О сообществе

Это сообщество талантливых людей,
пишущих легко и красиво,
с оригинальным слогом и восприятием.

Философские размышления, разговоры о вечном, о современности, культуре и прочая.
Вид:
краткий
полный

Женская суть

Вітаю з Днем ангела усіх Катюш, Катерин, Катрусь!



Бажаю Каті, без сумніву,
Я в іменини натхнення,
Щоб ти завжди була красивою,
Шалено бадьорою і щасливою,

Щоб везіння прийшло,
Щоб щастя за тобою йшло,
Хочу успіху побажати,
Рідних і близьких поважати!

Топот котов

  Коллеги. Соратницы. Сёстры. Надеюсь, за истекающую сегодня рабочую неделю вы как следует отдохнули и готовы встретить выходные во всеоружии. Веники, совки, пылесосы, швабры, тряпки, храбрые (и очень активные) туалетные утята и прочее оружие массового поражения (настолько страшное и бесчеловечное, что Женевская Конвенция не рассматривает его даже в списке запрещённого) вот уже несколько дней ждёт своего часа. Банзай, дамы! Завтра начнётся очередная Великая Субботне-Воскресная Битва С Беспорядком, жестокая, беспощадная и, главное, бессмысленная, как и все прочие войны на этой грешной земле.

С утра пораньше мы все препояшем чресла передниками, стиснем зубы, сдвинем брови, надёжно задраим люки наших стиральных машинок и… и, разумеется, как только мы закончим мыть коридор, домой с прогулки немедленно заявится наша любимая скотина.

Нагло прошмякав грязными ногами по ещё не просохшему полу, она невозмутимо плюхнется прямо на только что вычищенный диван и презрительно смерит нас прищуренным взглядом. А нам и наорать будет не на кого, потому что скотина, во-первых, слов не понимает, а во-вторых, сердиться на неё совершенно невозможно, это же кот! (А вы что подумали?)

… Ибо коты – это такие специальные существа, которые в наших глазах умудряются вечно оставаться белыми и пушистыми, даже если они серо-полосатые, грязно-мокрые и иногда немножко – или даже весьма не немножко – блохастые. Муж давным-давно смирился с тем, что он уже не главный самец в стае. Хотя поначалу пытался отстаивать свои территориальные права на диван и наше сердце.

«Зачем тебе кот, если у тебя есть я? – ревниво интересовался сей злостный противник чрезмерно живой природы, когда мы притащили в дом ЭТО, пока ещё маленькое, дрожащее и с виду вполне безобидное. – Я тоже умею разбрасывать вещи и таскать колбасу прямо с разделочной доски! Я тоже умею ходить грязными ногами по чистому ламинату! Меня тоже можно гонять веником! То есть нельзя, конечно, но ты же гоняешь! Я тоже не люблю пылесос, особенно когда он включён, а я, прикованный к нему заклинанием «дорогой, если ты меня действительно любишь…» уныло пылесошу… пылесосю… драю! этот проклятый ковёр, против присутствия которого, помнится, тоже пытался возражать, но меня, как обычно, никто не послушал. И, в конце концов, если тебя, наконец, достали эти бесконечные герани и фикусы на всех подоконниках, я и сам их с удовольствием изничтожу, без помощи каких-то посторонних животных!»

«Да, но при всех вышеперечисленных достоинствах, ты не умеешь мурлыкать! – возразили мы, и сей убийственный аргумент перевесил всё, даже нежную привязанность к гераням и фикусам, жёсткое и бескомпромиссное прореживание которых ЭТО начало производить уже на следующий день, чем и протоптало мягкими, но ловкими лапами первую тропку к чёрствому сердцу нашего супруга.


