Пам'ятаєте отой анек, що про нас одразу все зрозуміло, а в них сюрпризи приховані?

 ось тут

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Низька самооцінка
Трапляється, що навіть у заміжніх із цим проблеми: нібито й приваблива, і регулярно займатися цим ніхто не заважає. Якщо ви добровільно говорите "ні" задоволенню, то потім не дивуйтеся, звідки у вас виникають комплекси, чому не задовольняє відображення у дзеркалі і навіщо вас так часто запитують: "що сталося?". Науково доведено, що під час статевого акту жінка відчуває себе по-справжньому щасливою.

Проблеми зі шкірою
Придивіться до самотніх уважніше. Вони дуже часто використовують тональний крем, аби приховати недоліки на обличчі. Все тому, що секс стимулює виділення природного колагену, і як результат – виглядаєте молодше, зникають навіть мімічні зморшки.

Депресія
Припиніть себе переконувати, що розлючені без причини: настрій безпосередньо пов'язаний із близькістю, а якщо її немає, організм не виробляє серотонін (гормони радості), почуваєтеся напружено і постійно підвищуєте голос.

Зниження імунітету
Фізіологи в один голос стверджують: займатися сексом треба не менше двох разів на тиждень і тоді ймовірність захворювань (особливо сезонних) зменшиться на 30%. Імунітет буде більш стійким до вірусів, тому про ГРВІ та грип можете забути.

            Дорогой мой читатель, если ты паче чаяния и желания вынужден по делам службы покидать столицу и проводить по долгу службы длительное время в провинциях, то надеюсь, эти путевые заметки придутся тебе как нельзя кстати. Филистеры и граждане не обремененные фантазией, избыточно получающие обильные командировочные с барского стола, останавливающиеся в гостиницах, безусловно могут пропустить данный опус, употребив свое время на изучение свежих мемасиков. Я же пишу свои путевые заметки, для тех, кто выбирает отдельные апартаменты, желая проникнуться духом города, или в силу того, что приходиться много общаться по долгу службы, и хотят отдохнуть после продуктивного и насыщенного рабочего дня в одиночестве. Для таких как я.

            Дорогой мой читатель, не экономь на жилье, при разнице в 100 гривен, можно в провинции получить убогий клоповник или ВИП двухкомнатную квартиру. ВИП конечно в местном понимании, но это настолько две большие разницы, что уверяю, оно того стоит.

            Ну да ладно, я хотел про взлом сетей. Начнем с главного, почему их надо взламывать? Любой современный апартмент в провинции оборудован Вай-Фай  роутером. Это точно. Более того, в каждом апртменте есть прилагаемый к ключам брелок с заламинированным логином и паролем.... хуй там, в самом неожиданном месте, валяется огрызок бумажки с логином и паролем. Читатель, ты думаешь это все?! Неа. Ты берешь этот огрызок и читаешь: "Сеть ТЭПЭЛИНК 5555 7777", и думаешь: "Ок! Я понял". Хуй там плавал. Он там утонул. Открыв локальные сети ты находишь 10 "ТЭПЭЛИНКов" с разными суффиксами. Путем перебора, через двадцать минут, выясняется что ни один из этих "Тупая Пизда Линков" не хочет принимать твой пароль. Все они тебя шлют. Дескать не тот код аутентификации. Наивный путешественник в таком случае решит: "Дай ка я позвоню горничной, она точно знает, как тут все организовано". Звони, звони дорогой. Она тебе скажет, что она не знает, и перечислит причины по которым она этого не знает. И ты останешься один на один с реальностью, в которой есть ТеПеЛинки, которые тебе не дадут... не дадут доступ к сети.

            Не расстраивайся, я для этого и пишу свои путевые заметки, дабы ты не обломался. Во-первых, не все символы надо набирать. Реально. Первые несколько символов можно опустить. Сколько? Не скажу точно, но у меня был случай, когда реальный пароль отличался от написанного на 2-а первых символа. Во-вторых, это самый мощный взлом. Провинциальные сисадмины и проводники сетей ленивы. Они не носят с собой бумагу и пишут на девайсах. Тщательно исследуй девайс Wi-Fi, в нем могут оказаться пометки. Так на последнем, хакнутом мной девайсе, в качестве имени сети был указан заводской идентификатор, а в качестве логина PIN к данному устройству. Естественно они не совпадали с теми, которые указаны в бумажке прилагающейся к квартире. Как я об этом догадался? Не знаю... Интуиция, Наитие, или подчеркнутые на этикетке девайса символы....

            Не важно. Важно то, что человек завсегда победит бездушную технику. Ну пока победит, дальше видно будет. Поэтому желаю тебе успехов, мой дорогой читатель, раз уж ты выбрался в командировки...

            Вы спросите, почему данная заметка размещена в сообществе ЛЮБОВЬ, ЭРОТИКА, СЕКС? Да я так наебался с этим гребаным Wi-Fi-ем, что мы жениться должны.....

- Пані, ви вірите в кохання з першого погляду?
- Ні. Бо з першого погляду я не вмію визначати рівень доходу.