О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Мои друзья.Игорь.

 

Не помню , выкладывал ли его историю о конце его первого брака. Нет- исправлюсь.Р азвёлся,уехал в Беларусь,сначала продажа компьютеров, что-то заработал,а потом организовал частное похоронное бюро. А трудные 90е, отбоя в клиентах нет: отстрел регулярный, братки, бизнесмены и депутаты шли в расход плотно.Только успевай, он и успевал. У меня с трудом хватало на детское питание, а он купил иномарку. Да я не завидую, нет во мне это чувства совсем. А тут звонит мне, приеду. Я говорю: ежели днём, то на работу.

Так и случилось, через пару дней заходит,да не сам, с барышней. Фиксирую:он изменился, спокойный грустный взгляд наполнен скорбью и состраданием. Хоть к ранам его прикладывай! Зашёл,здоровается, да как-то неправильно на меня смотрит. Понял как. Приценивается.Говорю;" Зараза,не смотри на меня так: я твоим клиентом не стану!" Взгляд отвёл. Смотрю на его спутницу: не,ну бизнес-леди, узкая юбка,п иджак,а под ним ну не водолазка, тонкая одёжка,без горла,вроде чёрная, но прозрачная. Полностью,а бюстгалтера под ней нет, всё видно в мелких деталях. Хорошие и качественные сиськи второго размера. Директор мой пустил слюну и упёрся взглядом,слюни текут. 
 Я не такой: посмотрел(а было на что! )как художник на произведение исскуства и сразу(как воспитанный человек ) отвёл глаза.Беседуем,боковым зрением смотрю: директор по прежнему сверлит грудь девушки глазами. Игорёк не доволен,отвлекаю:"А что у тебя круглая кобура,как для наручников?"

-А вот! - достаёт и показывает японскую рулетку,п рофиль х-образный, после выпуска не гнётся. Для похоронных дел штука удобная. Обсуждаем,а директор захлебнулся слюной и таращится. Игорёк не выдержал;" Валя, иди покури на улицу!"Та уносится и он с укоризной к директору:"Чтож вы так таращитесь на вдову?"

- Она вдова?- выдавливает почти состоявшийся сексуальный маньяк. Кстати у директора две попытки изнасилования было, но женщины в суд не подали. 

- Да,третьего дня мы похоронили её мужа! В вас нет такта и воспитания!

- А она с вами!- пищит директор,Игорёк замялся. Но на то есть и друзья,говорю директору:" Похоронное бюро Игоря не пытается сбить денег и просто похоронить усопшего. Оно пытается сгладить боль утраты, причём без денег. Одолеть горе лучше вместе,чем самому!"

-А замом ко мне пойдёшь?-реагирует Игорёк сразу и суёт визитку директору:"Если с вами или роднёй что в нашем городе-милости просим,10% скидка!"

Директор промолчал.Читаю визитку:

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Директор и совладелец частного похоронного бюро

и так далее. Типа сгладим боль утраты. Ага, но вот Игорь и правда сглаживал, да бесплатно. Сейчас он в Прибалтике, в Латвии и лесопромышленник, вроде и в политику собирается податься.

Урок шамана 28. Одна подушка.

Мы ладим рыболовную снасть, но там течение быстрое, если лёг на воду- пеший отстанет сразу. Шаман закончил вязать и вдруг сказал;"Воспрещаю спать тебе на одной подушке с женой, нельзя делать это И слушайся этого."
- Ты запрещаешь?
- Трудно до атеиста достучаться. Ты меня не услышал?
- С измальства меня дед учил отбирать жизни, но категорически запрещал забирать их.
- Для тебя не потеряно, как ты там говоришь? Мы пьём из одной пиалы. Почему не чашка?
- Пить чай из чашек это извращение жуткое! Пусть я ударюсь во все тяжкие, но до такого не опущусь! (Так и есть и конечно только пиалы.) Но скажи мне, почему воспрещаешь спать с женой на подушке одной? И почему думаешь, что женюсь?
- И не раз. Это на тебе написано!- он задумчиво глянул в небо и повернувшись, внимательно посмотрел на меня, да чужой взгляд мне в радость, в гляделки мало кто меня поборол. Он промолчал а потом сформулировал грамотно;
- При близком контакте на одной подушке женщины могут ухватить часть твоего сознания. Ты конечно сумеешь отовраться и убедить, что она ошиблась. Но женщины могут, а потому уберегая твоё я воспрещаю спать с женой на одной подушке. Я сам такого не делаю и подушки у нас разные. Послушай меня!
- Есть.
 Несколько раз ослушался его совета и к изумлению своему понял, что он прав. Не знаю, лептонные поля или энергетика мозга, но это работает. Правда этому можно ставить помеху. Но вторую подушку купил не медля. Не надо испытывать судьбу напрасно.

