Проехались от Майдана до Припяти, потом до Чернобыля. Пофтыкали на царкоффаг! Прикинули траффик... Да, на машине было бы дешевле... )))))))

Наши монтажники на монтажах. :-)

Попросили передвинуть леса на полметра, говорю мол "осторожно не упадите"

"Не боись, - говорит, - я привязан" :-)

Вчера на Саксаганского. Нехорошо пытаться проскакивать на красный свет.

Хроники забивания гвоздя...

9:00 - Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 - Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 - Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 - Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 - Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 - С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27 - Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49 - Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23 - Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31 - Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42 - В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05 - Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30 - Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 - Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 - Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55 - Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 - Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11 - Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 - Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19 - Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27 - Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32 - Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42 - Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48 - Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20 - По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59 - Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 - Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40 - По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51 - Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59 - Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03 - Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09 - Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06 - Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11 - Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14 - Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22 - Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01 - Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02 - Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 - Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07 - Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14 - Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

16:39 - Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45 - Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53 - Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08 - Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17 - Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23 - Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36 - Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

Прошло еще 38 минут как я думаю о НЕМ... и пройдет еще столько же времени когда я буду пытаться выкинуть все мысли из головы... Пройдет еще пару дней безперерывных мыслей, пройдут года... мысли некуда не денуться, просто будут возникать все реже и реже... Я думаю о тебе... хотелось бы мне написать. и постскриптум *смс не требует ответа*... но я буду молчать. ето не в моей стиле, писать первой. ето не в моем стиле быть любящей и нежной. ето не Я... и именно поетому я уверенна что он там тоже думает обо мне... и тоже не пишет... потому что поздно писать. потому что ето не имеет смысла. потому что НАС... больше нет и небудет. и даже если при его голосе, у меня внутри все зажигаеться огнем... трусяться руки, и кажеться что мир перевернулся... я прекрасно понимаю. что ето нечего не значит. Нужно. забыть. вычеркнуть. уничтожить. емоции по поводу тебя. ето лишнее. ето не нужное. ето то от чего ба пора избавится...

а ведь так порой хочется, проснуться рядом с тобой... и понять что за окном... 7 мая 2004 года... и все еще можно изменить...

а теперь, мы чужие люди, с разными судьбами, и другими, искренне любимыми людьми...

прошло 45 минут в мыслях о нем... и я бы прострелила себе бошку, если бы ето помогло тебя забыть... НАВСЕГДА...

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?
  уселось, думаит

Не переношу матерных слов (хоть и пытаюсь избавиться от чистоплюйства и внушить себе философию, что слова - не более чем колебания воздуха). Но врага надо знать в лицо! Специально для меня добрые люди нашли любопытнейший словарь русского мата для иностранцев. Наверное, кроме меня это никого не шокирует и не удивит. Я была в совершенно экзальтированном состоянии после прочитанного (говоря проще, под столом!) Даже примитивное знание английского, думаю, позволит понять этот лингвистический юмор! Читайте полностью ЗДЕСЬ, там есть даже цитата из Лермонтова (я в шоке!)

[ Несколько пЕрлов из этого словаря под катом (дабы не смутить почтенную публику) ]
 Впрочем, смех смехом, а вся эта лексика больше и больше заменяет в быту различные части речи и даже самую сложную профессиональную терминологию, язык скуднеет! Боже упаси, иностранцы это все выучат в дополнение к своему!

Довольно "научное" обоснование о причинах появления головной боли на похмелье, и как от нее избавиться.. После принятия значительной дозы спиртного, человеческий мозг несколько усыхает и уменьшается в размерах и между ним и черепной коробкой появляется небольшой зазор. При движении от вибрации, мозг соприкасается с черепной коробой, и в результате чего- головная боль.

А вот если  опохмелиться, то мозг усыхает настолько, что уже недостает до черепной коробки.. Головной боли как не бывало..