Ради чего употреблять алкоголь?
- 10.10.14, 14:45
Объявление:
«Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы, 33 остановленных коня!»
— Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
— Почему вещи на полу?
— Это гравитация, мой котенок!
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой».
Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат...».
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.
Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.
Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яица чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры
Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым...
Сезон «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт!
— Вадик, ты ненормальный?
— Нет, Люся, я эксклюзивный.
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит — техника сразу перестаёт работать.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Подползаю к своему мужчине под бочок(он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод!
«Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы, 33 остановленных коня!»
— Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
— Почему вещи на полу?
— Это гравитация, мой котенок!
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой».
Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат...».
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.
Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.
Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яица чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры
Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым...
Сезон «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт!
— Вадик, ты ненормальный?
— Нет, Люся, я эксклюзивный.
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит — техника сразу перестаёт работать.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Подползаю к своему мужчине под бочок(он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод!
29
Коментарі
ГуккуниУэддей
110.10.14, 14:56
Гість: СначалаСорила
210.10.14, 14:56
Кубанец
310.10.14, 14:57
Врика
410.10.14, 15:13
WILD_EAST
510.10.14, 17:55
бгг
Гість: skovk
610.10.14, 19:05
Гість: Пуаро
711.10.14, 06:06
Классно!
ЯКапля
811.10.14, 12:51