хочу сюди!
 

Маша

50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років

Замітки з міткою «театр»

Как Марфуш-ка в театр ходила (букв много)

Вот и прошла эйфория, можно и заметочку написать (нарэшти, не скопированную, а из собственной жизни, надеюсь-Читатель осилит!)

Итак, Марфуш-ка не была страстной театралкой. Просто, когда она переехала в столицу, перед ней открылись неизведанные доселе гориознты. Изведывать их Марфуш-ка принялась осторожно (дабы не отбить охоту у мужа, который конечно же больше из сопереживания и соучастия соглшался ходить с ней в театр, в оперу, в музеи).             А Марфуш-ка всякий раз после подобных мероприятий ощущала не то, чтобы восторг, но прилив позитивных эмоций и покой внутри себя - которые в бешенном столичном ритме и суматохе очень ценила!

Знакомство с драматическим театром у Марфуш-ки случилось неожиданно и так, что сразу сразило наповал! Доброе сердце и благородные поступки вознаграждаются не только в сказках, так что достались ей контрамарки в театр им.Франка, да еще и на спектакль с участием самого Ступки! Виденные раньше фильмы "Водитель для Веры" и "Огнем и мечом", да еще тот факт, что пан Богдан был земляком ее матушки, заставляли трепетать в предчувствии праздника...А сам праздник чуть было не закончился, даже не начавшись (по контрамаркам, оказалось, пускают в зал после  3-го звонка, на свободные места, а сидеть и ничего при этом не видеть, да и почти не слышать, желания не было никакого! повторяю, не была же Марфуш-ка страстной театралкой)....Благо муж так громко и искренне возмущался (зачем, мол, даете контрамарки, если  мест нету, а сами стульчики приставляете?!) Возмущения услышаны были администратором, и чрезмерно громкую пару посадили...в президентскую ложу, ввиду отсутствия там самого президента (читатель, ты же прощаешь мне написание слова "президент" с маленькой буквы? ей-Богу, в данной заметке, ничего личного)

Но вернемся к теме, спектакль "Украдене щастя" смотрели с самого удобного места, ощущение было такое, что Ступка играл в этот вечер только для них (уж потом узнали, что в этой же ложе сидела супруга пана Богдана). Душа Марфуш-ки этой потрясающей игрой была вывернута наизнанку, смех и слезы-все было настоящим!!!!

В следющий раз поход в театр был запланирован, стремились попасть именно на игру Великого Актера (а вот тут уж пусть будут буквы загалавные!!!!). Посмотрели "Лэв и Лэвыця" (само действо довольно сомнительное, дневники Толстого, фантасмагория на сцене..но игра, игра Ступки - ради этого стоит жить!!!

И появилась у Марфуш-ки мечта: посмотреть спектакль "Тевье Тевель" (ибо слышала она массу отзывов, ибо восторги были именно об игре пан Богдана)...Да и тема с некоторых пор была Марфуш-ке близка....Предупредили сразу: билеты достать очень сложно! Но что такое сложно, когда сердце рвется в бой, когда душа требует праздника?!!!....Пол-года, не вру:пол-года были попытки купить-достать-озаботить доставанием билетов...тщетно! Муж кипел от негодования: сам лично звонил в театр, где сказано было: билеты будут в продаже завтра после обеда, именно в то завтра после обеда он позвонил в кассу, где ему ответили:а билеты уже все проданы! как???? что за зухера??? простым людям, без блата и попасть что ли в театр невозможно???? почему же: возможно, но на "Тевье" все 20 лет, которые спектакль идет, билеты достать очень трудно. Марфуш-ка перепробовала, казалось, почти все способы (кассы, интернет, знакомые), разве что в ноги Ступке не падала с просьбой о контрамарочке...

Один знакомый блогер, который кроме реальных знакомых был в курсе о желании Марфуш-ки, сказал (за что она ему очень признательна):если сильно хочешь, обязательно попадешь! И Марфуш-ка-таки попала)))) в хорошем смысе этого слова (заведя телефонное знакомство с билетером, рассказав ему трагичную историю о мучениях с билетами, Марфуш-ка получила 4 билета с доставкой прямо на рабочее место!!!!) 

Вечер спектакля настал, семья в сборе, удачно получилось добраться, места заняты, гаснет свет...и на 4 часа забывашь обо всем: плачешь, смеешься, восторгаешься....