Геноцида по объективным причинам избежали только кактусы, а кактусы – это единственное, с мужской точки зрения, растение, которое можно держать в доме. Во-первых, в Мексике из их родственников делают текилу. Во-вторых, не факт, что текилу можно делать только в Мексике и только из родственников. А может быть, из этих коллекционных недоразумений тоже?.. Не волнуйтесь, до практических опытов дело не дойдёт. К счастью, некоторые мужчины порой любят абстрактные размышления гораздо больше, чем конкретные напитки. Особенно мужчины с воображением. Ведь и мысль о текиле – не конечное звено в цепочке умозаключений, она куда длиннее: кактус – текила – Мексика – карнавал – красотки – красотки без одежды… абсолютно абстрактные, разумеется…

«Ты почему опять свои грязные носки по всей квартире разбросал?!» – кстати, раз уж речь об одежде.

Раньше супруг пытался объяснить вам, что разбросать грязные носки по всей квартире возможно лишь при наличии минимум пяти носков, что подразумевает аналогичное количество ног у носителя. Вся квартира – это две комнаты, коридор, кухня, санузел. Ах да, балкон же ещё, тогда не пять, а шесть носков должно было быть равномерно раскидано по всей совокупности квадратных метров. В то время как ноги только две и поэтому носка тоже всего два. Один вот, на столе, и не раскидан, а просто лежит себе спокойно, а второй…

То есть на наше конкретное «почему» нас путём абстрактных построений потыкали носом в недостаток логики и излишнюю эмоциональность. Между прочим, нечестно. Между прочим, мне надоело. И носки твои надоели, и ты сам тоже…

Стоп! Это же раньше было. Теперь всё иначе. Промотаем подальше, на семьдесят–восемьдесят пар носков вперёд.

- Ты почему опять свои грязные носки по всей квартире разбросал?!

Муж с достоинством отрывает взгляд от монитора. Во взгляде – оскорблённая невинность.

- Это не я. Это кот.

Набираем в легкие побольше воздуха: уж если орать, то так, чтобы стёкла вон во всём подъезде… но через секунду воздух вырывается из нашей груди с абсолютно другим чувством:

- У-ти, моя кисонька сладкая, сюси-муси-пусеньки, чудо моё ненаглядное!!! А кто у нас с носочком играется, моя прелесть!!! И лапкой его – вот так, вот как мы умеем, и зубкой, нет, ты посмотри на него!!!

Муж снисходительно смотрит.

- Вот видишь, – говорит он и с лёгкой обидой добавляет:

- А то всё я да я, почему да почему…

Поскольку кот уже вырвался, выплюнул носок и убежал, все неиспользованные поцелуи достаются мужу.

Дочка увлеклась дальневосточной культурой. Уже выучила три слова: «кавай», «нэко» и «ня!» Других японских слов она пока не знает, зато эти три применяет виртуозно.

- Мой няшно-кавайный нэка! – то и дело слышится из её комнаты вперемешку с возмущёнными воплями упомянутого нэки, который активно возражает против склонения несклоняемого. – Нэкочка! Нэкусенька! Нэкусёночек!

Муж бесстрашно лезет пальцами прямо под нож.

- С ума сошёл?! – замахиваемся мы. – Зарежу!

- Я же не для себя, – обижается муж и несёт колбасу в кошачью корзинку.

Нэкусенька печально игнорирует приношение, тяжко вздыхает и отворачивается. Отворачивается! От еды!!! В доме паника. В час пополуночи экстренный семейный совет решает, что фиг с ним, с новым принтером, все отложенные средства должны быть брошены на спасение погибающего животного. Дочка хватает молоток и несётся разбивать копилку. Муж хватает ключи от машины. Мы хватаем пальто и заворачиваем в него кота.

Бешеная гонка сквозь ночной снегопад. Дочка на заднем сиденье со слезами умоляет нэку дышать и не сдаваться. Мы нервно курим, боясь обернуться. Муж вцепился в руль, стиснув зубы. Он (муж) сейчас прекрасен, как Брюс Уиллис за штурвалом космического истребителя, хотя в данный момент нас это абсолютно не трогает.

