Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Мышь на водопое.

  Вот как интересно круг сегодня замкнулся очередной и я снова вспомнил один из давних уроков. Я тогда почти стариком был, мне уже почти шесть и мы всей семьёй поехали в горы. Заилийский Алатау- горы подходящие к Алма- Ате, мы махнули и на Медео, да и так изрядно покатались, а потом родители отпустили нас побегать. Бездонное небо, красивые старые горы, будто крошащиеся зубы старика, пряный запах трав. Старшая сестра рядом и она меня напрягает, блин, я мужчина, а эта пигалица, которая всего на пять лет старше, меня строит и считает себя главной! За что Всевышний послал мне такое? Видимо за дело! Ветер надул её платице и я машинально сказал ей:" Ой! Да ты не девочка! Ты настоящая горная подушка!" Меня свалило от смеха, но сестра рванула ко мне и я рванул с места, лихо огибая холм. Местность открытая, шансов уйти было мало, но свернув за холм, я увидел сидящего на берегу реки пастуха. Я подбежал и остановился, следом тормознула сестра, досадно покусывая губки: расправиться с младшим братом при свидетеле нельзя!
  Мы хором поздоровались и аксакал разрешил присесть рядом. Его овцы жадно пили студёную воду из речушки, а он покуривал трубку и рассматривал нас. В его руках было древнее, фитильное ружьё, которое было антиквариатом ещё в эпоху Наполеона. Но по внешнему виду было сразу понятно, что ухожено и готово к действию.
- Нравится?
- Очень!- честно сказал я;" А далеко бьёт?"
- Не хуже охотничьих ружей сегодняшних. Только глаза беречь надо, когда порох на полке вспыхивает.
- А почему не купите новое?
- Зачем? Я не стану стрелять лучше, а к этому не надо гильзы, пули и дробь лью сам.
- И правда! А смотрите, там !- в стороне на берег выбежали антилопы и стали пить. К моему удивлению аксакал не шелохнулся! Сестра не удержалась, женщина!
- Вы не дострелите или боитесь промахнуться? (Вопиющая бестактность!)
- Нет, я вполне попаду. Но нельзя.
- Почему?- удивилась сестра.
- Харам. Нельзя стрелять в животное на водопое, хищники не трогают в этот момент. Не достойно добыть так, воспользовавшись жаждой. Нельзя так честь терять. 
- Но ведь никто не увидит!- удивилась сестра;" А мы не расскажем?"
- Причём тут рассказ чей- то? Я увижу себя и потеряю к себе уважение. Честь, девочка, даётся одна на всю жизнь, она дороже любой добычи. Ты поняла?
- Да. Мы пойдём.
- Да пребудет с вами Аллах!
- Пусть он испытает вас своей щедростью!- поклонился я и мы пошли к родителям. Я был с ердит на сестру, но она чувствовала, что не права и мы даже не подрались...
  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Сегодня я был на даче, сын ещё спал, солнце уже палит нещадно, +41 градус, ветра нет. Открыл воду, а сам подметаю дорожку. Струя наполнила ведро и вода побежала через край и к искрящемуся ручейку молнией из зарослей выскочила крупная мышь , жадно припала к живительной влаге. Вредное существо! Они надели красивый жёлтый помидор и я перехватил метлу, но вспомнил мудрого старика и замер. Мышь глянула на меня и продолжила пить.
- Пей, но не попадайся, брюнетка!
 А мышь крупная и в правду почти чёрная! Быстро попила и скользнула обратно в заросли. Я улыбнулся и снова прокрутил в голове ту давнюю историю и понял, что поступил правильно.

Пункт 3,6.

Вот никогда не жалел денег на пункт 3,6 хорошее это вложение.

Вы толстокожий, глупый докторишка!


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел.

— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . 


— Доктор, какой у меня диагноз?

— Жить будете, но интернет придётся отрезать.


Из показаний следователю:

Он пришел сообщить мне две новости - плохую и хорошую.

