Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.
***
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула!
***
Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из
шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю
поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном
расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ
постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в
конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на
нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!" Залп! "А я... А я... (и тут
сын изрекает с победой в голосе) высохну!"
***
Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно
1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки,
собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый Мерс и у заднего
колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время
подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо
представлять: Один наш паренек говорит:
— На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками...
На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нафига мне
твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка мерса издает знакомое всем
"пи-пи", и дед, садясь в него, рвет по газам...
***
Не так давно я работала торговым представителем в компании "Марс"
(эта та компания, которая снабжает магазины шоколадками типа сникерс и
кормом для животных). Работа шла как обычно, утром выбиваем долговую и
начинаем обзванивать клиентов по поводу оплаты ранее поставленного
товара. В офисе, помимо меня, были еще клиенты, которые приехали за
товаром. Вот звоню одному из клиентов:
- Меркурий, это вас с Марса беспокоят, я по поводу вашего долга...
За спиной слышу громкий хохот всех кто находился в офисе, я только
потом поняла причину этого смеха... Тоже посмеялась. Наверное, со
стороны это было прикольнее.
***
Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А
эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко
ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло
больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в
соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь каждый раз,
поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания
"такая-то", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!"
Дима счастлив!
***
Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька-продавец, играет
зонтиком и бормочет, зазывая покупателей:
- Покупаем зонтики, дешево! Продавец, пока пьяный, добрый!..
***
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом
мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- Гошей!!!
***
Подходит сын (8 лет) и говорит:
- Мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет?
Отвечаю:
- У папы есть туалетная вода.
Сын:
- Вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.
***
Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного
храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели
удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это животное лежит около
стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте
работала. Еле растолкали, чтобы храпеть перестала.
***
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой,
деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой
фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
***
Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает:
- Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут.
Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит:
- Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!
***
После хорошо отмеченного день рождения друга утром обнаружил, что
забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать,
увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у
меня свой телефон".
Да, действительно, погуляли неплохо.
***
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют
они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит
черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей
дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей
говорит:
- Ну все, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
***
Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился,
присел, а другой первому так по голове - тюк! - тюк! Первый сидит,
терпит - муж наверное!
***
У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные,
как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях,
иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю
глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...
***
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово
"надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не
убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!)
сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!
***
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить
баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол,
любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов...
Видели бы вы реакцию продавца!
***
В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в
гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне
пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?
***
Я живу на 12-ом этаже. Позавчера вечером, 31.08, в 21 час пропадает
напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка
горячей воды льётся, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов.
Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол, что хотите, завтра
1-ое сентября, все детей моют!
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.
***
История из жизни.
В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов.
- Это вредно для зубов, - отвечает папа.
- А жвачку? - скулит девочка.
- Это вредно для желудка! - отвечает ей папа, и обращается к продавщице - Дайте бутылку водки и два пива...
***
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!
***
- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит "хз"?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
***
Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается,
дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать
во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом,
после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."
(с)
