоре, Рома сделал мне предложение руки и сердца. Он знал, что я не люблю срезанных цветов, которые затем медленно увядают у тебя на глазах… Поэтому преподнес цветок в горшке, там лежало кольцо: почти такое же, которое мой папа подарил на помолвку моей маме. История как будто специально повторялась, заставляя доверять хорошо известному и привычному сценарию.

В свои 20 с небольшим я мало что смыслила в “браке”. Я не задумывалась о том, какие трансформации произошли в обществе за последние сотни лет. Поколение наших родителей и бабушек-дедушек жило в тех условиях, когда многие социальные блага были связаны с браком. И если удавалось в короткие сроки распознать брачного партнёра, то по сути, выбора для маневра больше не существовало. Женились раз и навсегда. Большинство потом всю жизнь мучалось, живя с нелюбимым человеком “ради детей”. Неудивительно, что и дети, и дети детей слепо повторяли и повторяют эту программу вновь и вновь, поддерживая и укрепляя своими витиеватыми судьбами стереотип семьи как "общественной благодетели”. Такой “глобальный БАМ” - переделка любви под основу патриархальной экономики…

Тогда я не имела понятия, что когда встречаются парень и девушка, то на самом деле, встречаются две их семьи, а если посмотреть еще дальще, - два больших рода. Что пока молодые влюбляются, их родовые установки “изучают” друг друга на предмет совместимости и взаимодействия друг с другом. Что еще каких-то двести лет назад люди делились на социальные подгруппы, и браки допускались только в рамках одного сословия. В этом был определенный смысл: ведь у мещан обычно были сходные цели и представления о жизни, у крестьян – другие, у дворян - третьи, а у духовенства - четвертые. Выбор спутника за детей часто делали родители, которые прекрасно понимали, что именно сможет удержать их вместе на всю жизнь, и невеста с женихом видели друг друга лишь в день свадьбы. Подобная кастовая система и по сей день существует, например, в Индии.

Поскольку сословия в обществе формально отсутсвуют, молодежь даже не догадывается о тех “вероломных” традициях построения семьи нашими предками. Хотя, на самом деле, “сословия” никуда не исчезли, просто их форма эволюционировала, а жизненные векторы и базовые ценности в разных семьях по-прежнему сильно разнятся. Единственное, что изменилось на практике, так это то, что в наше время в день свадьбы впервые встречаются уже не молодожены, а их родители… Таким образом, молодое поколение пытается заявить о своей независимости от семьи и ограничить ее влияние на выбор брачного партнера. Но эта “независимость” на деле оказывается очень условной, если не сказать, ложной.

И, стоит отзвучать маршу Мендельсона, как в “современной”  семье начинают соревноваться две унаследованные из родительских семей системы ценностей, которые часто не совпадают и даже противоречат друг другу. Здесь-то и разворачивается настоящее “поле сражений”. Но все это я поняла намного позже… А в том романтическом возрасте брак казался мне скорее формой “дружбы между взрослыми”.

Из бесед с бабушкой, я выяснила, что прежние времена ожидания от брака не были связаны с моральным и тем более сексуальным удовлетворением. Все тогда говорили «стерпится — слюбится». Так жили многие поколения в моей семье, да и в Роминой. Несмотря на острые конфликты, родители Ромы не разводились, и жили вместе “во благо троих детей”, не проявляя чувства, скрывая друг от друга тайны и подавляя сексуальность.

Мои мама с папой тоже однажды были в шаге от развода, но “вовремя” вмешалась бабушка, внушив моей матери – своей дочери - недопустимость такого “безнравственного шага”, как развод с моим отцом, “непьющим порядочным мужчиной, который вот-вот станет профессором”. Не знаю, как бы сложилась мамина судьба, будь она тогда в состоянии отстоять перед бабушкой право на самодостаточность и спокойную жизнь без отца, изводившего ей своей чрезмерной требовательностью и паталогической неуверенностью в себе… Но практически сразу после возвращения отца в семью, мамы по трагической случайности не стало, и ответа на этот вопрос жизнь не предоставила. Сожалела ли бабушка после гибели мамы о том совете, данном дочери? Готова ли была мама пойти против воли бабушки? Имела ли ее жизнь в глазах бабушки самостоятельную ценность, или мама обретала ее только в статусе “замужней женщины”?

Наверное, мама подсознательно понимала, что пускай слепое, но следование законам семьи обеспечивает ей право на принадлежность. Древнейшее право, сулящее безопасность и гарантирующее выживание, не только в человеческом обществе, но в любой био-системе. Наверное, так же думали миллионы других людей, следующих проторенными дорогами по родовым установкам. Так или иначе, родителям перечить было не принято, даже если за это приходилось заплатить ценой собственной жизни. Наверное, также поступила я, ответив на предложение руки и сердца "Да".

Мы с Ромой были несомненно похожи в одном –  одинаково носили за спиной безукоризненно усвоенный от родителей «эмоциональный словарь» : что есть “любовь”, что есть “семья”, каким событиям положено вызывать какие чувства, а какие переживания считать “запрещенными”. Тогда, встретившись одним темным зимним вечером, нам стало казаться, что это «любовь». Хотя, на самом деле, это была лишь программа "в режиме поиска кого-то" ради обретения собтсвенной целостности, некой самодостаточности. То, что психологи нынче называют «со-зависимостью». И будучи «хорошими детьми», а значит - лояльными родительской системе ценностей,  взявшись за руки, мы вступили на эту тропу, которую советская идеология считала безальтернативным сценарием брака.