Хорошую не успел...


На исповеди:

- Сын мой, ты отрекаешся от сатаны?

- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей...


Настроение сегодня удивительно сказочное.

Хочется послать всех  за тридевять земель.


Сын:

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец:

— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!


Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.


Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.

Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не малой.

Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?

Муж: — Теперь уже да.


Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."

В оригинале:

"В умелых руках и хрен — балалайка."


В голову пришла шальная мысль: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?


Муж голый у зеркала: 

- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! 

Жена глядя на него: 

- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...


Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон потягивают виски сидя у камина. Доктор задумчиво:

- Шерлок, а я ведь много лет наблюдаю за вашей работой и полагаю, что она много проще моей медицинской практики. Быть сыщиком куда легче, чем врачом!

- Это не так. Есть простой тест, если отгадаете, то признаю вашу правоту!

- Извольте.

- Идет джентельмен по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "Пускаем только черных"

Ну, он взял гуталином намазался — пустили. Вечером он попросил портье его разбудить пораньше, чтобы дальше идти.

На утро его разбудили, он и пошел дальше.

Идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка — "Пускаем только белых".

Он думает: "Не вопрос — сейчас смою гуталин и зайду"

Подошел к фонтану, трет–трет —  отмыть не может. Почему?

- Патентованный гуталин?

- Вы толстокожий, глупый докторишка!

- Ну почему?

- Это элементарно, Ватсон! Портье разбудил не того негра.

Сегодня у нас праздник

    Сегодня, уважаемые, день пива. 
    Давайте чуть-чуть отпразднуем оный.

  

 И пусть придет в каждый дом  радость, уют и пиво!  


Мир без мужчин.

Представьте себе мир без мужчин.
Ни одного преступления. Никаких пьянок и рыбалок.
И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин...

PS;За долгие годы успел убедиться, что женщины наряжаются, худеют и накрашиваются исключительно друг для друга.

Бабский вечер (спешел фор Рома)...да,забыла добавить 30 +

"Когда коту делать нечего - он что? Правильно: яйца лижет.
А когда Раевской делать нечего - она что? Неправильно. Нет тут одного чёткого ответа, ибо когда мне делать совершенно нечего - я способна на любые безумства.
Пришёл с работы Лёша. Я с порога ему сообщаю, что мне скучно, грустно, и я уже выпила литр чешского пива. Поэтому садись ешь, а потом, ты не поверишь, МЫ ПОЕДЕМ ЗА НОВОЙ МИКРОВОЛНОВКОЙ! Потому что в торговом центре с микроволновками есть ещё супермаркет всякой хрени для всяких хобби, которых у меня нет, но я на ходу там его себе придумаю.
Лёша даже не стал спрашивать: а причём тут микроволновка-то? Просто тихо сказал: Уже восемь вечера...
А я возовопила: Вот именно! Надо спешить! Магазин работает до девяти!
И вызвала такси.
Микроволновку новую я решила срочно купить после того как поняла, что старую я уже не отмою никогда. Днём мне тоже было скучно, и чтобы чем-то себя занять - я решила самостоятельно сделать себе эпиляцию ножек. Благо, килограммовая банка воска у меня была. В общем, ноги теперь в синяках и проплешинах, а микроволновке пришёл скорый пиздец. Очень нужна новая, а так же новое хобби, помимо эпиляции. С эпиляцией чота третий раз подряд уже не задалось.
Поехали в торговый центр, купили микроволновку, а ещё я хапнула по акции две коробки капсул для кофемашины, которая, вроде, где-то у меня в кладовке валяется лет пять уже. И пошли сразу искать мне хобби. Ну, как пошли... Лёша никуда идти не хотел - он микроволновку тащил и ругался. Я одна пошла, короче.
И, знаете, там столько всякого нужного и полезного говна - удержаться невозможно! Сначала я решила, что буду собирать картонные паровозики. Потом поняла что собирать Титаник - круче паровозиков. Потом я обнаружила отдел для мыловаров и залипла там, рассматривая всякие формочки и нюхая какие-то порошки. Хорошие, кстати, порошки. До сих пор нос синий, и плющит. Потом я решила вышивать. И вязать. И разрисовывать вазочки. Но купила я набор для изготовления гелевых свечей в стаканчиках. На картинке всё очень су*а красиво, глаз не оторвать: и ракушки там, и зелёное что-то, не знаю что, но красиво ж очень.
Хотела ещё какого-нибудь хобби купить, но тут мне сказали что магазин закрывается через пять минут, поэтому я с перепугу купила пакет сушёных овощей - там ещё отдел для кулинаров есть.
Короче. Вся кухня в го*не!!! Лёша пылесосит. Я ору. Сраные свечи нужно варить в кастрюле 50 минут! Ракушки в наборе оказались некрасивые! Я перевернула весь дом, но нашла другие! Лёша уронил на пол стаканчик с зелёным песком! Гель не выдавливался из тюбика, и мы отрезали ему жопу. Всё сразу прекрасно выдавилось, но тоже на пол! В прихожей воет собака - у неё стресс. Я нашла в кладовке кофемашину, а она не работает. Я тоже завыла в прихожей: капсулы 700 рублей стоят! И куда мне их? Высасывать? Полезла на Авито, нашла кофемашину по соседству. Лёша слабо протестует, но я же вою! Бесполезно щас вот мне что-то говорить! В кастрюле варятся стаканчики с гелем и ракушками. Ракушки уже начали вонять немытой гениталией. Через час у меня будут прекрасные, корявые, страшные как линолеум в нашей поликлинике - мои рукотворные Свечи Ненависти!
Не, нучо, зато не скучно и хобби какое-никакое. И завтра ещё за кофемашиной идти, несинхронно перебирая синими плешивыми ножками.
Лучше б яйца лизала, чесслово."

