Как я уже ранее писала, концерт состоится в малом зале ДК КПИ.

Прошу посмотреть, где это на карте.

      Таксист - эксклюзивный обладатель жадной татарской мордочки и доисторического Опеля, чувствуя себя крупным монополистом на ночном вокзале Бахчисарая, заломил фантастическую сумму в 40 грн. Главная эротическая проблема таксиста была в том, что мы с Людой чувствовали себя не менее монопольными потребителями его услуг. Ночной вокзал был пуст и девственно заплёван окурками вчерашнего дня. Людмила вообще мало интересовалась реальностью. Черноволосая сексуальная самка переживала не лучшие минуты своей жизни и переживала их задумчиво скрючившись в позе эмбриона на узкой лавочке. Люду тошнило. Тошнило от всего: от меня, от самой себя, а особенно сильно тошнило от свежего крымского воздуха.            Джигит явно растерялся. Клиентка не желала торговаться, а на все его предложения поехать отвечала, задумчиво обращаясь к рюкзаку: " Идите все на йух - дайте этой старой женщине спокойно умереть молодой и красивой". Уехали мы за 20 грн. Горы встретили нас холодным пронизывающим ветром. Рассвет в горах зрелище беспробудно прекрасное, но не греет и не может заменить шапку-ушанку. Тропа нырнула в заросли корявого крымского мелколесья и начался подъём. Ватные ноги не желали слушаться, рты жадно хрипели, а в глазах весело плясали кровавые мальчики. Первый час подъёма идёт адаптация организма к нагрузкам. Я помалкивал, притворяясь молчаливым потным киборгом с червячком, который живёт у меня в трусах. Людка - явный неофит рюкзака, воскресное дитя асфальта, забитой маршрутки и голимого бульбулятора, явно сожалела о том, что родилась девочкой с такими большими сиськами.       Чуть позже мы вышли на древнюю дорогу. Некогда широкая, с колеями для колесниц, ограждённая оборонительной стеной с башнями, поднималась она по каньону расколовшему плато. Осмотрели знаменитую неолитическую стоянку - огромный грот, в котором жили первые кроманьонцы. Здесь же они ели, здесь же и срали. Красивое место. Рядом источник и кое что интересное. Это кое что более всего напоминает громаднючий постамент для статуи, которой нет. Прямоугольная глыбина размером с Камаз покрыта вязью наскальных символов, странных рисунков, многие из которых вызывают к жизни смутные ассоциации. В нижнем краю глыбы вырублено треугольное отверстие, через которое можно попасть с небольшую камеру - пещеру. В пещере можно только лежать. Дурное место, недоброе. Но если кто-то захочет оживить древние тени и познакомиться с ними - могу подсказать пару ночных ритуалов. Такие мощные артефакты даже будить особо не нужно.         Нам предстояло ещё несколько часов трудного подьёма туда ,где начинается можжевельниковый лес туда, где склонили белые лбы старые скалы, где останавливается сердце от красоты сумашедших обрывов туда, где в камень этих гор врезаны полированные плиты таврских могил. Их так и называют - "каменные ящики". Если бы вы знали как язычники - тавры хоронили своих мёртвых... Брррр. Вам лучше не знать. А сегодня будет полнолуние. Мы собираемся провести его в этих могилах, задвинув над собой каменные крышки саркофагов. Нужно успеть до темноты собрать местный аналог мухоморов. При обработке огнём из них начинает капать полезная жидкость. Моя практичная спутница не верила в грибы и несла с собой страховку - волшебный порошок для бедной кошки. На практике оказалось, что порошок классная штука, но слишком вышибает мозги. Можно и не вернуться в своё физическое тело. Лучше мухоморы.  

Свою жену Вова нашел на улице.Она стояла прислонившись к уличному фонарю и что-то грустно напевала себе под нос.На часах было полчетвертого ночи.Вова был очень нетрезв и решил что эта девушка может скрасить ему остаток ночи и начало утра...... Она же испортила ему жизнь какую он любил...

На утро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала «тебе пора на работу, дорогой», чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог.

Когда «дорогой» Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. «Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой?» - спросили у него. Вова пошел мыть руки.

На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу «садить кортошку». Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.

