Когда долго не спишь, начинаешь замечать и обращать внимание на то, чего раньше не видел, цвета, звуки, слова…

Уже на 5 день начались глюки, иногда по стенам ползают  разные не существующие существа, иногда видижу людей, которых уже давно нет в помещении, чувствую запахи, пришедшие из ниоткуда, иногда слышишу звуки, которых никто кроме меня не слышит. Когда с тобой происходит такое, кажется что ты сошел с ума… Но нет…

Состояние, в общем можно назвать прострацией, то есть в вечно нетрезвом состоянии.

Спросите чем я все это время занималась? Ха! Последнее время я не могу вспомнить чем я занималась пол часа назад. Господа, а как вы думаете чем? Да чем угодно!

Бывает просто сижу и смотрю как тикают часы. Тик-так. Тик-так. Занимательно…

Пару дней назад мне сообщили что я не ела уже 3 дня. Похудела наверное.

Смотрю телевизор. Много смотрю, а точнее постоянно. По ночам я в основном смотрю НТН, там показывают передачи про известных людей, так что я знаю почти все и почти про всех. А днем, смотрю СТБ, передачи про придурков-преступников. По-моему я их пересмотрела, так что знаю как можно совершить не раскрываемое преступление.

А еще я готовлю, чему собственно моя семья очень рада. Готовлю я много и, как утверждают, вкусно. Например – сосиски с яйцами в желе или клубнично-ромовый бисквит.

А еще я гуляю, правда, опять же таки с моей неадекватностью не особо могу контролировать свои слова, так что не обижайтесь. А недавно весна пришла в мой мозг.

Клево иногда совершенно случайно поймать себя на безумно эротично-развратной мысли и даже немного покраснеть (что собственно никогда не было мне свойственно, «краснение» имею в виду).

А еще, недавно, у меня разболелся зуб, мне казалось, что кроме меня в моей голове поселился еще кто-то. Такое тоже бывает.

Теперь-то я понимаю что это была всего лишь отдача от зуба.=) Он сильно подпортил мой благоговейный неадекват, который, несомненно усилился в связи с употреблением обезболивающих которые не помогали от боли, но радовали новыми, яркими цветами в глюках. От той боли я и выла и плакала и в приступе галлюцинаций чуть даже не повесилась... Было бы очень обидно. Ведь потом, мне починили зуб и казалось, что я лечу, когда всего на всего ехала в маршрутке. Нет Господа, я не сошла с ума, на тот момент не спала 3 с половиной недели.

Я открываю глаза… Зеркальный потолок сегодня кажется каким-то мутным… А может, я ещё не проснулась толком. Осторожно откидываю одеяло и ставлю ноги на пол, какой он холодный, хочется снова укутаться и спать как можно дольше. Пол… Он натёрт воском до блеска, но он сегодня такой же мутный, как и потолок. Собираюсь с силами и иду в ванну. Погружаю лицо в холодную обжигающую воду. Ну вот теперь я точно проснулась. Смотрю в зеркало… И… не вижу в нём тебя. Может быть, показалось?! Я протираю глаза руками, но тебя нет. Я поворачиваюсь к другому зеркалу… Не может быть – тебя нет. Я бегу в спальню, в гостиную, достаю косметичку и смотрю в зеркало пудреницы – тебя нет. Я беру помаду, не алую, нет, это будет выглядеть, как в дешевом порно. Тёмно фиолетовой помадой рисую тебя на зеркале… Оно начинает звенеть и, вдруг, лопается и разлетается по комнате мелкой зеркальной пылью. Я в бешенстве крушу все зеркала. Быстро одеваюсь, выбегаю из дома. Я долетаю за какое-то неопределённое время до твоей квартиры. Дверь распахнута. Я вхожу. Ты стоишь перед зеркалом, даже не двигаешься, когда я вхожу. Твоё лицо, оно невыносимо спокойно, твои глаза… В них что-то такое, от чего я начинаю дрожать. Я заглядываю тебе через плече. То что я вижу заставляет меня отпрянуть. Я вижу себя умирающую в твоих объятиях. Я не истекаю кровью, мне не больно. Я просто умираю. Навсегда. По твоим щекам текут слёзы, они густые… Я пытаюсь дотронуться, чтобы утешить, но руки проходят сквозь тебя, я говорю, но ветер выдувает мои слова через форточку в дождливый октябрьский день… Я падаю… Нет сил. Зеркала в твоём доме начинают умирать, вслед за мной. Осталось 4…3…2…1 зеркало…Я смотрю в него с наивной надеждой, но я в нём уже мертва. Зеркало разлетается на тысячи осколков. И больше нет ничего. Только ты, неподвижно стоящий возле трюмо, на котором недавно красовалось зеркало с итальянской огранкой. Я, та которая умерла навсегда для тебя.

