Из старого архива.

      Каждая индивидуальность хочет самовыражения, но изредка самовыражение становится самоболезнью. Мой добрый и несчастный друг Боря  дал добро на изложение. Извиняйте, букв много.
  Десять лет назад это было, но и тогда ежели Борю раз в два месяца не били- мы опасались за сохранность мира. А добрые и чуткие люди находились: чаще мужья, реже отцы, братья и не благодарные любовники его очередных подруг. Собрались мы на субботник (есть у нас традиция собираться вечером в субботу, без дам,отдыхаем ведь!), начали было, а дитя порока нет!Переживать начали, открывается дверь и заходит ОН с громадной шишкой на лбу, ссадиной на щеке и видимо заученной ранее фразой; "Не надо аплодисментов!" Ага,в ту компанию он попал ,у нас не американская полиция, каждую фразу используют против!
- Мне нравится, ты не зацикливаешься: сменил роль человека с синяками на человека с шишкой!
- Комик в жизни- злодей на сцене!
- Ревность мужа убила совершенство мира?
- Тьфу на вас! Я познакомился с парикмахершей, стричь она меня стала. Я вроде и внимания не обратил, передник скрывает всё! И я её испугался!
- Боря,ты боишься женщин? Хочешь поговорить об этом?
- Ты не понял: она обвешана какими-то цепочками, слониками и кулонами! Всё это болтается, я боюсь выйти слепым! А маневрирует, так я сзади её не увидел. Жмусь в кресло. А тут она что-то роняет, поворачивается и наклоняется. Всё! Попка-достаточно большая и такая как мне нравится! Меня взяло сразу! Да и остальное очень ничего! Что ржёте, у вас такого не было?
- Из режима обзора ты перешёл в режим сопровождения цели!-констатировал Алексей.
- Борь,а ты почувствовал себя пилотом пикирующего бомбардировщика, вышедшего на цель с кормы?- спросил я.
- Как просто! Ты пробовал бороться? У тебя был секс?- поинтересовался Юра.
-Храбрый воин! Почему ты не пустил страх в своё сердце?- улыбнулся Варгенович.
- Идите на фиг! Она интересная и мне так её захотелось!- взволнованно залепетал Боря: "Я пригласил её погулять, благо аванс придавал уверенность! Секс был. Не с нею , а с полкой!"
- Налейте нашему сексуальному подвижнику! Я слышал про секс между людьми и животными, но с неодушевлённым предметом!- восхитился Изя; Что же симпатия?
- Я не такая как все!- уверено сказала она, но пошла на свидание.Я хотел завести в кафе с хорошим столом и умеренными ценами- но она не такая как все! Затянула на набережную и мы прокатились на яхте. Блин ,с нас взяли как с молодожёнов! Ну я ещё надеялся на "свадьбу". Потом она затянула меня в дорогой кабак, мол тебе надо покушать, мне ничего не надо! Ага, я как Буратино с лисой Алисой! Аванс погиб смертью храбрых! Но я ещё надеясь оценить её формы близко, предложил поехать к ней!Так нет, у ней дома дочка и мать-фурия!
- Борь, а ты снимаешь квартиру у моей сестры, ты так блюдёшь святость этого жилья?
- Иди ты, Костя! Приехал сослуживец мой с семьёй,им перекантоваться надо два дня! Некуда! Если ты чувствовал отчаянье- во мне оно чистое и много! Всё!
- Ну надо было погулять по парку, поговорить о литературе и искусстве и проводить домой! Хоть иногда надо быть джентльменом, любить платонически, чисто для души.
- Костя, хватит глумиться! Нет у тебя сердца: я добрался до её сердца, мне хочется любви и взаимности, а в парке она не хочет! Я человек деликатный, но хотел вспомнить молодость! Но нет.И я ей говорю, мол поехали ко мне на работу! Она спросила что и как, а я ж завскладом метизным. В подсобке у нас- гадюшник! Но ключи от грузовика водителя нашего, Иван Иваныча у меня! А там две полки, чистота,он кабину и машину до нельзя любит!" Я ей:; "Ну мы окажемся в кабине грузовика и представим,что едем далеко-далеко!"
- Что же ответила девушка нашему буйному романтику?
- Я не такая как все! Мой первый был женатиком и мы два года встречались в гараже, на сиденьях машины! Меня так это заводит!Я вспоминаю юность! Сегодня получишь всё!
  Боря берёт водки и такси,приезжает на работу. Сторож за бутылку пускает внутрь и два создания влазят в кабину грузовика. Истомлённый Боря приникает к подруге,но она сторонится: "Зайчик,я не такая как все! Ложись на нижнюю полку, я настроюсь на верхней, а когда спущусь- живым не отпущу! Я НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ! И разденься!"
 Боря разделся, а подруга вдруг запрыгала на верхней полке. И тут вдруг мир исчез: полка с парикмахершей срывается с креплений и летит вниз, на жаждущего любви Борю. Контакт! "Бля,у меня искры, удар,она пищит, и не сразу с полки слезла! Ты не поверишь- эрекция у меня сразу пропала! Полку дёргает, а ни как. Позвала сторожа.Тридцать минут вынимали! Я её отправил,а полку час крепили.Ну Иван сука- как такой недостаток проглядел?"

