Кошки. Самые совершенные и неповторимые создания. С удивительной и загадочной судьбой. Они бывают романтичными, скептичными, аллегорическими и метафорическими, а также прагматичными и похожими на Дельфийский Оракул.
В Древнем Египте их первыми спасали из огня, в средневековой Европе – первыми бросали в огонь. Они спускались десантом в Малайзии, бежали наперегонки за главным призом в Литл-Роке, наконец, популярнейший мюзикл был поставлен именно о них.
Их ловкость и гибкость способны у любого развить комплекс неполноценности за свою неуклюжесть. Их грация и изящность бескомпромиссно свидетельствуют об их неоспоримом превосходстве над всем сущим.
Кошки самые злостные тунеядцы из всех домашних животных и в среднем спят по 16-18 часов в сутки. В 1971 году ученые Сингх и Квери предположили, что когда награду можно получить совсем без усилий или при умеренном усилии, то предпочитают последнее. Эксперименты, подтвердившие эту гипотезу, проводились и с детьми. Подобные результаты были получены в опытах с голубями и крысами. И лишь одно животное составило исключение, предпочитающее получать пищу без усилий – кошки.
Подобно жирафам и верблюдам, они– "иноходцы", в среднем живут от 13 до 20 лет, имеют 18 когтей и 30 зубов, видят все в сером цвете различной яркости, очень хорошо плавают, слышат ультразвуки и могут издать 7 согласных звуков: в, г, м, н, р, ф, х, а их самки в течение жизни могут иметь до 200 детенышей. По-китайски они зовутся «мао», по-египетски – «мау»
Они охотятся, в основном, по одиночке и весьма независимы. Поэтому, если привязанность собаки – это подчинение человеку, как вожаку стаи, то кошачья любовь происходит из чисто дружеского расположения.
В мире около 400 млн кошек, большинство из них – 50 млн– в США, 30 млн– в Индонезии. В Австралии их число равно примерно числу жителей. Совсем нет их в Перу, недолюбливают их также в Габоне и Центральноафриканской республике.
Эволюция кошачьих проходила в лесах, но при этом эти животные стали домашними в самой глубокой древности и высоко ценились, как истребители змей.
Самое древнее их захоронение относится к концу 15 – началу 14 века до н.э. и обнаружено в Египте, где, как известно, кошки считались священными животными. Даже величественная богиня Баст – в египетской мифологии богиня радости, любви, сексуальности и веселья, олицетворявшая солнечный и лунный свет изображалась не с какой-нить бледной рожицей в румянах, а с очаровательной мохнатой мордахой.
За убийство кошки безоговорочно полагалась смертная казнь, что, с моей точки зрения, еще крайне мягкое возмездие. Самые священные кошки жили при храмах богини Баст и египетские жрецы строили свои предсказания по мяуканью священных котов. Но, не смотря на это, именно кошки помогли войскам персидского царя Камбиза одержать победу над могущественными войсками фараона Псамметиха в 525 г. до н.э. Персы прикрывались ими, а египтяне не смели их трогать, потому-то жертв среди этих животных практически не было.
В Европе гонения на них прекратились только после Тридцатилетней войны. До этого здесь преобладало представление о них как о чем-то жутком и демоническом.
Тысячи кошек умирали в огне костров инквизиции. В церковных проповедях того времени говорилось: "Дыхание, которое проходит сквозь ее кожу, – это чума, и если она пьет воду и слезинка упадет с ее глаз, то источник будет отравлен: каждый, кто из него напьется, неизбежно умрет". Однако на самом деле именно кошки могли спасти Европу от эпидемии чумы, если бы их не так усердно и основательно преследовали, за что Европа поплатилась жизнями примерно 30-ти миллионов человек.
Однакои в европейских странах встречалось обожествление кошачьих. В 962 году в Бельгии произошел забавный случай. Жителей Ипра обвинили в том, что они поклоняются кошкам. Граф ипрский, желая очистить репутацию своих подданных, велел каждый год сбрасывать с городской ратуши несколько беззащитных пухнастых комочков. Аха. Фокус не удался! Падая с башни, кошки не разбивались, а приземлялись на четыре лапы и приспокойненько шли по своим делам. После этого жители стали еще больше втихомолку прославлять их сверхъестественные способности.
Постепенно вся Европа вспомнила о заслугах кошек перед человечеством и в последствии не раз была облагодетельствована благородными и мудрыми животными. В годы Второй Мировой Войны случаи, когда кошки предупреждали о бомбардировках, зафиксированы во всех воюющих странах. Задолго до начала бомбежки хвостатые локаторы чувствовали приближение опасности и каждый по-своему сообщали о ней хозяевам, а некоторые еще и соседям. В Англии по этому случаю грациозным спасателям даже учреждена медаль с гравировкой «Мы тоже служим Родине».