И тысячи осколков пронзающих нашу кожу и заставляющих только глухо стонать. Я поднимаюсь, выхожу из комнаты, плотно закрываю дверь в твою квартиру. Всё кончено. Но всегда есть надежда, если осталось хоть одно зеркало…

Минають дні...минають ночі...йде час...навіть не йде ,а біжить я б сказала...не так давно почула від знайомої фразу : „Нечиста сила краде наш час”...я замислилась...і справді...раніше час так не летів...можливо він починає протікати швидше у кожної людини з віком...я не знаю ,я не в праві стверджувати...але все ж таки...плин часу мене хвилює...Я часто стверджую, що не потрібно витрачати час даремно ,на думки про те, що важко пояснити й, в принципі, не потрібно пояснювати...все одно не має сенсу, адже, частіше всього коли ми довго намагаємось щось пояснити ,то зрештою досягнувши необхідного результату отримуємо лише крихту самовдосконалення і розчарування....саме так - розчарування... розчарування від того, що відповідь надто проста і розчарування за втрачений час... хоча... .бувають і винятки... головне не зациклюватись на одному... не потрапляти в полон своїх питань...нехай в світі буде місце і речам, які не пояснюються...

Ось заглянемо в минуле... так, раніше не було формул і точних розрахунків ,які нині дозволяють нам жити краще і в деяких розуміннях - довше, проте... в ті часи, люди більше раділи речам і подіям, які зараз навіть школяр назве „примітивним науковим явищем”...

Хочеться задати просте питання - як давно ви бачили захід сонця чи його схід?... я маю на увазі не так „на ходу” з вікна маршрутки, чи по дорозі додому, чи в гості... як давно ви дивились на зоряне небо?... чи намагались взагалі, хоч раз порахувати зірки чи хоча б знайти якесь сузір’я? ...хоч раз в житті гуляли під дощем без парасольки?....ловили сніг руками?...

Здається ,ми стали всі аж надто „серйозними” і вічно „заклопотаними”...просто йдучи по вулиці, їдучи в громадському транспорті чи навіть просто сидячи в черзі хоч раз не поглиблюйтесь в свої думки ,і не роздивляйтесь хто в чому вдягнений, а простежте за діями оточуючих... за їхньою поведінкою... скоріше всього вони будуть займатись саме тим, що я вам рекомендувала цього разу не робити...

Мене шокує байдужість людей.... Ми всі звикли „замикатись” в своєму тісному колі спілкування і жити „пливучи за течією”...От ви колись посміхались зовсім незнайомій людині?...ні?...чому?...гадаєте він(чи вона-це справи не міняє) подумає: „Що за бовдур”?...можливо...я вже звикла, що на посмішку реагують частіше не посмішкою у відповідь, а зляканим поглядом в дзеркальце і поправлянням зачіски чи макіяжу і оглядом власного зовнішнього вигляду...так...схоже, що забули ми зовсім стару, добру пісеньку з мультику про крихітку єнота -„От улыбки хмурий день светлей”...ех...

А знайомства...Ви хоч раз знайомились спонтанно?...розмовляли з зовсім незнайомою вам людиною?....навіщо? - запитаєте...а просто так...чому б і ні?...хіба краще сидіти з „мінним” лицем?...звичайно ж, не слід забувати про скромність ,але вона повинна бути в мірі...не слід замикатися в собі...

