хочу сюди!
 

Маша

50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років

Замітки з міткою «чёрный юмор»

Ку-ку... Ку-ку... Ку-ку..

Сегодня была на природе, в лесу. Лежу умиротворённо в траве, наслаждаюсь ароматом цветов, пчёлки жужжат, птички щебечут, кукушка кукует... 
- Кукушка-кукушка, сколько у меня ещё любовников в жизни будет?
- "Ку-ку... Ку-ку... Ку-ку..." 
На сто пятом "ку-ку" пришлось потратить на неё один патрон... Я бл@ть ВООБЩЕ-ТО СНАЙПЕР, а не шалава какая-нибудь!!!!!!

Рассказал знакомой, она снайпер, понравилось ей.

Хорошо было в средневековье...


Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли

Почему нет?

 Приходит мужчина к врачу, доктор просматривает анализы, результаты обследования, хмурится и говорит.
- Поздно вы ко мне обратились, медицина тут бессильна.
- И ничего уже не сделать?
- Ничего.
- А сколько я проживу?
- До утра не дотянете.
 Пришёл мужик домой, рассказал жене, поплакала, а он ей и говорит.
- А приготовь всякой вкусной еды, поедим, хорошо выпьем и будем заниматься сексом всю ночь!
- Нет.
- Почему нет?
- Дорогой, тебе утром не вставать, а мне на роботу идти !

Ранняя Весна

..Мы в зиму постоянно лета просим

а в зной всегда — по холоду печаль

с ума сошла погода, целых восемь!

И — в плюсе! Хоть на улице февраль


Хрустальной нитью тысячей иголок

сверкает ожерельем абрис крыш

Весну почуяв, тёлки! СОТНИ ТЁЛОК!

"Едят" глазами: Ну, привет, Малыш!


Сослав в шкафы свои песцы и норки

голодной, злющей моли на прокорм

В моей Душе ОНИ открыли шторки,

даря глазам изящность чудных форм


Прелестницы, сошедшие с обложки

зиме свой дружно, выразив протест

Идут мурлыча сладенько, как кошки

и обещают разных, взглядами, чудес


...Погода шепчет ласково и жарко,

а тёплый ветер так и мОлит о Любви

И каждая — приятнейшим подарком

вручиться жаждет, только — позови


Упасть бы в разноцветье их, купаясь,

волнующе-роскошных пышных грив

И на кровати до рассвета кувыркаясь

Искать сплошной весенний ПОЗИТИВ

Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?

***

Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:

— Фамилия?

— Иванов.

— Женат?

— Не, это я с мотоцикла свалился.

***

Врач :

— Вы мочились?

Больной :

— Нет

Врач :

—Утку дать?

Больной после длительной паузы:

— Ну, дайте ... кусочек.

***

— Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
— Просто встань посреди дороги…

***

В больнице:

— Ну, больной, что у вас стряслось?

— Мозг.

***

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

***

Больница 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

***

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".

***

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

— Ну-с, голубчик, что у вас болит?

— Нога, на которую вы сели.

***

Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!".

***

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

***

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

***

Приходит бабушка в больницу, ей говорят:

— Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?

— Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

***

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.

***

Криминальная сводка:

— Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

***

— Доктор, скажите, a я буду жить?

— Вот, давайте только не будем загадывать, a?

***

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.    

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!    

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!    

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!    

Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?


Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока
он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает
на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает
у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое?
- А..Эхм.. Ну, это,сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что
это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Избаловал я эту женщину, сынок...

- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство.
 Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?    

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: 
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь! ! 
Отец, откашлявшись, отвечает: 
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

Комментатор:
"Всего несколько минут остается до начала матча Израиль-Палестина. Пока израильтяне прогревают двигатели своих танков, палестинцы усердно минируют свою половину поля..."


На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. 
Она на него не пришла.    

Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне,
 как на оскорбляющих чувства верующего?    

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.    

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать,
 что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"    

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.    