Не буду пересказывать спектакль (лучше сходите сами!), скажу так: Ступка-гений! и мы обязательно будем гордиться тем, что жили с Ним в одно время!!!!!

P.S.: к сожалению, один Богдан Ступка не может вытянуть на себе весь спектакль (но это, возможно такое впечателение. когда слишком многого ожидаешь, представляешь-тогда немного разочаровываешься)

P.P.S.:к еще большему сожалению, зрители не умеют себя вести! ведь пишут, перед спектаклем объявляют, просят выключить мобильные телефоны... И каждый раз у какой-нибудь падлы (уж простите мне это слово в культурной заметке!) в тишине зрительного зала, или во  время моноголога актера звенит мобила (если у дамочки, то телефон где-то на самом дне сумочки, и она, бл*ть! (ой, опять вырвалось) долого роется, ищет, а телефон ревет....честное слово: мне становится стыдно! за то, что я тоже зритель и сопричастна, за то, что хамство, жлобство не прикрыть мехами-брульянтами, а актер, который перед тобой тут живет-умирает-работает, как оплеваный твоим звонком стоит....

Друзья! ходите в театры, наслаждайтесь игрой актеров, обызательно посмотрите на игру Богдана Ступки!!!!и я прошу вас: будьте людьми-выключайте мобильыне телефоны (или  ведро поп-корна вам в руки и в кинотеатр!)

Господа любители поэзии! ПАМАЖИТЕ !!!

Планирую через неделю на публике декламировать Маяковского. Хочу посоветоваться с широкой общественностью на предмет того, кому что из творчества этого поэта больше нравится, так как надо выбрать стихотворение как можно более интересное для аудитории. Публика - любители театра, в основном "комсомольского" возраста, взглядов самых разных.

Обломчичек


     А знаете, это так НЕПРИЯТНО собраться вдвоем в театр на очень хороший спектакль в субботу, за неделю до этого купив хорошие билеты, и всю эту неделю обговаривая предстоящий поход с родственниками и знакомыми, и в субботу же, внимательно посмотрев на билеты, обнаружить, что билеты-то на пятницу.

А-а-а-а-а-а ! (автор кусает себя за локоть)

Львівський Муніципальний театр Прем"єра п"єси "Кольори"

 

24; 25 і 31 січня у Львівському Муніципальному Театрі відбудеться перша в 2009 році прем'єра.

До уваги глядача пропонується прем'єра п'єси сучасного драматурга Павла Ар’є “Кольори”.

Поставив п'єсу “Кольори” відомий львівський режисер, новий керівник Львівського Муніципального Театру Олексій Кравчук.

У виконанні головної ролі, у цій виставі, зайнята легендарна акторка, народна артистка України Жанна Тугай.

У постановці “Кольорів” задіяно тільки жіночий склад акторської трупи театру, що вже робить цю виставу незвичайною.

24 — 25 січня очікується присутність на виставах автора п'єси

Павла Ар’є, який буде розповсюджувати, в обмін на пожертви для безпритульних людей, свою книжку з автографом.

Початок вистав о 18:00

Адреса: Львівський Муніципальний Театр

вул. Городоцька 36

Актерская находчивость :-))

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного  экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед [доктором:]

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.

- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.

- Hо они кричат всегда одинаково.

- И как же они обычно кричат?

- "Помогите! Hасилуют!"

- Да, любопытный медицинский случай.

- Доктор, а я часом не болен?

- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.

- Что же мне делать, доктор?

- А вы не пробовали брать их лаской?

- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.

- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.

- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.

- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?

- Я догадываюсь...

- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное – это голова, а точнее язык.

- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?

- Hу, я догадываюсь...

- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!

- Я не понял, лизать уши им, что ли?

- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.

- Доктор, а вдруг я импотент?

- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.

- Ой, а я было подумал, что вы...

- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.

- Осложнения! Доктор, а жить я буду?

- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?

- Hет.

- Hу хотя бы пьете?

- Hи капли.

- Плохо.

- Почему?

- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.

- А я что делаю?

- Теперь не дышите.

- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!

- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы – я и еще один санитар.

- Доктор, а можно умереть от воздуха?

- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?

- Hикогда не был.

- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?

- Hет, и в психиатрической я не лечился.

- Значит, не лечились?

- Hет, не лечился.

- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?

- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!

- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.

- Как же теперь быть, доктор?

- А, может, вам того... пол поменять?

- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.

- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.

- Это как же так?

- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.

- А без этого никак нельзя?

- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...

