В Древнем Мире всем известно было –

Ум Творца – Большая Сила!

В Нашу Эру

                      суть Земного Ада –

Сила есть – ума не надо!

http://mirovid.profiforum.ru/t644-topic#1552

  Вы думаете я начну рассказывать о казино, шампанском в серебряных вёдрах и шикарных женщинах? Так нет. Но чтоб не разочаровывать, начнём с цитаты одного из моих любимых писателей, Алесей Николаевича Толстого. Не простой это был человек и скорее всего один из Чтецов человеческих душ. Фрагмент;

      "В этом сезоне деловой мир Парижа собирался к завтраку в гостиницу «Мажестик». Там можно было встретить образцы всех наций, кроме французской. Там между блюдами велись деловые разговоры и заключались сделки под звуки оркестра, хлопанье пробок и женское щебетанье.

     В великолепном холле гостиницы, устланном драгоценными коврами, близ стеклянных крутящихся дверей, важно прохаживался высокий человек, с седой головой и энергичным бритым лицом, напоминающим героическое прошлое Франции. Он был одет в чёрный широкий фрак, шёлковые чулки и лакированные туфли с пряжками. На груди его лежала серебряная цепь. Это был верховный швейцар, духовный заместитель акционерного общества, эксплуатирующего гостиницу «Мажестик». Заложив за спину подагрические руки, он останавливался перед стеклянной стеной, где среди цветущих в зелёных кадках деревьев и пальмовых листьев обедали посетители. Он походил в эту минуту на профессора, изучающего жизнь растений и насекомых за стенкой аквариума.

    Женщины были хороши, что и говорить. Молоденькие прельщали молодостью, блеском глаз: синих — англо-саксонских, тёмных, как ночь, — южноамериканских, лиловых — французских. Пожилые женщины приправляли, как острым соусом, блекнущую красоту необычайностью туалетов.

   Да, что касается женщин, — всё обстояло благополучно. Но верховный швейцар не мог того же сказать о мужчинах, сидевших в ресторане.

    Откуда, из каких чертополохов после войны вылезли эти жирненькие молодчики, коротенькие ростом, с волосатыми пальцами в перстнях, с воспалёнными щеками, трудно поддающимися бритве?

   Они суетливо глотали всевозможные напитки с утра до утра. Волосатые пальцы их плели из воздуха деньги, деньги, деньги… Они ползли из Америки по преимуществу, из проклятой страны, где шагают по колена в золоте, где собираются по дешёвке скупить весь добрый старый мир." (с)

    Ничего не напоминает? Такие молодчики вылезают из чертополохов всякий раз, когда война, смута или другое бедствие. Много таких наблюдал, идём дальше. В 90х я работал в одной конторе, где директором - хозяином был редкий кадр. Он устал от насмешек, постоянных измен жены, своих комплексов и во время пристав к комсомольским  вожачкам, рванул в бизнес после распада союза. Циничность и беспринципность в купе с патологической жадностью- вот триединство, которое может возвысить человека над толпой и помочь ему устойчиво побежать по головам. Ибо когда люди сгорблены и ищут краюху хлеба, они согнуты и скакать по спинам удобнее, чем по плечам и головам. И не переживайте, многие политики и бизнесмены это знают, ваша нужда и беда - им счастье и сверхприбыль.

    Коля вынырнул на этой волне, но остался мелким жуликом и вяз в мелочах: ну зачем ему заставлять сына подслушивать с параллельного телефона сотрудников отца? Зачем Коле затаскивать диктофон в портфеле и подслушивать разговоры подчинённых? Зачем им мстить за свои комплексы? Да, он стал миллионером, но у его не было ничего, кроме любви к деньгам. Он не шалил с женщинами, не пил, не играл и жил с своей семьёй затворником, питался дерьмом и откладывал деньги. Для чего?

    Но вскоре решил построить дом на даче, ибо ему надо было возвыситься в своих глазах: все годы он жил с женой на её квартире. Купил проект дома, ибо  вкуса и фантазии не имел, начал стройку века, вкладывая туда деньги и нервы.

   Как- то он меня попросил зайти на рынок и приценится к рулетке, так как старую строители раздавили. Какие проблемы? Я прошёлся и подобрал хорошие варианты, потом доложил, что и почём.  На следующий день он прибегает с налитыми кровью глазами и орёт дурным голосом.

- Ты меня на деньги хотел кинуть!

- В смысле?

- Ты мне какую цену сказал? А я пошёл и купил рулетку на треть дешевле?

- Да как кинуть я мог, вы же просто сказали выяснить цену, а не покупать!

- Ты рассчитывал, что я тебе поручу её купить, а не удалось меня  насунуть! Смотри!