еслишто - не виноватая я smutili

Про Карлсона

с ФБ притащила,можно просто посмеяться,можно приурочить к сегодняшнему празднику podmig



На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. 
Между мусором и небом очень гордо реет Карлссон, 
вентилятору подобен. 
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, 
и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то тело прячет жирное в утёсах. 
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, 
под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей. 
Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлссон наслаждается иначе. 
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) 
и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. 
А потом сожрёт варенье, 
натворит бардак в квартире, 
развратит домохозяйку и, 
пообещав вернуться, улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, 
что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. 
Так что, люди, берегитесь – Карлссон нагл, хитёр и жаден, 
и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, 
махинатор! винтокрылый. 
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. 
У него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, 
под которыми летает лох пернатый Буревестник...
(с)


"человеческая комедия"...ничего не меняется...

Лидия Раевская

     Давно заметила: в интернетах очень любят нытиков, и не любят тех, у кого всё хорошо.
Вот всё у тебя хорошо: жена-красавица, дети-умницы, дом построил, машину новую купил. И фотку выложил: "Это я в своём доме, с женой-красавицей, детками-умницами, вещи щас пакуем, и на новой машине поедем на море в отпуск. Я счастлив!" И ждёшь, что друзья тебе щас напишут: Молодец, Лёха! Хорошего вам отдыха! Детям и жене привет передавай.
    Ну, парочка такого рода комментариев, конечно, будет. От твоего брата и его жены. А вот основная масса комментариев будут: "Не хвались, счастье любит тишину", "Чем хвалишься - без того и останешься, тьфу-тьфу-тьфу. А вообще, канешна, рад за тебя", и "Ох, счастье - такое изменчивое: сегодня ты на машине в отпуск едешь, а завтра, не дай Бог канешна, дружище, жена тебя бросит, дети заболеют, дом сгорит, машину угонят. Береги себя и семью, Лёха". Если комментарии у тебя открыты для всех мимопроходящих - непременно и эти зайдут. Сказать, что "И кто тебе сказал, что жена у тебя красивая? Баба как баба, в толпе без банта не узнаешь. И машина говно - развалится через год. И не дом это, а сарай ваще. У меня на даче гараж и то лучше. Нашёл чем хвалиться".
     И ты такой сидишь и думаешь: да ох@ть же. А что я такого сказал-то? И как это всё понимать вообще?

