Как защитить свое жилище:

- Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

- Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.

- Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

- Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

- Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего, задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

- Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

- Во время нападения никогда не кричите: Помогите, убивают!¦ Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: Немцы! или Эй, на пароме!

  Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

- Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

- Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет каждый первый – те, кто не читал эти правила.

Эта история произошла в прошедшую среду 15.03.
В среду часов в 10 утра мне позвонили из школы моего сына и поинтересовались почему он уже три дня не посещает школу,заболел?!
Меня ошарашила эта новость,ведь мой сын все эти 3 дня как обычно собирался в школу и уходил на занятия, и после окончания уроков возвращался домой.Но оказывается до школы он не доходил.
Я подумала что в школе ошиблись и поехала в школу проверить информацию по школьному журналу.
И действительно мой сын три дня уже прогуливал школу.
Вернувшись домой и заперев за  собой дверь я пошла в столовую ,приготовив себе кофе начала пытаться дозвониться к сыну.
Планировка моего дома такова:
На 1 этаже столовая и зал.
На2 этаже моя с мужем спальня, комната дочи,ванная комната.
На 3 этаже комната сына,кабинет,вторая ванная комната.

И так мой сын ответил мне на звонок и поинтересовался что случилось,почему я его беспокою во время ! урока!
-Ты в школе? спросила я его.
-Да ,а где еще ,!уставшим! голосом мне ответил сын
Тогда я рассказала ему о звонке из школы и о моем посещении школы, и о не обнаружении его на занятиях.
Я вновь поинтересовалась где он находится на что он ответил
-Не скажу и отключился.
Допив кофе я пошла в зал и как я была удивленна войдя в зал обнаружив моего сына сидящего на диване.
Как он попал в дом ведь входная дверь заперта изнутри,утром я провела его в школу и дома его точно не было.

Оказывается мой сынок все эти дни делал лишь видимость что идет в школу,а сам незаметно возвращался и все 3 дня прятался у  себя в комнате под кроватью!!! А потом незаметно спускался вниз и делал вид что только что пришел из школы,уставший и голодный.
А меня еще в понедельник удивило ,что мой сынуля меня попросил не убирать у него в комнате,что он придет из школы и сам уберет и пол протрет.Я обрадовалась,подумав что мальчик взрослеет.
А ему это было нужно для осуществления своего коварного плана.

 

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!))))


"Я трезвая!" пыталась я доказать маме,обнимая свои пушистые сапоги и называя их Мурзиком .


Утро начинается так
" Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"


Самое шедевральное - это рифма в песне Жанны Фриске! Ху ху ху е, Я мечтаю о тебе!


Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
 —Да,напали
телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
 — А чё я-то? Пускай их
родственники опознают…

Если вам позвонили в домофон
 и задали тупой вопрос - " Ты дома ? " ,
не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте - " Да , а ты где? "

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете
ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что не считаю нужным разговаривать с такими как вы!».
Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора,
перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное
положение оправдывающегося.

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

Если
вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в
коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев
манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону
ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе
в рот и ноздри.

Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Разговор
о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в
лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь
отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и
безрадостным?»

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до
красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три
дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны,
непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на
два-три месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и
капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У
непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание
адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим
сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей,
поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В
общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь
руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще
вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет
чище.

Женская месть
После развода муж дал своей ,
теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё
имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками ,
черной
икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла
несколько полусъеденных хвостиков от креветок,
помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок . Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в
течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь дом начал
пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что
можно
было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не
работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой .
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось
взять кругленькую сумму в банке , чтобы купить новый дом, так и не
продав старый… Бывшая жена позвонила ему где - то через месяц узнать как
дела . Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в
детали. Она сказала, что скучает
по своему старому
дому ужасно и хотела бы выкупить его . Мужик быстренько согласился на
цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя,
довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики
упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все ,
включая карнизы для занавесок…))))

  1969 год американцы высадились на луну. Леонид Ильич Брежнев вызывает к себе космонавта Леонова и говорит:

      - Алексей Архипович. Тут вот Армстронг на Луне был... Надо американцев догонять. Мы в политбюро решили послать

         тебя на солнце.

      - Леонид Ильич это невозможно я там сгорю и корабль сгорит.

      - В политбюро тоже не глупые люди- ночью полетишь.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

       - Официант!!!!   Почему у вас салфетки жирные!!!!!

       - Потому что вы лицо блинами вытираете.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

      Две подруги:

      -Тань, ты что опять беременна.

      - Ага.

      - Что мужа нового нашла.

      - Не, старый приходил извиняться что меня с двумя детьми бросил.