Самолёт приземлился очень жёстко. Видать пилот задел зацепился шасси о начало взлётно-посадочной полосы.
Когда все выходили из самолёта, одна из женщин-пассажирок рассыпала случайно чипсы между сиденьями. И когда продвигалась со своей ручной кладью рядом со стюардессой, сказала ей: ,,Извините, я вам тут немного намусорила,,. На что стюардесса ей мило ответила: ,,Давай быстрее выходи уже отсюда. Мне ещё за вами свиньями тут убирать,,. Конец цитаты.
Паспортный контроль. Организован по-идиотски. Сгоняют в кучу со множества рейсов, а кабинки не подписаны. Есть кабинки для граждан РФ и Беларуси, скажем, для иностранцев и кабинки для всех. Ни одной надписи. Встал наугад и случайно повезло.
Стоять пришлось почти 2 часа (!!!). Досматривают 1 человека по 10-15 минут. Дошла и моя очередь.
Пограничница: Где были?
Я: ( перечислил страны )
Пограничница: Надо по-ближе ездить. В дальних странах сейчас опасно. ИГИЛ. Террористы. Не слышали разве?
Я: Это Вы скажите своим соплеменникам-москвичам, которые каждую неделю на выходные летают на Мальдивы, Канары или Сейшеллы, пока остальные граждане России голодают.
Пограничница: ( раздражённо ) Где штамп о пересечении границы в июне?
Я: Вообще-то я не должен этого знать. Мне за это не платят. Но если хотите, то могу поискать в паспорте вместе с Вами.
Пограничница: Всё. Не надо. Я уже нашла ( шлёпнула штамп и швырнула мне ).
Овца.
Затем началось самое интересное. Выдача багажа.
Сколько стран пролетел, везде багаж выдаётся сразу. Быстро. Без проблем. Но Россия - страна особенная.
Обратил внимание как выдавали гражданам европейских стран. Начинается выдача багажа. Потом лента останавливается. И объявление по громкоговорителю: Выдача багажа приостановлена на 25 минут по техническим причинам.
Какие там в жопу технические причины?
Просто грузчики берут чемоданы и потрошат их на предмет каких-нибудь ценностей.
Через полчаса ленту запускают и европейцы получают взломанные и почти пустые поклажи. Никакие жалобы не помогают. Там главный по чемоданам - таджик-гастарбайтер, который по-русски не знает ни слова.
Как начальник по багажу оказался таджиком? Очень просто. Москвичи практикуют такую схему. Сынок богатого москвича официально устраивается на такую работу. Но работать не хочет. Получает зарплату скажем 150000 рублей, а на его месте работает парнишка-азиат за 5000 рублей. Вот такие дела.
Дошла моя очередь получать багаж. Лента там необычная. Она представляет собой чёрную трубу, подвешенную к стене под углом 90 градусов. И оттуда выскакивают чемоданы. Но выскакивали они неправильно и постоянно застревали в проходе, блокируя другие чемоданы.
В общем доблокировалось так, что лента и труба эта сломалась. А в ней, в этой трубе, застряло 5 чемоданов. Три из них, как вы уже догадались, были моими.
Иду к этим грузчикам. Ищу русскоговорящего. Он мне и говорит: лента сломалась и починят только утром. Но он может достать чемоданы за 4000 рублей за каждый багаж.
Сейчас. Ага. Отсоси-ка!!!
В общем, страна дегенератов же так что методы особые. Пришлось согнуться, встать на четвереньки и полезть по отвесной чёрной трубе внутрь за своими чемоданами. Лез наверное метров сорок. Весь перепачкался в машинном масле и мазуте. Пропихнул чемоданы вперёд и толкал перед собой.
Вот что бывает, когда права человека отсутствуют в стране, а конституция всего лишь бумажка для подтирания.
Заодно вытолкал два чемодана вьетнамцев, которые тоже там застряли. Вьетнамцы были рады. Ещё бы.
Вылажу. Стоят два грузчика и мент ( в носу ковыряет ). Мент мне и говорит: ,,Чё, гном, нашёл сокровища?,, И ржёт как конь.
Если бы у меня был автомат, я бы с удовольствием его пристрелил. Трижды.
Перед таможней решил перефасовать один чемодан. Положил его на пустые сиденья. А там был ряд из 16 сиденьев. И именно в этот момент подошли две москвички и уже издалека начали меня обсерать.