Ветлечебница. Заспанный дежурный врач. Диагноз: «да он у вас просто обожрался». Облегчение. Слёзы. Ликование. Доброму айболиту – пятьсот рублей сверху. Путь домой – словно сказка. Муж утомлён, но великолепен, как победивший герой в последних кадрах фильма про спасение мира. Спасённый мир тоже восхитителен.

- Как красиво кружатся снежинки! – радуется дочь. – А я тоже буду ветеринаром!

… И вот опять настаёт суббота. Мы со вздохом приводим в боевую готовность швабру и ведро. Страшный пылесос уже сослан на ПМЖ к свекрови, у которой нет котов, а ковёр, после трёх попыток чистки вручную, был объявлен вредным для здоровья пылесборником и аннулирован путём перевозки на дачный чердак и забытия там до мифологических «лучших времён».


Как только мы закончили мыть коридор, наша любимая скотина, появившись из форточки и изящно смахнув на пол последнюю герань, традиционно продефилировала к дивану. Умилённо улыбнувшись («нагулялся, негодник!»), мы подтёрли цепочку грязных следов, и тут из комнаты раздался жалобный голос мужа:

- А мне так хотелось чаю…

- Так в чём проблема? – не поняли мы. – Пойди и сделай. Я не прислуга.

- А теперь я уже не встану… – еле слышно прошелестел супруг.

Влетев в комнату, мы понимаем, что реанимацию вызывать не нужно, просто на мужа, лежавшего на диване, улёгся кот. Испачкал ему чистую футболку, потоптался по животу холодными мокрыми лапами, а потом вдруг свернулся калачиком и… замурлыкал.

- Боюсь пошевелиться, – осторожно переводя дыхание, шепчет муж, обратив к нам восторженно-растерянный взор. – Это же он сам… ко мне… А вдруг уйдёт?!

И мы бежим на кухню, завариваем чай, достаём любимую чашку мужа, сахарницу, пачку печения, ставим всё на поднос… бы. В тот самый момент, когда мы, как настоящая сестра милосердия, подносим чашку к жаждущим устам оккупированного, в комнату заглядывает дочка.

- Ну что? – ехидно интересуется эта малолетняя зараза. – Выяснили наконец, «кто в доме хозяин»?

Мы с мужем смущённо улыбаемся. Ясно же, кто, в этом слове нужно лишь переставить буквы, и…

« - Любовь, Гарри. Любовь».     (с)

                                                       

                                       





Техника безопасности для мужчин: у нее пмс и вы попали

Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.

Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.

Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.

Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.

Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.

Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.

Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".

Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.

Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".

Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"

Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.

Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.

Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.

Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.

Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.

Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете что будет?

Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.

Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.

Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.

ПС. При написании поста никто не пострадал. Перед написанием поста пострадал один человек. Я ему благодарна за то, что он как скала, о которую разбиваются все мои волны, имеет терпение мне ласково отвечать и смелость переместиться прямо в центр урагана и меня успокоить.
 

Мужчинам-читателям: пожалуйста, не жалуйтесь тут на трудную судьбу, а лучше поделитесь наработанным опытом.

 Чувство брошенности в этот период - это что-то страшное. Если бы мужчины могли ощущать хоть толику этой покинутости, то хором бы удавились. 
                                                                                               Юлия Рублева

поцелуи

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: «В Риме и в Париже!»




Процитировано, точнее сп....но.

шерше ля...

Если с женщиной нет проблем... возможно это не женщина?

Хрустальным молотком гвозди не заколачивают

«Ожидание неприятностей — хуже самих неприятностей», — объясняла мне причину развода знакомая М. После пяти лет в браке она решила развестись, потому что устала от равнодушия мужа, а точнее — от беззащитности.

