Ливерпуль, XVIII в.

В портовом кабачке молодняк облепил старика-ветерана - одного глаза нет (черная повязка), одной руки нет (железный крюк), одной ноги по самое колено тоже (деревянный протез).

Наливают старику и просят: 
- Дядя Джо! Расскажи, как ты ногу потерял?

Старик пьет, потом выдает историю:
- Ну, значит, шли на абордаж. Сближаемся с французишками. Те уже все отстреляли и затаились на палубе. Мы готовимся. Я - саблю в зубы, в каждую руку - по пистолету, одну ногу перекинул через фальшборт и тут ррраз - при схождении наш корабль волной протягивает вдоль борта француза... Ну, так я и остался без ноги! Наливай ещё стаканчик рома!

Ему с удовольствием наливают еще в ожидании новых рассказов:
- Дядя Джо! А как ты руку потерял?

Старик снова опускает нос в кружку, потом выдает следующую морскую историю:
- Перехватили мы у берегов Алжира корабль с грузом невольниц для гарема турецкого султана. Долго гнались, стреляли, потом пошли на абордаж. Я перепрыгнул на палубу, одного бербера застрелил, другого зарубил и первым добрался до каюты, где пленницы были спрятаны. Выбил дверь и обомлел - красота-то какая! Тут евнух, который их сопровождал, мне руку ятаганом-то и оттяпал! Наливай ещё рома!

Молодь в восторге - наливают третью:
- Дядя Джо! Скажи, как как ты глаз потерял? Испанцы, наверное?

Старик долго булькает, потом неохотно выдавливает:
- Нет, тут, в Ливерпуле.

Молодежь в недоумении:
- Да как же так? Тут же не было сражений!

Старик раздраженно:
- Как-как! Стою на пирсе, солнышко - поднял голову вверх, на небо посмотреть, а тут чайка... Прямо в глаз серанула... Я рукой вытереть хотел, да забыл про крюк...

У нас в Николаеве с работой трудно, а сегодня обратился ко мне знакомый. Витюша пять лет работает завсклада на автомобильной фирме, что запчастями торгует. Он разбирается в них, прилежен и не воровит.

Вот это письмо (лексика письма сохранена): 

Осторожно!!

в Киеве и Москве сейчас новый вид развода: подбегает бабка слепая и говорит, типа слепая, помоги посчитать деньги в кошельке, ты помогаешь и тут ее дружки набегают, кричат, что денег не хватает. Или идешь, и кошелек валяется – тоже нельзя поднимать, сразу объявляется кто потерял и типа там суммы не хватает. Еще бывает человек лежит типа ему плохо, подходишь, чтоб вызвать скорую, сидишь рядом, а он типа приходит в себя и типа деньги у него забрали.

 Я ответил моему доброжелателю: 

Вот мой ответ: 

Это старый развод. У нас так одного коллегу нагрели еще в 80-х или 90-х годах, и меня дважды пытались «заинтересовать», но я знал об этой "хохме" и очень их огорчил. Но тогда технология была несколько другой: на тротуар клали п/э кулек с кошельком, мимо которого ты должен пройти почти одновременно с мошенником. Тот поднимает кулек и "по-честному" предлагает с тобой поделиться, мол, одновременно нашли, показывая много денег в кошельке, в котором и доллары! И как только "клиент" клюнет, подбегают "истинные владельцы" кошелька и выпотрашивают карманы клиента по причине недостачи в кошельке. Коллеге нашему тогда еще и морду набили за пререкания.

Спасибо, что напомнил, развеселил.

 Махнули вчера с другом на дачу, поработали, а вечерком покоптили мясо и наслаждаясь видом спящей реки, давились салатом из свежей дачной зелени и овощей, свежекопчёным мясом и картошечкой варёной. У каждого свой крест!  Приходилось пить настойку на эстрагоне, да говорить за нашу счастливую холостяцкую жизнь. Приехал с обеда, сын на гульках но вскоре пришёл, я как раз стирать собрался. Естественно я определил, что в гостях у нас девушки в моё отсутствие были: одна забыла помаду у зеркала. Помада второй оказалась на носках сына. Я спросил за счёт гостий. но сын в отказ пошёл. Ладно. нас контрразведчиков не проведёшь.

Новости Украины › Политика   03.07.2016 - 19:39   Квасьневский: Украине нужно отказаться мечтать о членстве в НАТО и ЕС 

Владивосток полюбил навсегда. Красивый город, мятежное море. У меня любовь у меня там была, всякий раз при этой песне впоминаю.