- А что ж это за диагноз такой?

- Хроническая мозговая недостаточность.

- Так мне при смене пола и мозгов добавят?

- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Горькая комедия

Ситуация с юмором в стране (да чего там в стране - в мире) очень и очень плачевна. Глупо твердить то же самое, что и старшее поколение, пусть они и правы. Точнее правы частично. Им не нравится КамедиКлаб ("мерзость", "пошлость", "отвратительная бестактность"), но тем не менее многих бабушек-дедушек-дядь-и-теть попробуй оторви от КривогоЗеркала или что там еще у нас крутят - уж простите, не совсем в курсе. Ясное дело, что при всей суровой серой реальности человеку хочется улыбок и смеха. И не каждого (а точнее большинство не-) улыбнет английский (французский или какой-то иной тонкий) юмор. Нужно в лоб, наповал. Тут-то и выходит на первый план обезьяна и начинает ковыряться в носу, а потом запихивает добычу в рот. Всем смешно, все довольны... Что, не все? Ну вот, пожалуйста, смертельный номер: псевдогомосятина, прикрытая обыкновенной житейской ситуацией. Опять кто-то не доволен? Накуренные ублюдки под куполом цирка только для вас! Не пропустите...

Весь этот ТВ-балаган, зараженый тяжелой формой бешенства, кусает всех подряд: кино, радио, газеты-журналы... Никто не ушел без ранки на заднице. Театр, правда, долгое время держался - кидал в прокаженных камнями, отбивался палками. Жаль, но силенок сдержать напор порочности и безвкусия ему не хватило. И, разодевшись во фраки и вечерние платья, а, порой и прихватив с собой детишек, леди и джентльмены, дамы и господа, наблюдают за живой (не скажу плохой - актеры то не виноваты) игрой в секс, в нетрадиционщину и еще в бог знает что.

Не хочется говорить о том, что увидел я, придя в театр. Шел на комедию, комедию и получил. То, что началось, как история о любовном треугольнике переросло в дикий, противный и скучный многоугольный пошлый ад. Смешно? Вполне. Терпимо? Нет. Усидеть на месте до конца этой современной "классики" трудно. Неловко за себя, что втянулся в горькую театральную авантюру. Неловко за всех остальных - тех, кому смешно до слез. Потом, выйдя на мороз, осознаешь безсилие, а (со временем) и отстраненность. Мне нет дела до театра, до шимпанзе и всеобъемлющей обкуренной клоунады. Мне нравится Хемингуэй, Экзюпери и Лермонтов... Они-то, надеюсь, и уберегут мою задницу от острых клыков современного фрик-шоу.

День рождения

просмотров - [ 17 ]

6 мая 1932 год

(Сегодня 76 лет!)

БЕЛЯВСКИЙ Александр Борисович
российский актер, заслуженный артист РСФСР (1988). В 1964-1966 гг. — в Московском драматическом театре им. К. С. Станиславского. Снимался в фильмах: «Иду на грозу» (1965), «Четыре танкиста и собака» (совместный советско-польский телефильм, 1968), «Ирония судьбы, или С легким паром» (телефильм, 1975), «Место встречи изменить нельзя» (телефильм, 1979), «Небеса обетованные» (1990). В 1993 г. снялся в фильме «Серые волки», где исполнил роль Л. И. Брежнева. Мастер дубляжа.

283 - Марионетка

Руки марионетки за ниточки тянут
Ей вторят пальцы кукольника механически
Сознание в туше мясной рождают
Жизнь вдыхают в мир органический

247 - Петрушка

Злобный кукольный Петрушка
Мне погрыз зубами ушко
И нагадил на макушку
Вот такая вот петрушка!


1994

Сучасний театр киворіжжя для гурманів!

                                                          
ГАМЛЄТ, АБО ФЕНОМЕН ДАТСЬКОГО КАЦАПIЗМУ.


ДIЙОВI ОСОБИ:

Гамлєт - датський кацап
Маргарiта - мати Гамлєта
Привид - страшне чудо, старанно прикрите замизганим в багнюку i сукровицю простирадлом
Клавдiй - хтивий дядько принца
Зiгмунд Фрейд - вiдомий психiатр


ДIЯ ПЕРША.