Весной, на посадке «кортошки», до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из «Покровских ворот». Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай.

За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом.

- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка.
- Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща.
– Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.
- Завали ебало, сука! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо.
Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю.
- А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял?
Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай.
В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком.

- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда найух . Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь «кортошкой», которую твой папочка сажает.
Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.

Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.

Первое слово сына стало все-таки «мама».

Как купить шубу при скупом муже? Смотрите видео  для поднятия настроения:) 

Ну, бывает.. Ну, терпеть он не может заходить с Вами в такие магазины... Денег жалеет. На шубку... (на свою машину, блин, не жалеет )

 

А совет может показаться простым: купить шубу в интернет магазине

Быстро. Пока его нет дома. И ему уже будет просто лень что-то с этим делать...

Проверено. Работает.   

Эта страничка была просмотрена раз с 13 октября 2009 года

 

Итак, мои дорогие, свершилось)

После того, как летом моя группа СонЦе записала альбом под названием "Жди ня Єво", который состоит из 11 песен и представляет собой смесь авторской песни, фолка, джаза и рока, было придумано выступить с концертом-презентацией альбома. Состав пока до конца не определен) но думаю, петь буду таки я) еще будет гитара и виолончель. А возможно, еще и кларнет)


Итак, 27 октября, ДК КПИ, малый зал, 19.00. Приходите все! Вход свободный!

    Хорошо и легко жить женщинам. Куда ни ткни пальцем, а везде у них преимущества. Вот и сейчас, глядя на пробегающих мимо меня девчонок в джинсиках, коротких юбочках, смешных кофточках, на каблуках и в кроссовочках, лохматых, стриженых, брюнеток, блондинок и вообще мочалок неясной пегой масти я представляю себе их всех голыми, с раздвинутыми ножками (окорочками), умоляющими мужского внимания и возникает ощущение того, что мир как-то несправедливо устроен. Более того - подло устроен. Наблюдается какой-то геноцид против упитанных мужчин с небольшими безмолвными членами.  

     Вот каждой такой безмозглой обезьянке в психоделических трусах, не нужно прилагать ровным счётом никаких усилий, что бы наладить личную жизнь (блядство). Встала девушка утром, зевнула, пукнула, подошла к зеркалу - сдержала первый рвотный позыв к обмороку, за 10 минут привела себя в порядок - раскрасилась в тотемный столб племени Большого Барсука, натянула юбку нужной длинны (это такую из под которой волосы ровно на 1 см торчат). Сунула сигареты, помаду, отвёртку, зажигалку, прокладку и тамагавк в сумочку "Мечта мародёра"  и поскакала по улице. Желательно даже немного прихрамывать при этом, имитируя знаменитый противолодочный аллюр любимой лошади командарма Будённого. Косоглазие, уши, врождённый блудливый взгляд, скалиоз, клитор и Пляска Святого Витта тоже приветствуются. Патамушта эта оригинальна.

    Идёт девушка по улице, морщит кожу на лбе, думу тяжкую женскую думает: где же ей поссать и почему она - дура, дома этого не сделала, ничё больше не делает, только взглядом злым волчьим по сторонам зыркает, если увидит случайно другую бабу, которая по её мнению ещё круче сиськами трясёт. А заманчивые предложения зажигательного секса (поепаццо с крутыми мачо) так и сыпятся со всех сторон. Причём перемешанные с предложениями внезапно разбогатеть на 20 грн и пожрать на шару чебуреков. Тёлки вообще могут не работать, а только соглашаться на поепаццо и замечательно при этом жить. Хавать от пуза, бухать, плясать, веселиться и лечить молочницу. Я всегда удивлялся женской тупости, нафик они вообще на работу ходят? Только время зря теряют.

    Я, например, могу раскрасить свой член во все цвета радуги, побрить яйца, почистить зубы и ездить на джипе по улицам нашего города в любых трусах и даже без трусов, но ни одна фемина не подскочит ко мне, не начнёт биться головой об капот, умоляя поепаццо. Да что там греха таить, ни одна девушка даже не улыбнётся и не протянет мне в опущенное окно грязную руку с недоеденным хот-догом. А ведь я такой хороший. А ведь мне тоже хочется любви. Несправедливо.