Французский иллюстратор Малика Фавр (Malika Favre) создала альтернативный, местами даже анимированный, и определенно возбуждающий алфавит. Теперь можно смело заявлять, что буква «А» — это такая поза. Как, впрочем, и другие буквы.

                                              
                                  

- Так это вы?!

- А это, значит, вы...

- Мда-с…

- У-гу… Можно присесть?..

- Что тут уже поделаешь? Присаживайтесь...

ПРИСАЖИВАЕТСЯ.

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...

- А уж я-то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..

- Ну, что? Так и будем?

- А что прикажете?..

- Заказать?..

- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.

- Разделяю ваше горе… Давайте, что ли, по маленькой?

- Да чего уж там...По большой!

ЗАКАЗЫВАЕТ.

- В объявлении говорилось: "стройненькая".

- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?

- Позволю заметить, ваша стройность, мягко говоря, слегка преувеличена.

- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?

- Не настолько.

- А где обещанный блондин? К чему вы напялили эту лысину?!

- Где, где? На бороде!

- Заметно.

- А это, так называемый, третий размер?

- Какая вам разница?

- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?

- А вы рост указали с учётом табурета?

ПРИНОСЯТ ЗАКАЗ. ОН МОЛЧА РАЗЛИВАЕТ..

- Ну что?.. Со свиданьицем?

- Слушайте, заткнулись бы уже!..

ПОЖИМАЕТ ПЛЕЧАМИ. ВЫПИВАЮТ.

- Значит, говорите – "кареглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?

- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

НАЛИВАЕТ.

- Ну, …

- Заткнитесь, и так тошно.

ВЫПИВАЮТ.

- "Представительный"! Это вы о впалой груди или сутулости, плавно переходящей в горбатость?

- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?

- Что это за тряпьё на вас, "солидный"?

- А ваша ряса наверняка от кутюр?

НАЛИВАЕТ.

- Не чокаясь!

- Да, пошёл ты!

ВЫПИВАЮТ.

- "Улыбка Джоконды" – я так понимаю - усы?

- Протрите протезы – "мистер, голливудский оскал".

- А этот размытый плюмаж – "утончённость вкуса"?

- А ваш "средиземноморский загар", случаем, не от цирроза?

ВЫПИВАЮТ. ВЫПИВАЮТ.

- Закажем ещё?

- А деньги-то у тебя есть, Ротшильд?

- Честно сказать, в данный момент я немного стеснён в средствах, но…

- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!

ЗАКАЗЫВАЕТ.

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.

- Ещё бы!

- И вот эти ваши побрякушки…

- Украшения.

- Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...

- Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает.

ПРИНОСЯТ ЗАКАЗ. ОН НАЛИВАЕТ.

- На брудершафт?

- Только рот водкой прополощу!

ВЫПИВАЮТ.

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!

- Наливай, крепыш. Ночь длинная…

ВЫПИВАЮТ. ВЫПИВАЮТ. ВЫПИВАЮТ...

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.

- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только дыши в сторону!

- Тогда ещё по одной.

- Да хоть по две.

- Я так и влюбиться могу!

- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.

- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?

- Я - Галя, Геннадий!..

- А я Гриша.

- Судьба, моя!

- Любовь!

1) Мои пошли на улицу гулять и ждут меня, пока я вылезу з блогов, оденусь и вытащу велосипед. И вот мама говорит Юрчику (из ее слов) : "папа наш что то долго чухается". А Юрчик: "нет,- папа не чухается - собачка чухается" такой вот у меня защитник.

2) Сегодня утром рано сплю (гдето 7-30) слышу крик жаны : аааааааааа!!!!! ты что наделал??!! (дальше потексту) . Я вскакиваю, прибегаю - оказывается она их обоих (они рано просыпаются) положила в кроватку  и сама пошла на кухню готовить там или завтракать.  Прийдя к ним, впала в ужас - Родька лежит весь мокрый и блестит. Юрка , оказывается, стянул в пузырьке масло (детское) и намазал им Родика. Она спрашивает: "зачем ты его намазал????" а он:  " массаж Родику делал" ( видел как массажистка массировала Родика этим маслом и решил сделать любимому братику бесплатную услугу ). Правда я его не отругал, а после этого масла у Родьки начала проходить потничка. Вот такой вот лекарь растет

Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". В универмаге женщина просит перчатки. - Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые? - Шерстяные, пожалуйста. - Светлые? Темные? - Темные. - Длинные? Короткие? - Короткие, если можно. - Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.

- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

 Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
                                    
 Если у вас уже есть туалетный утенок активный, купите ему в пару туалетного утенка пассивного микробы от стыда подохнут!

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.

                                         

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют.
Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства".
Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

                                        

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо,
я знаю, хорошо, да.
Пока, мам.

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?

Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день – я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала.

                                       

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Мужчина сказал - мужчина сделал!
Женщина сказала. Подумала. Передумала. Пожалела, что сказала. Сказала снова. Подумала - зачем сказала снова?..Подумала зачем передумала. Подумала зачем подумала передумать. Подумала, что сказать теперь. Сказала. Передумала. Подумала стоит ли еще что-то говорить. Подумала - стоит . Сказала.

- Зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки, чем до усрачки напугала сторожа детского сада.