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё    наоборот.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не  отдашь!

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами
тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно  повышается", всё  меньше людей до него    дотягивается.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть  попробуют объяснить, для   чего в холодильнике  лампочка.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже  и не встать...


Хокку для настроения-2.(с)

Хокку не мои.

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут!
~ Дарт Херохито. «К прекрасной незнакомке»

Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни…
~ Дарт Херохито. «Ностальгия»

Подобен лyчy самурайский клинок —
И тот затупился
Проклятая килька в томате!
~ Дарт Херохито. «Плач самурая»

Нам разум дал стальные руки-крюки,
А вместо сердца - каменный топор.
~ Дарт Херохито. «Беспокойные сердца»

Негр
Ночью
Ворует уголь…
~ Дарт Херохито. «Ода «Квадрату Малевича»»

Если автобусу изменит жена,
Он станет
Троллейбусом…
~ Дарт Херохито. «О происхождении видов»

Ускоренье — мощный фактор,
Но не выдержал реактор.
И теперь наш мирный атом
Вся Европа кроет матом…
~ Дарт Херохито. «Международная панорама»

Летит над деревней странный предмет,
Блестя серебром на солнце.
Чудны дела твои, пресветлая Аматэрасу!
~ Дарт Херохито. «О неисповедимости богов»

Самолёт мой гудит.
Тяжело самолёту. Скорей бы
Пёрл-Харбор…
~ Дарт Херохито. «Подорожное»

Коль отец в семье кореец,
Мать еврейка, то скорей,
Будет сын у них евреец
Или, может быть, корей.
~ Дарт Херохито. «Генетика»

Отряд не заметил потери бойца,
И свой харакири довёл до конца.
~ Дарт Херохито. «Остался я один в родной сторонке»

На рассвете рано я встал,
Катану свою из чехла я достал.
Замахнулся ею со всего плеча
Щетина была мною побеждена
~ Дарт Херохито. «О пользе бритья по утрам»

Сорок градусов мороза,
Сорок метров до туалета:
Мы - сильные сибирские люди!

Школьный ЯСик

вызвала папу
в школу училка вчера...
вышел лишь утром

двойки теперь уж
мне не поставит - Ура!
предок был мудрым...

мама к директору вдруг
днём зачастила...
школу закончил - медаль!
в знаниях сила?

Окно открыто в спальню.
Луна-бесстыдница там видит...
Укроп сушёный на газетах.

С милой рай в шалаше.
Чтобы волю свою закалить -
Тёщу туда же!


Огромная птица счастья!
Гнутся под нею деревья...
Сколько ж я выпил?!


Харакири делать хотел,
Обломился.
Так и есть, ножи дома не точены.

Сейчас абонент недоступен,
Поскольку пьян,
Как скотина


Цвета и звуки
Я с трудом различаю
После получки

Как же нелепы жены подозренья,
Как же глупа ее вечная ревность!
Ну и что, что в помаде я весь ?!

Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.

Совестно мне столько пить,
Завтра пойду сдам посуду,
Узнают тогда, кто добытчик в семье...

Час уж сидим на коленях,
Пьем чай, проникаемся Буддой.
Как ни крути, а водка полезней.

Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи -
Вот что нас гyбит.                         ( С)

Наследники .

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...

Надо ввести новые налоги.

Набрёл на интересную заметку:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Денег в бюджете не хватает   и вот за что можно ещё деньги брать. 
Обязательно надо еще ввести следующие налоги: 
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость.
 К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. 
Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. 
Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей,
 ведь государству не хватает налогоплательщиков. 
Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. 
Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых,
 действительно пользуются бесплатной медициной. 
Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать,
 чем у больных. 
Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин,
 а, значит, государство не получает кучу денег. 
Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. 
Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. 
Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. 
Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. 
Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение,
 вы явно где-то уклонились от налогов. 
Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. 
Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. 
Налог на довольных - раз довольны, значит,
 полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. 
Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. 
Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты... (с)