(Берег моря. Чути розбещенi крики морських птахiв, ревiння моржiв, а також iншi звуки, iздаваємиє рiзною морською сволотою. Входить Гамлєт, одягнутий в зручну приємну толстовку i такi самi парусиновi штани. Гамлєт красиво пiдперезаний вузеньким шкiряним пояском. Вiн босий, бородатий i пацаватий. В руках у нього дебелий дрючок).
Гамлєт:
Як остопиз...ило купатися менi!
Чи може iскупатися?
Купатись Чи не купатись?
Блядськi цi питання За...бують!
То може, не вагаясь,
Спустити враз штани, та батерфляєм
Ху...рити, аж поки за буями
В очах не потемнiє? Ну, а згодом?
Про наслiдки можливi не подумать
Один лиш тiльки раз - i вже крадеться
Пiз...єц з своєю усмiшкою хижой,
Простуда, гемарой, чиряк на срацi,
Запльована пiдлога, лiкарi,
Вiд шприця гематома i - могила!
На нiй брудна Офелiя вонюча
Та купка маргариток, а пiд нею
Лежить той фраєр, що любив купатись.
Такиї варiанти ї...ав я в рот i в носа!
(Гамлєт харка у море i його дрючком пиз...ячить. Входить Клавдiй, хтивий дядько принца).
Клавдiй (грайливо):
Мон шер Гамлєт!
Ходiм у кабiнет,
Канхвету дам тобi я посмоктати.
Канхвета очень класна, "Тузiк" вкусний!
(Клавдiй гидотно плямкає, iзображая вкусний неху...овий "Тузiк". У цю мить iз моря вилазить Привид у брудному простирадлi).

Привид:
- Не вiр, мiй сину, цьому пiдарасу!
Канхвету ту тобi вiн в жопу встромить!

Клавдiй:
- А-а-а! (Тiкає).
Привид:
- От бач, злякався, йо...аний сцикун!
Вiн обiсцяв мене па полюваннi,
Коли я мiцно спав. Пiдступною рукою
Вiн в вухо спрямував брудного х...я,
I скосопиз...ила моє прекрасне тiло
Смертельная гангрена. Помсти хочу!
Побачить цю падлюку на парашi
За грою в пiвника з неголеним убивцей,
Або в канторi сраним iнженером,
Або у юртi раком па пiдлозi
Татари щоб його ї...али в жопу!

Гамлєт:
Не можна мстить!
Повиннi ми любити
Всiх пiдарасiв, злодiїв, убивць...
Бо кожний з них - народ, всi богоносцi...
Привид (iронiчно):
- То може ти i м'яса не їси?

Гамлєт:
- Нi, не їсу я м'яса принципово!
Я тiльки випить iнодi люблю...
Бо ми - народ широкий i гостинний,
I випити ми можем дох... я,
Намного больше всяких iнородцiв,
Жидiв та басурман.

Привид:
- Ху...ова мода!
Пробздiлось щось у Датському князiвствi.
Коли я був царем, ї...ав я в жопу
Всiх богоносцiв в купi з Львом Толстим.
(Но це, канєшна, в смислє, персносном,
Бо пiдарасiв з дєтства не любивши,
їх посилав на "хiмiю" ї...шить
На благо батькiвщини).
О, часи, О, Данiя нещасна!

Гамлєт:
Ви, батьку,
Тим привидом вже зовсiм заї...ли.
Щось пи...ите - таке, що не просцяти
За цiлий тиждень - я же вам сказав,
Що мститись я не можу, бо всi люди.
Другой ху..нi за вами замiчал я.
Навiщо вам було родного брата,
Слабкiшого за вас своїм здоров'ям,
Примушувать лизати вам мiсця?
От вiн i ї...нувся, бiдолашний, i це не дивно!
Мати моя бiдна ненавидiла вас, як я жидiв,
мене ж, синка хорошого, любила. i часто пестила,
а я iз нею грався у котика i бiлочку...
Ви, батьку, пi...уйте в ваше море, та хутчiше,
бо я дрючком переї...у їб...льник,
ще й дядька позову, i ми з ним разом таких
пi...юлей вам понакладаєм,
що Данiя здригнеться.

Привид:
- Сучий сину,
хуйовий недоносок - так на батька,
таку х...ню казать? Чом не втопив
я тебе у малахвi, як ти родився?
Чом не засунув в сраку головою й не задушив?
О, курв'яча сiмейка! Зажди у мене!
(Привид топиться у морi).

Гамлєт:
- Папаша блядський, в доску за...бали!
Пiти би випить в барi шампаньйоли,
бо в сурлi, мов коти понасцикали,
i несвiдомо хочеться лизати
шаршавим язиком гарячi зуби.
(Гамлєт уходить, моржi ревуть, птахи кричить, море шумить).