,,Смотри, Алина, всякие грязные бомжи ( это про мазуту ) тут раскладывают свои вещи, а потом мы мараем свою одежду их говном,,.
Ну, я не растерялся, говорю мол единственное гавно в этом городе, это москвичи, которых надо сжигать в печах. А конкретно тебя, дорогуша, нужно стерилизовать, чтобы ты не смогла передать свои бракованные гены следующему поколению.
А затем демонстративно передислоцировался на другие сиденья и громко сказал: ,,Отойду подальше, чтобы не замараться московским говном,,.
С тремя чемоданами и в мазуте иду на таможенный контроль. Всем абсолютно насрать, что я в мазуте стою. Биомасса в форме мне говорит: ,,Сюда чемодан кидай,,. Засунул три чемодана на просвет. А биомасса в этот момент отвлеклась на какую-то таможенницу-шалаву и не заметила, что у меня было 3 чемодана. Беру первый, а два других ещё там просвечиваются и биомасса мне говорит: ,,Взял чемодан и ушёл отсюда в ту дверь,,. Я стою. Жду другие чемоданы. Оно как заорёт: ,,ТЫ ЧЁ, ТУПОЙ, Я СКАЗА ВЗЯЛ И УШЁЛ ОТСЮДА!!!,, Второй таможенник напротив уже говорит биомассе, что мол у парня три чемодана. Тот заткнулся, просветил оставшиеся и я смог выйти к общую зону аэропорта.
Теперь мне предстояло добраться до Белорусского вокзала на аэроэкспрессе. Купил билеты в последний момент и до отправления оставалось 5 минут. Чемоданы у меня были погружены в тележку. А через турникеты охранник отказался меня пропускать на перрон. Он мне говорит, мол снимай чемоданы и я тебя проходи. Как я должен пройти с тремя чемоданами через турникет без тележки, при том что турникет открывается всего 5 секунд, да ещё поезд вот-вот должен уйти. Что я ему и сказал.
Охранник: ,,Ну раз ты такой тупой, давай сюда билет,,. Даю ему. Турникет открывается. Я по-быстрому скидываю чемоданы в тамбур и я в аэроэкспрессе.
Внутри мест не оказалось. Так как билетов продают больше, чем есть мест в вагонах.
Ехал минут 40. И я на Белорусском вокзале, который перекопали ещё сильнее, чем когда я тут был в июне. Мусор. Камни. Мешки. В итоге сломал колёсико у одного из чемоданов.
Метро. Представьте как на эскалаторе с тремя чемоданами. Ну я их поставил. С нужной стороны. Зная, что эти долбанутые москвичи любят ходить по эскалаторам.
На середине движения одна московская дырка на каблуках, спускаясь, столкнула мой самый тяжёлый чемодан. Тот полетел вниз и чуть не сшиб дедулю, у которого в этот момент в руках был пенал с разложенными лекарствами. Лекарства и пенал улетели в промежности между движущимися ступеньками. И он начал орать... но не на манду, а на меня. И сказал, что ,,нехуй приезжать в его город,,. А это идея, кстати.
Казанский вокзал. Самый ебанутый. Нет ни пандусов, ни эскалаторов, ни лифтов. Многочисленные ступени. И три кольца проверки багажа.
Финальные ступени из подземного перехода на сам вокзал похожи на Митридатову Лестницу в Керчи. И я тут с тремя чемоданами. Ну я их решил по частям поднимать. Стащили бы их вряд ли. Они были неподъёмные. И тут шло трое москвичей: два мужика и какая-то блядь.
Блядь: Олег, смотри, какой-то дебил поставил чемодан. Ой, смотри, я платье зацепила?!
Олег подходит к одному из моих чемоданов, который был уже на середине пути наверх, и со всей дури пинает его. Чемодан летит вниз и чуть не сбивает ещё одну москвичку. Которая решает сорвать зло не на Олеге, а на мне, так как чемоданы мои. В итоге москвичка получила пиздюли и была проклята.
К счастью в том чемодане, который пнули, не было бьющегося. Так что пронесло.
Вход на Казанский вокзал. Заставили просвечивать багаж. Охранник стоял сбоку и не видел, что ячейка для загрузки чемоданов полная. И говорит: Ложи чемоданы. Я ему: Тут занято уже. Куда я должен засунуть по-вашему? Охранник: ,,Я бы сказал тебе, куда ты можешь засунуть свои чемоданы,, Конец цитаты. Я посоветовал ему следить за своим поганым языком, на что он мне сказал, что сейчас даст мне дубинкой по яйцам, если я ,,буду выёбываться,,.