«Ситуация, в общем-то, стандартная, — говорила М., — ребёнок — моя забота, стирка-варка — моя забота, ремонт — моя забота, деньги — моя забота, любая жизненная коллизия или бытовая проблема — тоже моя забота, даже размолвка с его родителями ложится на мои плечи. Ему нет никакого дела до всего этого! У него — свои интересы! Словно мне только то и интересно, что решать всяческие проблемы, словно у меня нет таких же „своих“ интересов, которыми я с удовольствием занялась бы вместо этих заморочек…» Да, ситуация стандартная и, к сожалению, узнаваемая. Безответственность мужчины и крайняя (до надрыва) ответственность женщины за дом, семью, за благополучие и покой всех вместе и каждого в отдельности домочадцев, включая того же мужчину — главу семьи… когда-то. Что говорить, испортила нас цивилизация. Особенно наших мужчин. Мы забыли, что вожак потому и вожак, что не только о себе и своём печётся. Вождю племени, к примеру, положено приносить лучшие яства не потому, что он номинально значится вождём, а потому, что ему нужны дополнительные силы на заботу о племени, он должен справляться с более масштабными и трудоёмкими задачами. То же самое следует сказать и о главе семейства. Некоторые сегодня спешат обвинить женщин, мол, они мешают мужчинам проявлять свои мужские качества. Я этого делать не стану, хотя, конечно, и такое случается. Однако, чаще, на мой взгляд, сами мужчины находят более приятным для себя жить за спиной женщины, предоставив ей в одиночку бороться со всеми житейскими трудностями вплоть до материального обеспечения. И при этом они надеются, что в доме у них будет во всем порядок, а жены будут «белыми и пушистыми» кошечками, готовыми в любой момент утешить и ублажить мужа, и страшно удивляются, если такого не происходит. А ведь это все равно, что сеять в поле чертополох и обижаться, что не пшеница взошла на нём. Со школьных лет помним, что у мужчин даже кожа толще и плотнее, т. е. они более защищены от природы, более приспособлены к функции защитника. Женщина же — более хрупкое создание. Хрустальным молотком гвозди не заколачивают. А уж если заколачивают, то нелепо удивляться тому, что при этом во все стороны летят хрустальные осколки. Лопается терпение, обрываются струны души, вместо личностного роста и расцвета подступает личностная деградация… Легко давать советы вроде такого: а незачем женщинам надрываться, незачем валить все на свои плечи, незачем становиться «молотками». Верно! Сложность, правда, в том, что речь идёт не о теоретическом решении такой же теоретической задачи, а о реальной жизни семьи. Живые дети каждый день требуют ухода и пищи, они не могут подождать несколько лет, пока у папы проснётся понимание сути вещей и ответственность. «Мы в ответе за тех, кого приручаем», даже если речь идёт о собаке или кошке. Тем более, мы в ответе за тех людей, которые промыслом Божиим оказались вверены нам. И вот к этой ответственности чисто биологически более способными оказываются женщины — материнство научает их. Тонкая кожа — знак повышенной чувствительности — дана женщинам от Бога именно для внутренней деятельности, для служения внутри семьи. Но она становится «ахиллесовой пятой» во время внешних неурядиц. Хрупкая женская натура сразу подвергается непосильным нагрузкам и повреждается: чем дольше длится неправильно устроенная жизнь, тем больше и необратимей повреждения. И ведь мужчина никак не может вырасти в полноценную личность, если позволит себе спрятаться от жизненных трудностей за бабью спину. Она-то, конечно, прикроет: а что ей остаётся? Ведь и муж для неё — ценность (хоть плохонький, да мой), и семья — убежище. Вот и тянут ярмо хрупкие «хрустальные» женские плечи и, естественно, надрываются. А потом, обессилев, бросают своих мужей, чтобы выжить… хотя бы ради детей, вытравив из сердца все мечты о счастливой семейной жизни. Однако, и это — иллюзия. Очень редко какая женщина оказывается настолько жизнестойкой, чтобы благополучно в одиночку вырастить детей. Так что от развода она все равно страдает, и страдает больше, чем мужчина — не зря же у него кожа толще. Беда в том, что толстокожестью своей мужчины неправильно пользуются, защищая ею не домочадцев, а себя от нужд и бед своих домочадцев. Они остаются бесчувственными и равнодушными, замыкаясь на себе и своём, в то время как призваны служить. В условиях цивилизации женщинам оказалось проще сохранить в себе память о своём призвании. Мужчинам сегодня сложнее вспомнить, что не только ради самоудовлетворения живут они на свете. Мы любим не тех, кто нам служит, а тех, кому мы сами служим. Путь к любви у семейного мужчины или женщины один — служить нуждам ближних своих теми дарами, которые получены от Бога. Женщине, как дар, дана тонкость и проникновенность, нежность и хрупкость. И сохранить этот бесценный дар в женщине может и должен мужчина, если захочет, конечно. И, тем самым, сохранив женственность в своей жене (для себя же), он взрастит и сохранит свою мужественность. В противном случае, хрустальные молотки, заколачивающие даже не гвозди, а дюбеля в непробиваемые бетонные стены житейской неустроенности — единственная наша перспектива, имя которой — бессмысленность.   (с)