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками.
С горя начал бухать, и тут сразу контакт.

                                          

— Ох, нифига се джунгли! Это просто пипец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
 — А у Вас есть чем напугать?

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя ж@п@ми на концах.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте.

— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа в бою на танке.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
— Извините, телефончик можно?
— Ох, озорник! Ну записывай.

Звоню оператору сотовой связи.
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

                                       

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, — в старческий склероз.

— Папа, а что означает фраза «Какой же я м@дак»?
— Эта фраза, сынок, означает — неправильно принятое решение.

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

— Люся, ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу — у тебя нет девушки.

                                     

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?!
— Ветром сносило.

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

— Почему лысые носят брюки с дырками в карманах?
— Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

                                       

— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

Объявление:
«Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы, 33 остановленных коня!»

— Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

— Почему вещи на полу?
— Это гравитация, мой котенок!

                                         

Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой».

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат...».

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.

                                           

Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яица чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры

Не реклама!!! 
Я постараюсь объяснить доходчиво, без спец. терминов, а Вы, как в армии прочтите статью  медленно и минимум 2 раза.
 
                                                      

Большинство из Вас обычные пользователи ПК, которые только приблизительно имеют представление о его работе и то благодаря просмотру фильма "Матрица".  А ведь  в фильме показана часть правды! Ваш ПК действительно живет своей личной жизнью, не посвящая Вас в нее.

Создает какие то скрытые файлы и папки, о которых Вы даже не подозреваете. При удалении программ, те оставляют о себе "память" . Ну и куча разного другого хлама который неизбежно засоряет вашу машину.

ПК начинает "тупить", на загрузочном диске все меньше места и как результат  или слет Винды, или с вами просто начинается истерика и Вы вызываете мальчика - программиста, который гривен за 100, что то вам установит со своего диска, приведет все в порядок и быстро удалит программу с которой работал. Зачем? А затем, что бы через пару месяцев вы его опять позвали... Бизнес.



Я предполагаю, что многие из вас, оставили еще в детстве привычку вызывать специалиста по подмыванию задницы (мама. папа, дедушка и бабушка).
Вот и с уходом за ПК можно обойтись без подмывальшиков.

 Есть такой интересный сайт, который предлагает пакет бесплатных  прог. для ухода за ПК. 

http://ru.iobit.com/products/

Многие сейчас заявят, что у них стоят прекрасные "чистильщики", проверенные временем и соседями вот уже 20 лет, при этом ни кто не забеременел  и будут правы. Я лично знаю людей которые Жигули и Москвич считают лучшими машинами. Это ваше право, но иногда надо стараться осмысливать реальность.

 Россияне создали действительно прекрасный пакет программ, которые не только приведут в порядок ваш ПК, и защитят, но и реально УСКОРЯТ  ПК и Интернет.

В чем их выгода? Да все как в онлайн играх. Вы устанавливаете бесплатную, кастрированную версию программ (Free), реально видите как все стало на много лучше если вообще не обалденно, и страстно хотите полный пакет. А вот тут надо раскошелиться! Все очень просто.

А результат, то что ваши любимые ССклинеры  оказываются далеко в "опе".

 Основные преимущества их продуктов:

 "Чистильщик" не просто убирает мусор как СС. Он же ускоряет Инет, удаляет вредоносные проги, обновляет Винду, удаляет инвалидов, ремонтирует реестр, быстро дефрагментирует и еще много другого, для чего ранее Вам было нужно с десяток программ.




Прога для обновления драйверов "железа", сама найдет самые современные и установит их. ПК естественно еще более ускорится. (драйвера постоянно улучаются, это уже не те тупые которые загрузили  при установке Винды).

                                                       


Деинсталлятор не просто  удалит прогу, а еще и найдет все ее следы которые обычно мешают переустановке и засоряют ПК.

                                    
И много других программ.





Но вы еще получите халявный действительно работающий  антивирус, который гармонично дополнит Ваши тупые, взломанные пробные версии,  реально защищающие только от венерических заболеваний (вы же за ПК!) , не конфликтуя с ними.



                                            

 Короче. Ребята молодцы. А вы думайте на фига Вам тупой ПК.

P.S. Написал этот обзор, потому, что устал показывать на пальцах как размножаются ежики, "продвинутым пользователям" ПК, а потом смотреть в их вытаращенные глазенки, когда они видят сколько дерьма у них сидело в машине. 


                                                

Объявление на дверях синагоги: «Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния». Подпись ниже: «Пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.

— Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну легла обратно, я щас кофе принесу!

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

                                         

Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:
— Еще!

— Миша, вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Из дома всё вынесли!
— Так он им всё и отдал!
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало!

Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Муж купил машину, два дня уговаривала его посадить меня за руль. Села, довольная... побибикала и ушла.

                                         

Разговаривают два приятеля:
— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины — это святое...
— Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

— То есть, вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка.

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил:
— Думаешь вплавь быстрее получится?

                                        

Жена:
— Ты не любишь моих родственников!
Муж:
— Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

Муж — жене:
— Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?

— Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!
— Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

— Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
— Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.

— Витя, а ты надолго к друзьям?
— Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

                                   

Встречаемся с ним уже третий месяц... И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными...
Не знаю, что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке...

— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Папа, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!