Если все вокруг называют тебя очень умным, не обольщайся, найдется как минимум трое, которые вполне обьективно считают тебя полным идиотом.

В продолжение к составу мозга женщины:
Состав мужского мозга, чтоб обидно небыло.

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и
круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура"

11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные
надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Мдя, живу на 3 этаже !!!! Со всех сторон соседи отморозки - одна коза с 4-ого любить по..))..бать мозги.  Незнаю то ли она гантели 5 гилограмовые напол кидает - то ли мебель перетягивает????   Звучит впечетляюще. Причиной её действий являеться то, что мы с братом просто музыку слушаем, НЕТ не громко - но когда её нет дома тогда громко   грозилась ментов вызвать а нам пофиг - ведь по закону сколько-то там по мощности герц  до 23:00 шуметь МОЖНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!Да она больная вообще   у неё дети в детстве на коньках по коридору бегали..ага все в мамачку))))

11 признаков того, что вы мужчина
-------------------------------------------------
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня
Друбич, Марыля Радович)
5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу
поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви, денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Взято с http://www.interesniy.kiev.ua/new/18/6116

Прибывал вчера в районе McDonald's на Крещатике. Как оказалось, это одно из мест встреч и времяпрепровождения субкультурных "элементов". У окна возле входа оккупировали столик представители "прогрессивной молодёжи", а именно рэперы. Было весело наблюдать. Как и в любой группе людишек, в этой были свои пастухи и овцы. Лидеры имели все внешние признаки афроамериканской культуры. Неважно, что к их рязанским мордашам это шло, мягко говоря, не очень, но это не столь важно - в конце концов, каждый имеет право носить всё, что ему заблагорассудиться. Вокруг вожаков крутились нувориши. Им, видимо, ещё не разрешили облачиться в священные широченные штаны и платочки-кондомы, поэтому они были одеты в синтетические дублёнки и классические джинсы Wrangler, что делало их больше похожими на гопоту, нежели на те самые элементы. Овечки заглядывали в глаза хозяев и пытались выслужиться. Каждому своё.

Сегодня ехал в метро домой. Как вы уже поняли, я этот вид транспорта очень даже люблю. Так вот, по-моему, на том же Крещатике в вагон зашло два существа мужского пола и девушка с ними. На одном была одета всё та же дублёнка, джинсы и гриндерсы (вроде, правильно написал), кенгурушка, из-под которой выглядывала белоснежная рубашка, исчерченная клеткой. Не Burberry. Голубой. Создание, видимо, не приняло это во внимание. Опять-таки, мне не важно, к какому он движению принадлежит, но носить рубашку под кенгурушкой - моветон. Второе существо больше потеряло внешних признаков металлиста, и приблизилась к эмокидам. Недоэмо, но уже не металлист. Эти creatures вели интеллектуальные беседы про пирсинг. Ах, да... У них были проколоты нижние губы. Мило эти гвозди сочетались с обликом. В общем, они мне подняли настроение на весь день.

 

и чем она заканчивается:

Настроение препаршивейшее, на работе тишина и негатив - убийственное сочетание! Дома день рождение мамы и новость о том, что неожиданно папу положили в больницу. Пошел здавать анализы, и на кардиограмме запоролся, на улицу уже не выпустили, сразу повезли на скорой в больницу. Хорошо хоть дали позвонить.  У брата тоже всё не слава богу, пробить броню бюрократии сложно и выполнимо лишь в фантастическом сне.

Хочется забиться куда-нибудь в уголок, накрыться с головой одеялом и замереть. Чтоб время остановилось или наоборот сделало скачок где-то в апрель месяц! А я думала, что черная полоса у меня была последние три месяца.....

Жили были четыре поросенка- Наф-наф, Ниф-ниф, Нуф-нуф и Нах-нах.....

Help!
Сидим в лесу, где-то под Ковелем. Траффик кончается. Подскажите точные координаты Бабруйска, нах!!! ))))))))