Красотка с глазами

 Здесь стояла статуя Апполона Безведёрного

   Современный, условно репродуктивный, житель Украины часто хорошо выбрит, одет в сравнительно свежие трусы оригинального цвета, горделиво носит не самый плохой лифчик, умеет пользоваться ежедневными прокладками своей подружки для протирки торпеды в своей корейской машине, но весьма плохо образован, его сознание "нашпиговано" обломками незамысловатых идеологических концепций,внушённых ему полугипнотическим способом, ещё в постсоветской школе. Из этих обломков белыми, откровенно несвежими нитками, сшивается бесформенная анальная конструкция - шаманская погремушка (виртуальный бубен), заменяющая украинцу значительную часть реальности. Это делается сознательно, на государственном уровне, с энергией, достойной лучшего применения. Я называю это: "Последовательной Дебилизацией Населения".

 Капище древних скифов - свастика в жертвеннике. Руковожу вскрытием гробницы, исЧем золото.

     Особенный, уникальный в своей калированной параноидальности, коктейль заколачивается в области Знания Истории "Своей Страны". Ведь История теснейшим образом связана с политикой и управлением Массами (Массы я называю Быдлом, хотя у того же Кшатрия слово массы наверно ассоциируются со словосочетанием: "каловые массы"). Обучение населения экстремальным укрфантазиям на шароварные, псевдоисторические темы, я называю Украинизацией. Странно, но украинизация и дебилизация подозрительно СЛИШКОМ хорошо рифмуются. Высшее образование в этом смысле только усугубляет ситуацию, невежество никуда не исчезает, но укрепляется амбициями. Многие смеялись, что у моей девушки Т. ноги грязные и жопа поцарапанная, но она очень умная (хотя писяет, шутит и пьёт как полковая лошадь поручика Ржевского). Я уважаю её в том числе и за интуитивную, непримиримую аллергию к изучению псевдоисторического фентези. На сегодняшний день это самая здоровая реакция молодого организма. Просто не ступать в это гавно, ни при каком условии. "НАЦИОНАЛЬНАЯ УКРАИНСКАЯ ИДЕЯ - УБЕЙ В СЕБЕ РУССКОГО" (с).

 Знаменитый "Камень Любви"  Скалолазка. Тандыр. Салями. Пахлава.

   Коктейль НЛП номер два - это внушение набора кодовых символов, которые просто обязаны ассоциироваться у правоверного гражданина Украины с православием: "Насильное крещение Руси индейцами - семинолами , Индульгенции - пропуск в рай , Инквизиция - сборище сексуальноозабоченных маньяков-пироманов , Кострыыы - безобидное средневековое вечернее развлечение, типа барбекю , Джордано Бруно - великий учёный который изобрёл кАлючую проволоку , толстые попы на "Мерседесах" - ни с кем не делятся, падлы и Анафема  ( Анафема - это особенно жутко, патамушто непонятное слово, но её бояться даже колдуны Вуду-Вуду с острова Пасхи).

 В экспедиции охотников за древностями. Колодец в гроте Шаляпина, на тропе Галицына.

   Анафема в Католической Церкви - это действительно проклятие. Католики когда отделились от Православной Церкви, навводили себе множество пикантных заморочек. В Православной традиции, анафема - это официальное заявление Священного Синода о несовместимости взглядов определённого человека с христианством, прозьба не отождествлять его проповедь с Церковью и отказ ему в Церковном общении. Очень корректная формула анафемы, не несёт в себе никаких обидных намёков. Скорее это Разьяснение для прихожан. Религиозные взгляды Толстого уж никаким боком не прилегали к христианству, более всего они походили на конструкции Блавацкой. Христос отчаянно не признавался Богом, но охотно назывался Великим Учителем Нравственности, одним из многих, которому потом приписали всякие чудеса, исцеления, воскресения, искупление наших грехов  и т.д. Толстой рекомендовал читать Евангелие с карандашом в руках, то что вам не нравится нужно вычеркнуть, полученный дайджест рекомендовалось считать "личным евангелием" подсказанным вашим чутьём. Много чудил старик. Активно проповедовал свои взгляды. О чём собственно и заявил Священный Синод, мол хороший граф, заслуженный ветеринар, опытный садовод, коневод, кроликовед, но не христианин.

