Хорошие девушки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девушки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девушки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девушки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девушки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девушки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девушки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девушки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девушки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девушки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девушки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошиедевушки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями; Хорошие девушки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девушки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девушки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девушки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девушки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девушки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девушки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девушки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошием умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девушки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девушки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девушки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

А вы тоже,чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник ,ложите обратно и понимаете ,что уже забыли который час

А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?

А вы тоже сейчас сидите оперевшись на левый локоть? А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?

А вы тоже в детстве залезали в пододеяльник?

А вы тоже в детстве у родителей пультом были?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

А вы тоже, когда идете навстречу стоящему и ждущему вас человеку, и он смотрит на вас, начинаете не улыбаться, а именно лыбиться, и пытаетесь не смотреть на него, чтобы сохранить серьезное выражение лица?

А вы тоже ночью боитесь смотреть в зеркала,когда идете в туалет? И потом запрыгиваете на кровать с разбегу,думая что под ней кто то есть? А потом боитесь свесить руки-ноги с вашего ложа,ибо страшно-вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет? И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы,у кого длинные,а то мало ли) и потеете там,но все равно не вылезаете? И в конце-концов делаете такую мааленькую щелку ,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?

Кто нашел мобильный телефон модели №... , просьба стереть видеофайл Я и Толик один раз.))))

(С)

Из инета

Мысли порядочного мужчины.
Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.
Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.
Нет,
белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову,
есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.
Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.
Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.
Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

(C)

* Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.

Оскар Уайльд

* Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.

Сари Габор

* Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.

Уильям Нокер

* Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Фрэнсис Бэкон

* Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.

Войцех Бартошевский

* Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы... вернуть ему перстень с бриллиантом!

Сари Габор

* Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.

Юрий Шанин

* Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Польская народная мудрость

* Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.

Автор неизвестен

* Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Автор неизвестен

* Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Милан Кундера

* Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Народная мудрость

* Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.

Пейдж Митчелл

* Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.

Шейла Делейни

* Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Народная мудрость

* Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.

Хелен Роуленд

* Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.

Народная мудрость

* Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.

Женская народная мудрость

* Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Евгений Шварц

* Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.

Женская народная мудрость

* Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.

Марк Жильбер Совайон

Как защитить свое жилище:

- Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

- Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.

- Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

- Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

- Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего, задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

- Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

- Во время нападения никогда не кричите: Помогите, убивают!¦ Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: Немцы! или Эй, на пароме!

  Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

- Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

- Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет каждый первый – те, кто не читал эти правила.

Эта история произошла в прошедшую среду 15.03.
В среду часов в 10 утра мне позвонили из школы моего сына и поинтересовались почему он уже три дня не посещает школу,заболел?!
Меня ошарашила эта новость,ведь мой сын все эти 3 дня как обычно собирался в школу и уходил на занятия, и после окончания уроков возвращался домой.Но оказывается до школы он не доходил.
Я подумала что в школе ошиблись и поехала в школу проверить информацию по школьному журналу.
И действительно мой сын три дня уже прогуливал школу.
Вернувшись домой и заперев за  собой дверь я пошла в столовую ,приготовив себе кофе начала пытаться дозвониться к сыну.
Планировка моего дома такова:
На 1 этаже столовая и зал.
На2 этаже моя с мужем спальня, комната дочи,ванная комната.
На 3 этаже комната сына,кабинет,вторая ванная комната.

И так мой сын ответил мне на звонок и поинтересовался что случилось,почему я его беспокою во время ! урока!
-Ты в школе? спросила я его.
-Да ,а где еще ,!уставшим! голосом мне ответил сын
Тогда я рассказала ему о звонке из школы и о моем посещении школы, и о не обнаружении его на занятиях.
Я вновь поинтересовалась где он находится на что он ответил
-Не скажу и отключился.
Допив кофе я пошла в зал и как я была удивленна войдя в зал обнаружив моего сына сидящего на диване.
Как он попал в дом ведь входная дверь заперта изнутри,утром я провела его в школу и дома его точно не было.

Оказывается мой сынок все эти дни делал лишь видимость что идет в школу,а сам незаметно возвращался и все 3 дня прятался у  себя в комнате под кроватью!!! А потом незаметно спускался вниз и делал вид что только что пришел из школы,уставший и голодный.
А меня еще в понедельник удивило ,что мой сынуля меня попросил не убирать у него в комнате,что он придет из школы и сам уберет и пол протрет.Я обрадовалась,подумав что мальчик взрослеет.
А ему это было нужно для осуществления своего коварного плана.