  И гордо выкладывает красивую, блестящую китайскую рулетку и расписывает её достоинства, да самая обычная, ничего особенного. Потом просит проехать на дачу, сделать замеры проёмов под люк в подвал и под окна. Время рабочее мне, пофиг, поехали.

  Прикатили и я выпал в осадок; открытая степь, пустота, на горизонте коптит цементный завод, воет ветер. Тоска серая! Дом уродливое здание в три этажа, без изысков и с огромным  подъездом в центре, проём от подвального перекрытия до крыши. Конечно потом всё тепло и улетало наверх, но тогда босс восхвалял дизайн этого сомнительного заскока проектировщика. Мы не торопясь, по нескольку раз произвели замеры  и домовладелец собственноручно нарисовал эскизы , после чего  вернулись в город.

  Спустя несколько дней  люк был изготовлен местными умельцами, директор усаживает меня в машину, чтобы я помог ему установить  эту конструкцию. А сделали её точно по эскизам, толстый лист и могучие профиля, не всякий пулемёт прострелит, да и не всякая бомба возьмёт. Мы пыхтя притащили  люк, но оказалось, что  проём меньше и не вставить.

- Козлы не денные! Такие деньги содрали, а сделали на пять сантиметров  больше! Грузим  обратно и сейчас я тебе покажу, как надо иметь  халтурщиков!

  Мы погрузили противоатомный люк в машину и приехали на предприятие, где директор обложил всех и вся , пообещав  надругаться над ними, в особо извращённой форме.  Мастер спокойно выслушал длинную речь, лицо его было бесстрастным, как у опытного йога. Дал команду, рабочие вытащили люк и выложили его на пол, после чего он обмерял конструкцию, сравнил с согласованным эскизом.

- Люк изготовлен по вашему эскизу, точно в размер!

- Ни 3,14зди! Ты мне бесплатно сделаешь новый,  потому как этот больше на 5 сантиметров!

- Нет, всё выполнено по эскизу!

   Директор сбегал к машине, вытащил блестящую рулетку и перемерив люк, снова заголосил о кривых руках бракоделов. Мастер попросил рулетку, измерял, после чего взял свою и выдвинул их, положив рядом. Возникла тревожная тишина и публика с изумлением  смотрела на китайскую  поделку: цифры те же самые, но китайский метр был короче нормального на пять сантиметров! Директор пошёл красными пятнами, а мастер выпрямился и спокойно  сказал.

- Николай Александрович, люк переваривать не будем, дешевле сделать новый, или долби дырку крупнее. А рулетку я хотел тебе посоветовать засунуть в задницу, но теперь у меня другое предложение; оставь её себе и используй во благо.

- Как?

- А ты перед женщинами свой конец меряй, хоть так авторитет получишь!

  Смеялись все, под это сопровождение мы затащили люк обратно в машину и уехали. Директор принял решение и рабочие расширили в бетонном перекрытие проём и водрузили бронированный люк на место, но не бесплатно. Но второй акт трагедии случился через пару дней, когда на объект привезли красивые оконные рамы, сделанные из хорошего дерева. Проёмы директор расширять не стал и приказал вогнать окна, пусть и без зазора. Рабочие пытались объяснить, что так нельзя, но хозяин обозвал их ленивыми идиотами, заплатил и они сделали.

     Надо ли говорить, что после монтажа ни одна оконная рама не открылась? Потом рамы с трудом выбивали , подстругивали и конечно  расширяли проёмы, эпопея ещё та! Но на покупке рулетки он таки сэкономил! 

Может, это и нормально,

Может, так и быть должно:

Все, что было аморально,

Стало не аморально.

Что ж нам делать с метаморфозой, 
Приключившейся с нами вдруг. 
Превратилась в скупую прозу 
Наша бурная жизнь, мой друг.

Метаморфоза... Метаморфоза... Метаморфоза... 

Игорь Тальков

Путь Русского Народа век за веком

Сопровождали тяжких испытаний грозы,

Текли из пота, слёз и крови Русских – реки…

Метаморфозы… Сплошь метаморфозы…

Библейский Бог

      послал Руси ПРЯМУЮ Веру!

Что ж стало нам

       за ОРТО-Доксию наградой?

Пастух с Овечьим стадом

стал для нас Примером,

И стал народ руси –

    российским стадом!

Затем он стал Приматов –  

  Обезьян потомком,

Затем РАБочим –

 самым Прогрессивным классом,

Затем – электоратом

      с нищею котомкой,

Чтобы в конце Пути стать  –

       БИОмассой!

http://mirovid.profiforum.ru/t823-topic#1548