- Борься, так продолжение будет?

- Нет мне хватило "не такой как все".

- Слабак!- хором сказали друзья.

   Рассказываю с любезного разрешения героини, но оглашать фамилию мне запретила она категорически, дети и внуки ведь в этой стране живут. Мы познакомились, когда у ушёл работать в не государственную структуру. Наташа (назовём её так), женщина очень интересная, красивая на лицо, бюст шикарный, а попа красивая. Подружились, Натали чуть старше меня, но контакт быстро нашли, мне женщины рассказывают больше, чем мамам и подругам. Может зря я в спецслужбы не пошёл?

Кому за 40 – наверняка помнят, как "добровольно-принудительно" гоняли всех на майские демонстрации... 
И вот идем мы, а чтобы как-то выделиться среди серой толпы – аэропорт ведь! – подцепили несколько наших транспарантов типа "Да ЗДРАВСТВУЕТ...!!!" к огромным 1,5-метровым МетеоШарам...

*** Кто не знает – надувают эти шары ВОДОРОДОМ! 
А кто не знает, что такое водород – поищите в Интете видео "Гибель дирижабля Гинденбург"! = жуткое зрелище! 

Ну вот, идем мы, шарики летят, транспаранты на них болтаются, пивко-водочку втихаря попиваем... – веселуха! 

А перед самыми трибунами пришлось наши транспаранты с шариками ПРИСПУСТИТЬ – чтобы они пролетели под такой же "ДА ЗДРАВСТВУЕТ..!"– растяжкой через всю площадь... 
И тут какой-то чудик ***не из наших, он не знал про водород*** решил подшутить – стрельнул в шарик зажженной сигареткой!!! 

БАААХХХ! – и на месте шарика – взвился в воздух 5-метровый огненный шар, разметав клочья чадящей резины!

Чудику осмалило руку и морду лица, остальные – оБделались легким испугом... 
И тут почалось...– ВСЕ наши шарики начали взрываться по цепочке! ПАНИКА!!!
Весь "цвет нации" просто смел0 с трибуны = диверсия же – стреляют-взрывают!!!

Такой потешной паники, особенно на трибунах, я больше никогда не видел!!! 
Вот это мы выделились и повеселились... 
"Органы" дооолго искали виноватых...

===

9 мая выдалось холодным, дождливым и очень ветреным...

Нас, аэропортовских, собрали в колонну "при полном параде", дали два "возыка" с ОГРОМНЫМИ 2х4метра плакатами "вождей" \трубчатая треугольная рама на велосипедных колесах, одно из них УПРАВЛЯЕМОЕ\.
Ну и нас, м0лодежь, заставили тащить эту трахомудию...

Тащим.., ветерок попутный, а мы сообразили – уселись на раму, один управляет, двое подтормаживают = ЕДЕМ!

Выходим на площадь с боковой улицы – а там по площади СИЛЬНЕЙШИЙ ВЕТЕР!
Как подхватило наши ПАРУСА – и понесло прямо на трибуны, и хрен удержишь!!!