    Да так и понимай: не любят люди, когда у тебя всё хорошо. Особенно, если у них в данный момент дела не очень. И им твои фотки и счастья - как плевок в лицо. Недавно, вон, писала про мужика, который под фото моего друга написал: "А не кажется ли вам, что некрасиво выкладывать фото с курортов, на которые не у всех деньги есть? Вы вон еду в дорогих ресторанах фотографируете, и не думаете, что кто-то и Дошираком питается, и им не нравится видеть вашу еду! Ничего, ничего, сегодня деньги есть, а завтра нет!"
     А всё потому, что надо было не радостью делиться, а горестями! Вот тут бы все прибежали сочувствовать и лайки тебе ставить! "Всё плохо. дом сгорел, машину угнали, жена ушла, язва желудка обострилась, бизнес погорел, жрать нечего, щас чайник поставил на плиту - Доширака заварить, да и опрокинул на себя. Ожог третьей степени. Хоть в петлю лезь!

  И будет куча лайков, и тыща комментариев: Держись, брат! Всё не так плохо, мы с тобой! Это чёрная полоса, а за ней сразу белая, не ссы! Ты такой сильный, ты всё переживёшь!

     Придут и мимопроходящие. И тоже напишут: "Случайно увидела ваш пост. мы незнакомы с вами, но примите мои искренние соболезнования и дружбу! Пишите ещё! Не стесняйтесь! Вам нужно выговориться и излить свою боль!"
    Когда моя Самсонова полгода в больнице лежала, со сломанным позвоночником, и писала о том что жизнь кончилась, теперь инвалидность в 32 года, коляска, обезболивающие, пенсия. Друзья бросили, денег нет, и мама умерла.
    Как же все Вику тогда любили и поддерживали! Лайкали её посты, ещё даже не прочитав - авансом. Ибо ждут и знают: там новая порция чернухи. Почитаешь это всё и думаешь: Ох, а я-то ещё и неплохо-то живу! Пиши ещё, калека! Пиши чаще и подробнее!
    Потом Вику вытащили друзья. Вылечили, поставили на ноги, она нашла хорошую работу, начальник подарил Вике машину. О чём она сдуру и написала после трёхмесячного молчания.
Сто комментариев: А мы думали, ты умерла. Ан нет, на машину-то вон насосала. Значит, не так всё и плохо у тебя было. Чо, твой начальник извращенец и любит трахать калек?
   От 10 тыщ подписчиков осталось две. Народ любит нытиков. А тех, у кого всё хорошо - не любит.
Так что лучше всего просто постить смешные картиночки и статусы с Одноклассников. Нейтрально, и не огребёте за них. Ну, или, если скучно - пожалуйтесь на что-нибудь. Настроение себе поднимете. А о хорошем пишите завуалированно и коротко: Уехал в отпуск.
Всё. И никаких фоток, пусть люди считают, что вы на даче под Воронежем картошку копаете и крышу у бани ремонтируете, три раза с лестницы нае@нувшись в яму с гвоздями. Не расстраивайте их. Не будьте эгоистами.

Анализ заблуждений.

Однажды на званом обеде поручик Ржевский нечаянно ткнул бифштекс вилкой для рыбы. С тех пор о нем рассказывают всякие гадости.

Технически работа детекторов лжи в Средневековье базировалась в основном на принципах горения, вытеснения объема воды и растяжении неупругого тела.

Гусь блудный к бабке возвратился
из дальних странствий невредим
и на груди медаль светилась
за Рим
                       
Жестоко и бесчеловечно
Топить ненужную княжну
Стерилизуй поставь прививки 
В семью хорошую пристрой