ДIЯ ДРУГА.

(Посеред сцени стоїть кацапське крiсло, позбавлене художнього смаку. На сценi збоку стоїть рояль "Стейнвейн", на ньому лежать шпроти. Над всiм цим герб висить нацiональний. На гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведмедя моло-ток, а в другий - балалайка. Це символiзує працелюбнiсть i незакомплексованiсть тварюки. На крiслi сидить Маргарiта. мати Гамлєта, i вишива комiрець в касаваротцi. Маргарiта наспiвує "камарiкi". Непомiтно, м'якою ходою пiдараса входить Клавдiй. хтивий дядько принца).
Клавдiй:
- Сьогоднi я гуляв на датськiм взмор'ї
з твоїм синком красiвим.
Я канхвєту хорошу, очень вкусну йому давав,
но он не взяв, мудiло.

Маргарiта:
- Какой чудак, їй-Богу!
Клавдiй (сам до себе):
- Я ви...бу його!
(до Маргарiти):
- Канхвета "Тузiк" очень нєх...йова.
Мар?арiта (лагiдно):
- Бешкетнику.

Клавдiй:
- Чим бздить у кабiнетi,
неначе хтось насрав нечистоплотно?
Вiдкрийте хвiртку, хами, щоб пробздiлось.
(Пiдскочивши, два хами в касаваротках i чоботях швиденько вiдкривають хвiртку, i в неї в ту ж мить влiтає Привид)
.
Привид:
- Ага, падлюки, всiм скидать штани
I стати раком, щас пi...дєц вам буде!
Злiвайте воду, й...анi масони. чи як вас там?
(Клавдiй, Мар?арiта i хами злякано виконують накази Привида. який дико регоче i лiтає по кабiнету).

Клавдiй:
- Мiй Привиду,
нiякої х...нi не робим ми -
ко всiм жидомасонам
iспитиваєм злобу i ненависть,
i кожний день нацiональнi гiмни
на балалайцi хором iсполняєм,
бояться нас жиди та бусурмани,
прєстiж крепчає, мощно возростаєт
день ото дня процент жиров у маслi,
довольнi хами, ситi в них ї...ала,
гараздо менше стало пiдарасiв,
ї...ошать всi вони, як папа Карло,
на хiмiї в Черкасах,
лесбiянки усi на Соловках.
(Входить Гамлєт з дрючком. Вiн в сраку п'яний. В однiй руцi в нього дрючок, в другiй шампанськоє).

Привид:
- Дивись, мiй сину - це жидомасони,
ти запи...дяч дрючком їх по печiнцi,
потом менi доложиш. Шо не ясно?

Гамлєт:
- Папаша,
всьо будєт в лучшем вiдє. Не волнуйтесь!
(Гамлєт пи...дить усiх дрючком, пи...дячить герба з ведмедем, потiм заливає шампанськеє в рояль i шпроти запускає туди ж, по роялю пи...дить дрючком. Рояль гуде).

Привид:
- Мiй сину, то рояль, а не жиди,
Його не надо пи...дить,
за валюту його я купував.

Гамлєт:
- I...ав я всi роялi i валюту, i всiх жидiв!
(Пи...дить Привида дрючком. Привид пада. На полу лежать трупи, попи...дженi Гамлєтом. В роялi тихо плавають шпроти. Входить Зiгмунд Фрейд. Його окуляри таємничо блищать в темрявi. Гамлєт потихеньку починає тверезiти).

Гамлєт:
- Iтогi подведьом: упи...ив тата,
i мамку запи...дячив з рiдним дядьком,
попи...див мєбiль ценную,
герба нацiонального ху...нув,
усюди смерть, розруха...
Не буду бiльше пити я!
Хоч, правда, яка розумная цьому альтернатива?
Ех, блядська Данiя,
пi...дєц всiм сподiванням!
(Гамлєт рве на собi толстовку. Тихо грає музика. Приємниий голос спiва. "Яблочко". Зiгмунд Фрейд пiдходе до Гамлєта, коле його в сраку шприцем i вводить до божевiльного дому. На сценi з'являються семеро матросiв в жахливих чорних бушлатах. Пiсня "Яблочко" переможно шириться. Пiд веселi звуки "Яблочка" матроси мовчки страшно вiдбивають чечьотку).



ЗАВIСА