От поясніть мені, чому ми знавши як, і мавши можливість людині(хай і не близькій) зробити приємне ,змусити її(його) посміхнутися-не робимо цього?...і саме цікаве, це те, що ми пояснюємо відсутність цих дій-одним словом -„Навіщо?”....невже ми всі такі „ліниві”, що нічого не можемо зробити просто так?...невже в світі не залишилось безкорисливих людей?...

Чому ,щоб зблизитись нам потрібно потрапити в критичну ситуацію, чи мати спільного ворога?

Звичайно, суспільство так просто не зміниш...але, як то кажуть -„Не один день Москва будувалась”...і, взагалі - все величне починається з малого... Давайте змінювати цей світ на краще, починаючи з себе, з свого внутрішнього світу... І, можливо, посміхнувшись одного разу незнайомцю, протягнувши руку допомоги перехожому, принісши крихточку щастя ледь знайомій людині, чи подарувавши радість другу, ви отримаєте навзаєм вдячність, підтримку, повагу і вогник в очах, сама згадка якого змусить вас посміхнутися навіть в тяжку хвилину...і в той же час, отримавши в подарунок ці ж „дари” від когось - не скупіться на радість і подяку!...І якщо ви дочитали мою статтю до цього моменту, якщо ви приділили їй 5 хвилинок своєї уваги - то я вам дякую!...я рада, що я була почута...І якщо мені вдасться зробити щасливішою бодай одну людини-то не даремно був витрачений мій час, який я виділила на написання цього повідомлення....

Вот я стою перед замком. Он закрыт и в этом я даже и не сомневаюсь. В руках у меня связка ключей - все они такие разные, цветные, но я уверена ни один - не подойдёт... Что-то подсказывает мне что нужно искать на себе.  На мне одета моя белая ночнушка, в которой спрятать можно только разве что наготу моего тела и плащ. Длинный чёрный  плащ,  зоне бёдер которого располагаются два больших кармана. Я  просунула руку в карман - и вот - "бинго" - он там... маленький, тёмный, неприметный... но единственный, открывающий замок... единственный правильный и нужный...

Похоже, замком давно никто не пользовался - он был стар на вид и потрёпан, но ключ, на моё удивление, вошел в него идеально - как ножом по маслу. Замок открыт и наконец-то я могу удовольтворить своё любопытство - и узнать - что за дверью... миг - и она открыта - а там... там - зеркало... в нём, как и положено, отображаюсь я. Постучав по нём для проверки прочности, или, точнее будет сказать, - для достоверности в том, что глаза меня не обманывают. И, вдруг... я заметила, что я вся заплакана... слёзы разукрашены тушью - продолжают скатываться по моим щекам - я попыталась вытереть их – но рука оказалась чистой - в отличие от моей руки в зеркале - которая стала испачкана тушью. Естественно это меня напугало. Я начала присматриваться в зеркальную «я»... Что я вижу? - у «меня» пустота в левой груди - просто "чёрная дыра" и всё... Я начала в панике проверять её наличие у реальной меня... Облегчение - есть...  только тихо... слишком тихо... В попытке прочувствовать пульс я потянула руку к шее (там мне всегда было легче всего его прочувствовать) - но не на этот раз - пульса нет... Как же так... Я в растерянности... Закололо сердце... Нет-нет-нет... я рассыпаюсь... неееет....

Холодный пот пробежал по моей спине... Я проснулась резко, от боли в области груди... и под звук будильника.

Сон... всего лишь сон... Я вздохнула с облегчением, но пульс всё-таки прощупала - *тук-тук-тук* - всё в порядке - как и положено... хух... Присниться же такое...