Доброе утро.

 Мне такое рассказывать можно, не критикуйте.
Мужик выпил изрядно и ничего не помнит. Проснулся в морге, голый конечно, а к пальцу ноги бирка привязана. Отвязал, выходит в коридор, а уборщица пол моет. Ну он как воспитанный человек;"Доброе утро!" Та не оборачиваясь:
- Них@я себе доброе! Ты в морге проснулся.

Не сравнивайте Украину с Боливией!

  • 18.02.21, 13:36

Новости боливийского автопрома.

В боливийском высокогорном городе-герое Кочабамба (650 000 человек) начали делть электроавтомобили Quantum. А в связи с тем что в Боливии самые большие запасы лития(применяющегося в современных аккумуляторах), а нынешний президент Боливии Луис Арсе- социалист, во времена Эво Моралеса бывший успешным министром экономики- ситуация интересная.



Около 60 процентов компонентов Quantum импортируются, а остальные 40 процентов производятся на месте, а также собираются.

Параметры невыдающиеся, но местным  авто подходит: 60кмч, дальность поездки-60 км, аккумуляторы насколько я понял- свинцовые, мощность-3квт, вес-420 кг, цена от 5450 долларов.

Но в первый-же день продаж было продано 4 штуки. Сейчас делают порядка 150 штук в месяц. Экспорт в Чили, Уругвай, Эквадор, , буквально в Январе начали продавать в Парагвай. Кроме этого делают электровелосипеды, электромотоциклы и электромотороллеры. Есть свой собственный сайт https://tuquantum.com/-  вдруг кто купить захочет  обращайтесь.

Надо отметить, что в Боливии продаются ещё электромобили Рено и несколько марок китайских электромобилей(сопоставимых с Теслой).

Параметры автомобиля Renault Twizy, продающегося в Боливии: двигатель мощностью 13 кВт, максимальная скорость составляет 80 км/ч . Время зарядки от розетки 220 вольт составляет 3,5 часа, а при напряжении 110 вольт - 6 часов. автономность-от 55 до 110 км на одной зарядке. Цена-$ 11748.

О суевериях.

 Для Богдана конечно, но и остальные почитать могут .
Аэропорт не большого города, дождь однако. Начальник в курилку, а там народа немеряно. Ищет глазами жертву и возмущается:
- Петрович, а какого хера ты здесь? Я траву тебе сказал у взлётки косить!
- Владислав Сергеевич, так дождь!
- Лентяй ты, уволю! Вот же чёрный плащ и резиновые сапоги. Быстро взял косу и вперёд!
- Не вопрос!
 Петрович ушёл и работает, а тут дождь стих и диспетчер связывается с бортом, Ан-24 вырулил. Он и говорит:
- Борт 714, взлёт разрешаю!
- А можно с Самым Главным поговорить?
- Соединяю.
Владислав Сергеевич, а гоните Петровича накуй от взлётной полосы!
- Так траву косить надо.
- А ничего, что у меня пассажиры с борта выпрыгивают?

Креатив.

