Шедевральная смс-переписка, в которой участвовала по меньшей мере одна очень сильная и крайне независимая женщина.
ВИДЫ ДУР. А К КАКОМУ ВИДУ ДУР ОТНОСИТЕСЬ ВЫ?
Дура феерическая
на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове – месиво из обрывков школьных знании уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившеися личнои жизни и собственных причудливых представлении о жизни и мужчинах.
Дура злобная
битая жизнью по собственнои глупости, считает себя умнои, белои и пушистои, а окружающих – идиотами, должными еи все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает большего и всячески демонстрирует это окружающим.
Дура бытовая
обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика – раздел филологии.
Дура возвышенная
полная противоположность предыдущеи. Не приспособлена к быту, зато всеи душои тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке “Анжелика и король” держит засушенныи цветок, подаренныи в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкои. Юмора не понимает. Питается подгоревшеи яичницеи со скорлупои.
Дура набитая
оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) – из нелепых ситуации выходит, согласуясь со своеи парадоксальнои логикои. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию (“могло бы быть хуже” ) и влипает в следующую дурацкую ситуацию.
Дура клиническая
этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.
И если покопаться, то можно наити в себе каждую …
Я коливаюся між феєричною та набитою 
Уже потеплело. И в город вернулась одна из основных проблем, связанных с общественным транспортом. Вонючие мужики. Это просто кошмар какой-то. Ну почему??? ПОЧЕМУ они не моются???? Неужели это так сложно - принимать душ утром и вечером и каждый день надевать чистую одежду???
Вот честное слово... Я бы за это судила, как за организацию террористического акта.
Вчера вечером ехала в метро. Час-пик. Людей море. Заходит. И вроде даже нормально одет. От него воняло всем, чем только может вонять мужик - пОтом, нестиранными носками и пивным перегаром. Такое впечатление, что чел собрался умертвить страшной смертью весь вагон метро. Вагон моментально превратился в газовую камеру. Разве это не теракт?
Ну как так можно? Неужели ему самому не противно?
И ведь самое ужасное, что он такой не один. В транспорте таких ездит большинство.
Откуда столько жлобства и пренебрежения к элементарным правилам гигиены? А ведь им, этим правилам, наверное даже в сельской начальной школе учат.