Небо голубое с солнцем золотым — это здорово! Весело и красиво. И белые облака тоже хороши. А золотые крапинки звезд? А сверкающий дождь? А мягкий нежный туман? Чудеса, да и только! Мы-то, конечно, не считаем, что это чудеса. Привыкли. Знаем, что и дождь прольется, и звезды замигают, и солнце непременно встанет вовремя.
Правда, иногда мы все-таки удивляемся и даже восхищаемся. Тем восхищаемся, тому удивляемся, что не часто видим. Вот радуга. От края до края света встала яркая разноцветная дуга. Семь полос, семь лент светятся, сияют. Красная, оранжевая, желтая, зеленая, голубая, синяя, фиолетовая. Увидев такую радугу, мы зовем друг друга, даже загадываем желания. Но это редко бывает. Чаще радуга показывается нам маленьким обрывком разноцветной, но не яркой ленточки. Мы и этому рады. Потому что забыли те давние-давние времена, когда каждое утро начиналось с того, что зажигалась яркая, во все небо радуга.
Раньше солнца вставала радуга. До позднего вечера вместе с солнцем светила людям. Привыкли люди к радуге. Наверное, чересчур привыкли. А потому, когда у нее случилась беда, люди ничего и не заметили.
А произошло вот что. Жил-был один человек. Обыкновенный человек. Его красивый дом стоял в чудесном саду. Человек жил хорошо, всем был доволен. Но вот однажды утром зазвонил его телефон и сказал что-то очень обидное. Хотя нет. Телефон не звонил. Ведь дело-то давнее. Телефонов тогда не было. Скорее всего, обидные слова принесла телеграмма. Но вряд ли. Телеграфа тогда тоже не было. Обида нашла человека как-то проще. Он что-то вспомнил. Или что-то ему показалось. Или в словах кого-то из близких почудилось то, чего и в помине не было. Так или иначе, стало человеку обидно и горько. Казалось, случилось что-то непоправимое.
Вышел человек в сад. И встретили его, как и вчера, и позавчера, и раньше, красные розы, оранжевые ноготки, желтые золотые шары, зеленая трава, голубые незабудки, синие колокольчики, фиолетовые тюльпаны. Цветы радостно повернулись к человеку. Но человек был не совсем тот, что вчера. А скорее, совсем не тот. Обида затуманила ему глаза, а раздражение разбудило несправедливость и злые слова.
Необыкновенно яркие красные розы услышали от человека, что он так старательно за ними ухаживает, что просто стыдно им быть такими бледными. Оранжевым ноготкам человек сказал, что они слишком оранжевые, что маленьким цветкам неприлично быть яркими. А желтые золотые шары оказались виноваты в том, что сколько их ни тряси, не упадет ни одной золотой монетки. Только зря называются золотыми. Зеленую траву человек упрекнул в том, что она лохматая-косматая, хотя раньше считалось, что трава просто густая и пышная. Голубым незабудкам человек сказал, что скромность — это хорошо, но не до такой степени, чтобы разглядеть было трудно. Синие колокольчики оказались виноваты в том, что не умеют звенеть так же, как серебряные колокольчики-звоночки на дверях дома. Фиолетовым тюльпанам человек сказал, что, сажая их луковицы, хотел, чтобы выросли белые цветы, а потому, оказавшись фиолетовыми, тюльпаны очень огорчили, а может, даже обманули его.
В общем, для всех цветов неизвестно откуда взялись у человека недобрые слова. В конце концов, окинув взглядом цветы, человек сказал еще несколько слов:
— Да и какая от всех от вас польза? Выполоть вас! С корнем вырвать надо, а двор асфальтом залить!
Человек и сам зажмурился, услышав собственные страшные слова. А цветы... Цветы и трава так испугались, что мгновенно потеряли свои яркие чудесные краски и стали серого цвета. Цвета серых мышей или даже крыс.
Солнце вздрогнуло, увидев, что случилось, вздрогнули легкие облака, застыло небо, радуга качнулась. Ты ведь помнишь, что в те давние времена радуга каждый день сияла.
Нужно было что-то делать. И быстро! Пока зажмурившийся человек не открыл глаза. Пока не увидел, что серыми стали цветы. Людям нельзя видеть серые цветы — это очень, очень опасно...
И тогда семицветная радуга в один миг бросила свои яркие ленты цветам: розам — красную, ноготкам — оранжевую, золотым шарам — желтую, траве — зеленую, незабудкам — голубую, колокольчикам — синюю, тюльпанам — фиолетовую.
Цветы стали еще прекраснее. А человек, уже, конечно, открывший глаза, стал прежним. Таким, как вчера, позавчера, раньше. Его собственные злые слова будто окатили его ледяной водой, в которой растворилась обида и несправедливость. Осталась, правда, легкая головная боль. Но она скоро пройдет. Человек попросил у цветов прощения.
— Ах, что вы! Ах, о чем вы!— сказали добрые цветы.— Все бывает.
И человек снова стал жить хорошо...
А как радуга? Плохо... Чуть заметны бледные полосы — следы от подаренных цветам ярких лент. Почти весь свой цвет потеряла радуга. И заболела. Ведь сила радуги в ее цвете. Как больной человек сжимается в комочек под одеялом, так заболевшая радуга сжалась в маленькую бледно-цветную ленточку и спряталась в облаках.
Люди ничего не заметили. Ведь у них остались солнце и луна, звезды и дождь, туман и северное сияние, облака и еще столько чудес, что не счесть.
...Прошло много лет, очень много времени. А время, говорят, все лечит. Радуга стала поправляться. Когда чувствует себя получше, встает дугой, высокой, яркой. Когда сил поменьше, появляется ленточка маленькая. Ненадолго, но все-таки старается показаться людям. Ведь поняли люди наконец, что радуга им очень нужна.