Ну про Лену я рассказывал не мало, например тут; http://blog.i.ua/community/2998/2347704/. Вчера зашёл к ней на работу, по делу мелкому да пообщаться. Радость у неё: нашёлся мужчина , заробитчанин в ФРГ, начали складываться отношения. Только рад за неё. Она даже отдалась этому счастливцу! Тут я конечно не поверил: она рано вышла замуж и родив сына три года пробыла в браке три года. А потом развелась- муж мол запил. Ну я бы если б женился на ней, скорее бы застрелился. Она не любит готовить и хлопотать по квартире, а хочет прийти и упасть на кровать с книжкой и ничего не делать. А муж должен её боготворить и носить на руках.
 Не вышло. Потом она двадцать лет встречалась с мужчиной, который много старше её родителей, хороший человек. Но когда заболел, она его бросила, не захотела ухаживать. А он выжил и после уехал за границу к детям, а квартиру ей перед отьездом не подарил. Потому она его называет редкой и скупой сволочью.
 А вчера натрещала мне, что третий мужчина у ней в жизни случился, заробитчанин, одногодок, ему сейчас 51. Ну дала она ему, наступив на горло своим моральным принципам! Ну а он не спешит делать ей предложение руки и сердца! Ну и кто он после этого?
- Лена, у нас так общество устроено, что если женщина нашла мужчину , когда ей перевалило за 50, то счастье. Ты должна его боготворить и радоваться.
- Костя, я никому не должна! Хочу выехать с квартиры родителей. А он должен жениться. Пусть купит квартиру отдельную, купит квартиру моему сыну и устроит его на хорошую работу.
- Понял. Так он не спешит?
- Нет. Ну что вы, мужчины, такие гады? Вам только одного надо! А ведь секс не главное, главное любовь душевная и общение.
- Вот оно как...
- Хотя кому я это говорю? Ты многожонец, развратник и бабник!
- Я женился несколько раз, но последовательно, значит было несколько браков, значит не многожонец. А что люблю женщин это недостаток?
 Она надулась как мышь на крупу, а потом стала жаловаться на своего сына. Мол продалжает наколки делать. В своё время отслужил в аэромобильной бригаде, а потом захотел стать учителем. Закончил пединститут, даже год отработал в школе, потом вёл курсы, сейчас перебивается случайными заработками. Хочет работать не работая. Начал делать тату, но девушек это мало привлекало, этим молодым сучкам (Ленка так сказала), нужны видишь ли деньги! И тогда он начал делать наколки, чтобы быть креативным и завлечь их.
 Наколок теперь на его теле больше, чем у вора- рецедивиста, да счастья нет. Лена в печали, мол почему нет у девушек к нему влечения? Парень высокий и видный ведь. А очередь не выстраивается...
- Балуванные!
- Однозначно. А он поменял имидж!- похвасталась Лена и мне сразу не хорошо стало. А тут открывается дверь и входит Игорь, её сын. Хорошо, что я сидел- волосы он выкрасил в ярко- жёлтый цвет, туннели в ушах и наколки. Пообщались и я пошёл на работу. Вот и думаю, а что девушкам надо? Почему такие капризные и за Игорем не бегают?

Гадание на сигаретах.

  • 17.02.21, 20:30

Не знаю, бросил ли реально кто-то курить после введения ужасающих диагнозов и рисунков на пачках сигарет. Ну знаете, эти логические симбиозы? Написано «Гангрена» — и действительно тут же нарисована гангрена. Или «Мертворождение» — синий безжизненный плод прилагается. Некрасиво, конечно.

Так вот, не знаю, есть ли хоть один человек, который курил всю жизнь, а в один день пошёл за сигаретами, увидел пачку с гангреной и такой: «Ну нахер, всё, бросаю». Думаю, нет. Все курильщики знают, что от сигарет можно кончить раком (гусары, молчать!), как, например, я знаю, что могу заработать цирроз, гепатит или кардиомиопатию, смерть с красивым названием. Вряд ли хоть кто-то думал, что от вредных привычек очищается кровь, прибавляются года к отведенному сроку, а четыре гена формируют такой виток цепочки ДНК, что все теломеразы сползают в небытие. Нет.

Зато видел такую прелесть сегодня. Два мужичка, крепко датых, копались в сигаретных рядах одного из некрупных магазинов.

— Серёга, бери уже вот эти.

— Не, ты гонишь что ли? Импотенцию мне не надо, сам бери.

— Да тебе всё равно никто не даст, — рубил жестокую правду-матку Несерёга. — Тогда бери вот эти.

— Не знаю. Инсульт, конечно, лучше, но тоже мало приятного, — рассуждал Серёга, почёсывая репу. Я стоял в очереди следом, но не торопил, потому что вот это вот всё — это прекрасно.

Наконец Несерёга зашёл с козырей:

— Сейчас вот закроют «АТБ», не успеем взять водяры.

Довод сработал. Серёга оперативно схватил пачку с бесплодием, друзья удалились в закат. Что примечательно, марка сигарет имела второстепенное значение перед картинкой.

Гадания, которые мы заслужили.