Вот эта московская дегенеративная мразь ( на стуле ), кстати - успел его щёлкнуть...
Что я вынес из всего это... Я решил, я дал себе клятву, что больше никогда и ни под каким соусом не поезду и не полечу через эту ёбаную Москву. Больше. Никогда. Даже пришлось отменить своё приполярное путешествие, так как предполагалась пересадка в Москве.
Теперь я лучше буду летать через Стамбул, Ташкент или Иркутск, чем ещё сунусь в этот адский котёл, не предназначенный для жизни нормальных людей. У москвичей не осталось ничего светлого и доброго, только бесконечная ненависть ко всем и злоба. Все худшие качества, что есть и могут быть в людях, есть в них. Буду Москву объезжать за сотни километров.
А москвичам искренне желаю сгореть в огне ядерного пламени. Такой биомусор не должен существовать на этой планете.
Посидеть в зале ожидания мне не дали. Там такая схема. Садиться уборщица вокзала на целый ряд, скажем, из 10 сидений. И разрешает сесть, только если ей заплатишь виру. Если подходит проверяльщик, она притворяется ожидающей поезд и говорит, что мол сейчас мои родственники подойдут. Лживые твари.
В общем постоял я на улице. На перроне. Благо было относительно тепло. Посадка началась минут за 40. Так что я заселился в свою плацкартную ячейку одним из первых.
Все места в вагоне были раскуплены. В ячейке, помимо меня, ещё было три женщины. Было темно и почти полночь. Все были уставшими и быстро завалились спать.
18 июля 2017 год.
Утром стало понятно, что за поезд такой, в котором я оказался. Через стекло было невозможно смотреть. Кто-то видимо камнем снаружи разбил его и оно раскололось на тысячи осколков. В туалете на всём протяжении пути не было ни воды, ни мыла, ни бумаги. Кондиционер врубили на +10С. Так что сильно подмерзал весь маршрут.
Познакомился с попутчицами. Замаскировавшись под колорада, это было сделать очень просто.
Первую звали Анджела. Ей около 20 лет. Но за свою недолгую жизнь она умудрилась побывать в различных травматическо-некротических приключениях.
Когда ей было 5 лет, то лестницей ей перебило ноги. И она долго исправляла походку и до сих пор в её теле титановые штифты.
В 10 лет она зачем-то вылезла из окна третьего этажа и прыгнула на батут. По пути раскроив себе башку. Теперь у неё дополнительное отверстие в черепушке.
Когда ей было 15 лет в лесу на неё упало дерево и теперь она ,,мыслит нестандартно,,.
Она курит. А кожа у неё мертвенно-бледно-зелёная.
Учится на судмедэксперта. Специализируется на вскрытии людей. Рассказала, что тогда как её одногруппники рыгают т падают в обморок от вида трупов, она получает от этого наслаждение.
Москвичка подробно рассказала, как ей нравится снимать кожу с лиц трупов, а также вырезать их внутренние органы для изучения.
Всё это она рассказывала очень весело, как будто ходила ловить бабочек или побывала в магазине шоколада.
Раньше жила в Крыму, когда была маленькая. А теперь вот, спустя 15 лет едет навестить деда, живущего в какой-то деревне в окрестностях Керчи.
Из неё бы получалась отличная Жрица Смерти. Она само воплощение этой стихии. Настоящая находка для последователя Оранжевого Учения.
Я угостил её вьетнамским кофе. Должно же хоть раз ей повезти в жизни. Кстати, не смотря на все её проблемы, у неё даже есть парень, который очень активно провожал её в Москве.
Вторая женщина, которую я принял за армянку вначале, оказалась гречанкой. Она живёт в Тимашёвске, но ездит в Москву на заработки. Говорит по-русски с очень сильным акцентом. Рассказала о своих родственниках в Греции, которые живут в Салониках и часто приглашают её в гости.
Третья женщина, уже за 50, живёт в Рязани, но вообще-то она москвичка и очень любит Москву. Когда-то по распределению её направили в Краснодар на работу, но там её с подругой чуть не похитили пьяные армяне, они сбежали, убежали в Москву и там их обеих определили в Рязань, где она живёт до сих пор.
В Рязане она работает в соцзащите. Рассказала про то, что в ближайшие 2 года будут вводить продуктовые карточки для населения, но в регионах ещё не определились с категориями. Ехала она отдыхать по путёвке в Анапу.
