Советы современных психологов Есть у психологов такое упражнение - "лодочка" называется. Ты садишь своего обидчика в лодку и отпускаешь ее. Лодочка с обидчиком уплывает и увозит с собой всё негативное. Очень важно, чтобы слова сопутствующие были не агрессивные. И, вот, представляю я так образно, как я обидчиков этих всех в лодочку созываю, рассаживаю, улыбаюсь им всем (иначе хрен кто прийдёт - я их на прогулку приглашаю), отталкиваю лодочку эту от берега и: "Плывите в по...пу, ребятки!". Стою. Улыбаюсь.Сколько раз не пыталась: лодочки, местность - разные, а слова напутствующие - одни и те же.
А ещё в далеке - водопад. Прямо четко вижу , как туда лодочка эта всё быстрее и быстрее направляется и так бултых - и усё. И только эхо над водопадом: "В пооооо...пуууу!"
Медитация - не моё это.

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

 

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

 

Есть ложь, есть подлая ложь, и есть предвыборные обещания “слуг народа”.

 

“Слуга народа” у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про Казённый дом.

 

Зеленський не поїхав відпочивати в Оман, бо ще ті інвестиції дівати нікуди.

 

- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!

 

У любого, кто просмотрит два часа подряд новости на пророссийских  ТВканалах, на ногах автоматически вырастают лапти!

- Ого, яке пузо. Ти ж наче мала народити під Новий рік?
- Теж так думала, але хлопчики часто затримуються на 2 тижні.
- Ім'я вже вибрали?
- Післясвятослав.

 

Организм выработал новогодние антитела - не тянет пить под оливье.

 

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

 

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А почему педали не крутишь?
Ответил:
- Я на спуске.

 

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

 

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

 

вот счастье кажется проснулось
но продолжает делать вид
что как бы крепко спит и завтрак
я должен приготовить сам

 

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

 

... и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!

 

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

 

- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

 

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

 

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

 

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

 

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

 

- Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
- Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

 

Обнаружен новый симптом коронавируса: одновременно с исчезновением вкуса и обоняния больному начинают нравиться выступления Павла Зиброва и Таисии Повалий.

 

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Таврией" не вернулись.

 

И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.

 

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

 

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

 

Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет по…уй на его недовольство вашей работой.

 

Идеальная работа - это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.

 

Везёт людям, у которых есть талант шоумена, и не везёт странам, в которых они работают президентами.

 

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

 

Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно на каком ты месте в первой сотне Форбс.

 

Звонок на сайт досуга.
- Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
- 3000 гривень.
- А привитым от Ковида?
- При наличии справки 2000 гривень.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.

 

- Ты купался на Крещение в холодной воде?
- Да.
- Какой ты молодец.
- Нет, просто горячую воду отключили.

 

Маленькое чёрное платье:

...Хтось коистується оцим софтом? Щось можете повідати про нього - чи добре воно, чи бяка?)

Нині - 21 січня 21 року 21 сторіччя)

Фото із сторінки журналу за 1912 рік.