Ценительница Шопенгауэра .

Из письма в редакцию: “Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов”.

Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили. Не хочу показаться хвастливым,

но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой

на саксофоне.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

По милому лицу скользнула тень.

И взгляд блеснул, такой обычно робкий.

Последнее, что помню в этот день,

Был черный круг летящей сковородки...

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Сын с отцом возвращаются с рыбалки.

Сын забегает на кухню к маме и громко плачет.

Мать спрашивает:

- Сыночек, что случилось? Кто тебя обидел? Почему ты плачешь?

Сын, вытирая слезы:

- Приехали мы с отцом на речку, закинули удочки, сидим ждём. Тут начинается поклёвка и Папа поймал огромного карпа, но когда вываживал его крючок сломался и рыба ушла...

Мать улыбнувшись:

- Так чего же тут плакать сыночек? Ты ведь уже большой мальчик, и наверное понимаешь, что это смешная ситуация и в таких случаях нужно смеяться а не плакать!

- Так вот я и засмеялся!

Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Невыносимых людей нет — есть узкие двери.

Идиоты — это люди, которые видят мир иначе, чем я!

Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие комары не залетели в комнату.

Комары стали намного хитрее, чем раньше. Они подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы вы их не услышали.

Вы до сих пор не можете представить и осознать, что такое бесконечность? Попробуйте перебить всех комаров, налетевших в комнату!

Если вставить в «Раптор» листочек конопли и немного подождать, комары начнут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Пьяный лесник, отмахиваясь от полчищ обнаглевших комаров топором, вырубил 30 га леса…

Вы уверены, что никому не нужны? Попробуйте на ночь не закрывать не затянутое сеткой окно. Вы убедитесь, что очень даже нужны! Комарам!!!

Комары в лесу пьют вашу кровь вовсе не потому, что голодные. Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла давать более обоснованные прогнозы продолжительности жизни.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья

увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.

- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!

Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула

ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?

- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.

- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?