На боковушках ехало два парня, которые вышли где-то на середине пути. Мы с ними не общались, но они общались друг с другом. Одного из них звали Борис. Раньше он жил в Пермском крае, а после оккупации Крыма переехал туда, в Симферополь, и стал заниматься недвижимостью. Рассказал, что жильё в Крыму стоит копейки и что бизнесом там заниматься очень выгодно.
Второй его друг, Андрей, житель Симферополя. Он рассказал Борису, что после того, как Крым стал российским, с ,,дурью,, стало всё ОК. Сказал, что теперь по-дешёвке можно достать кокаин и героин, и что он прямо сейчас везёт с собой несколько пакетиков на полуостров. Предложил ,,дёрнуть,, Борису и они оба вышли в тамбур ,,дёрнуть,, из пакетика белый порошок.
Андрей также рассказал, что распространяет порошок в ночных клубах и по ,,своим людям,, - и что это очень выгодно, не менее выгодно, чем заниматься недвижимостью.
После того, как парни вышли, та женщина из Рязани, Ирина, решила написать в книге жалоб обо всех минусах, что были в вагоне. Ей долго книгу жалоб не приносили. Вначале сказали типа иди сама, если тебе надо, затем ещё придумывали отговорки, но через 2,5 часа всё же принесли.
Хорошо, что я ещё не написал, что я думаю о террористической организации РЖД.
Через час прибегает ОНО. Недавно отсидевшее быдло в татушках. Килограммов наверное 120. ОНО было под сильнейшим воздействием наркотиков. И явно не только под кокаином, а под чем-то более крепким.
ОНО стало наезжать на Ирину. Зачем она это написала. Что теперь у него будут проблемы. И предлагал Ирине выйти в тамбур ,,разобраться,,. Тогда я и те женщины вступились за Ирину, ОНО ( начальник поезда ) переключилось на Анджелу, которая после соприкосновения с деревьями стала очень смелой и быстро расчихвостила словесно быдломассу. Анджела, как судмедэксперт, тоже подтвердила, что начальник поезда находился под действиями наркотиков: специфическое поведение, зеркальные глаза, язык заплетается, особая наркоманская мимика. Она предположила, что начальник под ЛСД.
Начальник с горя пошёл в тамбур и покурил. А в вагоне кольцевая вентиляция. Тот, кто должен арестовывать курильщиков, сам покурил. Идиот.
Потом, чтобы сорвать зло на ком-то, зашёл в купе проводников, наорал, отматерил и избил 18-летнюю проводницу, досталось и её сменщику Антону, тоже молоденькому пареньку.
Одним словом... РЖД.
К вечеру разговорился с попутчицами. Выведал ещё кое-какую информацию. Все они, кроме гречанки, оказались прожёнными колорадками.
Кстати, Анджела за 15 лет ни разу не выбиралась из Москвы. А женщина с Рязани за 25 лет. Удивительно, да?
19 июля 2017 год.
Поезд прибыл в Тимашёвск около часа ночи. В Краснодаре поезд не останавливался. Меня уже встретил свой человек и довёз до дома.
Так закончилось моё второе азиатское суперпутешествие, длившееся 34 дня. Впервые уезжал так надолго и так долго беспрерывно путешествовал
Неподалёку от реки Кингс в Калифорнии находится самый большой кошачий приют в мире — The Cat House on the Kings.
На территории приюта почти в 5 гектаров на данный момент обитает более
700 кошек. Вот уже 23 года этот «кошкин дом» служит убежищем для
грациозных животных — здесь за ними ухаживают наилучшим образом, никогда
не сажают в клетки и уж тем более не усыпляют. Кошки разгуливают
по своим владениям свободно и живут так, как им заблагорассудится.
В зависимости от класса и родословной стоимость котят такой породы обычно колеблется от $200 до $700 – немало, но для рынка продажи домашних животных далеко не предел. Перед вами 10 самых дорогих пород кошек.
Саванна
Стоимость: $4000–20 000
Саванна считается самой крупной и самой дорогой породой кошек: когда в середине 1980-х годов в продажу поступили котята с необычным пятнистым окрасом, их цена существенно превышала отметку в $20 000. Изобретатели гибрида хотели искоренить моду на использование гепардов и леопардов в качестве домашних любимцев. Падкие на экзотику богачи получили возможность обзавестись питомцем, который выглядит как дикий зверь, но не требует сложного ухода.
Впрочем, избежать вмешательства в ход эволюции заводчикам саванн не удалось: порода представляет собой помесь обычной кошки и африканского сервала, которых приходится настойчиво сватать друг другу. Результат того стоит: высота взрослой саванны достигает полуметра, вес — 15 кг.
