Ну очень смешная история

- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
- Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом.
- Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала
зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?

Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
- Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам *уею от преобладания металла в голосе, - режьте метр!
- Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два?
- Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "бл...".

- Скрутка? - поинтересовалась продавщица, - может тогда и изоленты?
- Ровно один метр провода, - стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, - вот этого!
- Одну минуту, - она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на
который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по
доброму как-то, - в кассу пройдите...

***

Шел дождь. Я стоял у края тротуара и пытался поймать такси. Как-то
вдруг захотелось ссать. А у меня такая особенность есть, если что
захочу, так вынь и положь.

Вынул. И положил на все нормы морали, согласно которым - ссать можно на
близстоящее дерево, на фонарный столб, на угол какого-то здания...
Просто ссал на дорогу, на проезжую часть, никого особо не стесняясь. А
ручеёк уносил, содеянное мной в ливнёвку.

Двуцветная шестёрка, белая, но с преобладанием синего по борту, я не
говорю уже о мигалках на крыше, такого же цвета, с патрульной скоростью
проехала мимо. Затем медленно стала сдавать назад. Остановилась
напротив... Вышли сразу оба.

- Вы салли? - нарочито делая ударение на последнее "Эл", и напрочь
забыв о "Ленинский РОВД, сержант Петренко, как ваше самочувствие,
предъявите документы" поинтересовались дуэтом.
- Нет, - искренне ответил я, благо успев спрятать ...уй.
- Вы салли! - сказал тот что помоложе и по возрасту, и по званию.
- Вы обознались, - от души улыбнулся я, вспомнив свой ник на ресурсе, - я не Салли, я Майки.

Они переглянулись, и по этому перегляду я понял, что в обязанности экипажа ППС не входит прочтение главной с утра:
- Ну как! Мы ехалли! А вы салли! - сказал старший.
- И?
- Давайте пиццот рублей, - намекнул тот, что помладше, а старший просто одобрительно кивнул.
- За то, что вы ехалли? - я старался в точности скопировать фонетическую состовляющую.

Они опять переглянулись. Тот, что помоложе демонстративно стал
поигрывать дубинкой, но она нелепо соскользнула, и блюститель порядка и
морали неуклюже пытался поймать её. Поймал. Благо шнурочег на запястье
не дал так низко пасть вере в то, что "майа милитсийа меня бережет".

- За то, что вы салли! - чуть стушевавшись конфуза с жонглированием поучительной почкоотбивалки, сказал младший.
- Еще раз повторяю, вы обознались.
- Всмысле? - старший поправил рацию на груди.
- Мы - не салли! - гордо ответил я.

Младший в это время закончил эксперименты с укрощением резиновой увещевалки:
- А что же вы делалли? - ему хотелось быть оригинальным и он поинтересовался, - Дрочилли?
- Нет, - спокойно ответил я, хотя этот своеобразный диалект немного
стал раздражать, но я все же нашел в себе силы говорить на их языке, -
мы не салли и не дрочилли...
- А что же вы совершалли? - вклинился старший, и чуть прищурился.

Я сделал серьезное литсо и как можно трагичнее спросил:
- Честно? - в голове пронеслись термины "явка с повинной", "Искреннее раскаивание", и почему-то еще "помощь следствию".
- Да! - опять хором ответил экипаж ППС.
- Хорошо, - я сделал паузу, - Мы не салли, не дрочилли, мы - провод держалли!

Старший поправил рацию на груди, младший фуражку:
- Как? - опять спросили они практически в унисон.
- А вот так! - я достал провод... и показал как.

Младший сначала с какой-то грустью смотрел, как я держу провод, строго
на уровне пояса и между ног. Потом махнул рукой и отвернулся. Старший
почесал затылок:
- Можно вопрос? А на*уя?
- А что, в нашей демократической стране запрещено держать провод?
- Ну... - он задумался, - если электрик, то можно, наверное.
- Берите выше! Инженер-электрик!
- И диплом есть?
- А какже!
- Предъявите?
- Извините, с собой не ношу.
- Тогда провод изымаем.
- Ради бога...

***

- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Оптом дешевле, - она хитро подмигнула, - и постоянным клиентам у нас скидки, берите, качественный провод!
- А*уенный провод, метров десять намеряйте!