Свадебные выставки в помощь молодоженам

  • 30.01.12, 09:24
Свадебные выставки – это отличная возможность совместить приятное с полезным: прекрасное времяпрепровождение с подготовкой к свадьбе. Развлекательная программа, дегустации и представители всех отраслей свадебной индустрии. Это как огромный торговый центр: тебе больше не нужно бегать по всему городу в поисках одного конкретного магазина или вещи – все уже и так собрано под одной крышей! Согласись, это очень удобно. Свадебные выставки здорово экономят время молодоженов и открывают большие возможности выбора тех или иных услуг, а праздничная атмосфера дарит чудесное настроение!


9 идей голубой детали для свадебной традиции

  • 27.01.12, 12:03
Ты, наверняка, уже знаешь о такой западной традиции: что-нибудь новое,
что-нибудь старое, что-то взятое взаймы, и что-то голубое. Если ты
твердо намерена соблюсти эту традицию, то, скорее всего, у тебя не
возникнет проблем с поиском новых и старых вещей, а также найдешь что
взять взаймы у подружек (шпилька, булавка, украшение, сережки и т.д.).
Но самое интересное начинается, когда ты задумываешься о выборе чего-то
голубого. Преврати соблюдение традиции в веселое приключение по поиску
деталей и путей ее реализации. Все зависит от твоей фантазии, а мы
предлагаем тебе в помощь следующие
варианты
.


Читать
дальше

Идеальная свадьба: эконом вариант

  • 26.01.12, 13:58
Конечно, каждой из нас мечтается роскошная свадьба. Мы рисуем себе шикарное платье от известного дизайнера из тончайшего кружева, изысканные аксессуары, красивейший букет из экзотических цветов. И это только то, что касается идеального образа невесты. А еще потрясающая церемония бракосочетания на территории одного из лучших ресторанов города, а вокруг все утопает в зелени, цветах, очень красиво задрапированы тканью, стулья, арка, проложена дорожка из лепестков роз. Вы говорите друг другу заветное «да» в присутствии самых близких родственников и значимых друзей, в количестве 150 человек (в скромном случае). И все как в лучших голливудских фильмах! Дальше прием, где вы угощаете своих дорогих гостей изысканными блюдами. Украшение банкетного зала настолько стильное и красивое, что ты не раз с удовлетворением слышишь восторженные возгласы гостей. Интеллигентный  ведущий поддерживает непринужденную и веселую атмосферу. Все продумано до мелочей и идет именно так, как и задумывалось. Рай, да и только! 


Азбука свадьбы

  • 25.01.12, 14:14

Аксессуары Трудно представить современную невесту без свадебных аксессуаров: фата, перчатки, пояс, подвязка, чулки и т.д. И если не все сразу, то что-то из аксессуаров невеста выбирает обязательно. То же самое касается и свадебного наряда жениха: запонки, галстук, пояс и т.д. А также всевозможные книги для пожеланий, ручки для росписи, коробки для денег, лопатки и ножи для свадебного торта, свечи и т.д.

Читать азбуку дальше


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
20
предыдущая
следующая