                                                                                                                     (это не мое)

Я сегодня случайно задумалась о том, почему мы (девушки, женщины) считаем всех мужчин бабниками и сволочами, говорим, что у них одно на уме… И пришла к выводу, что такое мнение – результат социализации. Существует такое понятие, как навеевание – это несознательное воспроизведение социального опыта других людей. Он ведёт к манипуляции нашим сознанием. Такая ерунда происходит с нашим сознанием, как результат некритичности мышления. Навеевание есть высшей степенью проявления доверия, одним из механизмов социализации.

Если проще, то это проявляется так: Мы имеем высшую степень доверия, например к матери. Таким образом, мы воспринимаем её высказывания, действия, привычки вкусы, как истину в последней инстанции. Мы не требуем подтверждения этой истины, в то же время, не имеем собственного опыта. Можно сказать, что нам дают покусанное яблоко, мы откусываем от него кусок и нам говорят: «Не жуй, зачем? Оно вкусное, поверь!» И мы не жуём, веря, что оно вкусное, какой смысл проверять?! Яблоко красное, сочное, достаточно погрызенное, видно, что его хорошо пожевали. И мы так и ходим с этим куском яблока во рту, не выплёвывая его. Щеки раздуты, во рту оскомина, но мы-то знаем, что яблоко вкусное!

Хочу ли я сказать этим, что все мужчины святые и праведники?! Ни в коем случае! Я всех не знаю. Статистика есть, но выборка она не достаточно велика. И не могу сказать, что она в нашу или в их пользу. К тому же статистика – жестокая вещь. Она делает страшные вещи… У меня есть яблоко, у тебя его нет, а в среднем у нас по пол яблока. Так что не буду усреднять результаты своего опыта. Но! Хочу сказать вот что: сволочным может быть любой человек, независимо от пола, расы, религии и т.д. Я не проповедник гендерного равенства… Мне просто хочется, чтобы мы, дорогие мои девушки, не становились жертвой собственной некритичности!

Нельзя бросать и подозревать каждого парня, только потому, что «они все сволочи»!!! Это не так. Если мы будем вести себя таким образом, то сволочами будем мы, а не они… Делайте выводы из своего опыта! Каждый из нас индивидуальность. Каждый живёт в своей среде. Нельзя ровнять всех под одну гребёнку! Позвольте хоть кому-то её сломать.

Что для этого делать?! Купите своё яблоко и съешьте его до хвостика!