Кумедний екскурс на тему «хто є хто в Україні» на простому прикладі хліба та сала
Ті, що не мають ні хліба, ні сала – ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала – середній клас.
Ті, що мають хліб і сало – багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала – олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало – банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб – бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб – міліція.
Ті, що ввозять хліб, а вивозять сало – інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли – МВФ.
Кошмарний сон Путіна: повний кремль негрів-автоматників.– Х-хто… ц-це т-т-такі? – загикуючись від переляку, питає він.– Це сили самооборони Московської народної республіки готують референдум про її вихід із складу РФ.
МЗС Німеччини заявило світовим ЗМІ про своє глибоке обурення з приводу порівняння Адольфа Гітлера з якимось кремлівським карликом.
На засіданні російського Генштабу розрахували, що до Києва їхня армія зможе дійти за два тижні, до Берліна – за три, до Лондона – за місяць, під три чорти – за секунду.
В одній із російських лікарень сталося чудо! Непритомний пацієнт на кілька хвилин вийшов із коми – аби вимкнути телевізор, що показував «Вісті» з Дмитром Кисельовим.
Обама – Путіну:– Володимире, хочеш, поб’ємось об заклад, що я своїми санкціями розвалю Росію за пару років?Путін – Обамі:– Бараку, а давай поб’ємось об заклад, що я її розвалю за рік. Без усяких санкцій!
Переважна частина «ватників» твердо впевнена, що відкриття Колумбом Америки у 1492 році було антиросійським спецпроектом ЦРУ.
Діалог двох «ватників»:– Ти чув?! Нашого Володимира Володимировича в Австралії послали під три чорти!– А бити все ж таки не стали! Бо бояться й поважають!
– Володимире Володимировичу, а чому ви дочасно покинули саміт Великої двадцятки?– А про що можна говорити з невігласами, які не дивляться ні «Life news», ні «Russia today»?
Найкоротша версія конституції РФ: «Путін сказав».
Питання іноземного репортера до Путіна:– Чому кілька тисяч ваших солдатів не повернулися з Донбасу?– Просто їм настільки сподобалася відпустка у тих краях, що, на їхню думку, кращою за неїможе бути лише подорож до раю.
– Володимире Володимировичу, чому ви ніколи не носите головні убори?– Бо на мені чомусь завжди шапка горить.
Бутирська тюрма у Москві. Сидять у камері двоє зеків, і один у другого питає:– Тебе за що сюди запроторили?– За те, що обізвав нашого президента… Ну, отим на букву Х.– А яка це стаття? Образа? Хуліганство? Екстремізм?– Ні, розголошення державної таємниці.
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести !
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт - я злючка!
Типа точим когти и вся точка
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
Вот зараза, не забыла!
Что за гадость, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору
Долго прыгал, но достал:
Получилось- оборвал!
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет,
Значит,скоро спать заляжет
Свет пока горит, как раз,
Подведем дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять,
Не хрен, блин, спокойно спать!