 Народные танцы с платочками. Л. готовит шашлыки и мы в ужасе будем жрать.

     Оцените комизм ситуации, недавно столкнулся с неглупым человеком, антихристианином, активистом движения за реабилитацию Толстого. Мол, пострадал чувак невинно от репрессий Православной Церкви, которая НЕЗАКОННО отлучила его от себя самой. Раскопали грамотеи, что на том самом Синоде: 1) Не было КВОРУМА, не хватало одного архиерейского голоса. 2) После заседания не служили особый молебен, который действительно служат, если отлучаемая фигура имеет ОЧЕНЬ большие заслуги перед Отечеством. 3) На публикацию решения Священного Синода не было испрошено особого благославения Патриарха Всея Руси. Теперь собирают подписи для обращения в суд. Будут через светский районный суд восстанавливать Толстого в попранных Православной Церковью правах верующего. Типа как Генерального прокурора Украины - Пискуна..... Через суд.... Епануцца...

   Давным-давно, когда деревья были большими, а жизнь казалась длинной, мне удалось купить редкую книжечку: " Яшмовые ступени". Сборник китайских стишков - хренакокку называется. Иллюстрации - гравюрки с узкоглазыми толстяками, извивающиеся драконы с недополовозрелыми хвостами, помпезные цитаты Лао Цзы, Конфуция, Мао Дзедуна, Жеминь Жибао и Хунь Врот Суня. В 20 лет позволительно читать такое, даже полезно, для осознания собственной гениальности. Оказывается: такие шедевры стихосложения каждый малограмотный студент-физик может порождать стайками, табунчиками, стадами.

   Поднимаюсь на второй этаж, ручёнки дрожат, в коленках слабость, шарахаюсь от звука собственных шагов, артериальное давление скачет, ушки закладывает, одышка от волнения, слюнки текут. В голове нехорошо складываются хренакокку о любви и хочется женской ласки. Епацца хочется. Вставляю ключик, открываю дверь, давно я тут не был. Месяц как я решил, что мы расстались. Всего месяц - время короткой размолвки. Месяц полового воздержания (с новой девушкой как-то не складывается, нет допуска к прекрасному телу). А  в твоей НАШЕЙ квартире полно мужских шмоток. Простая очевидная мысль, что ты живёшь с каким-то уродом, мне даже не приходит в голову. Я растерянно размышляю о том, как эти вещи могли попасть сюда и не нахожу логичного ответа. Им нечего здесь делать. Это НАШ маленький оазис счастья. Грубо говоря,я плачу за эту квартиру. Это мои Яшмовые Ступени.

    Первая реакция - грусть, на грани депресии. С нескрываемой тоской я меланхолично, как робот, наступаю ногами на каждую обнаруженную рубашку, куртку, штаны (какое же безвкусное шмотьё таскает на себе этот перец) - короткий рывок, ХРЯСЬ(!), теперь у него две маленькие рубашки, для карликов, ХРЯСЬ(!) какие милые у него теперь шорты, для одноногих пиратов. Кроссовки? В форточку, китайский ширпотреб. Минутку размышляю над плитой, плазмой, холодильником, ДВД, кондиционером и шифонером с твоими вещами. Бля, честное слово, всё это приобреталось не для него. Старательно швыряю посудой в рисунок обоев на стене. Были чашечки - стали хуяшечки, тарелочки в хуелочки и чайную ложку погну буквой ЗЮ. Шоб ОН сахар мешал как инвалид.

     Теперь становится ясно, почему мне стало нельзя у тебя ночевать, почему ты вдруг полюбила жестокий секс на природе, почему устроилась работать на вторую работу (попробуй прокорми этого спортсмена - жрёт как лошадь). Жить ему тут нравится (ещё бы), а платить он ни за что не хочет (хорошо быть молодым мужчиной). Ты предлагаешь кофе, мне хочется вылить его тебе на голову. Просишь отвести на вокзал, тебе не хочется обьясняться с НИМ вечером по поводу разгрома в доме. Решила провести недельку в Крыму. Пока всё не успокоится. Везу тебя на вокзал. Беру билеты в СВ. Вытряхиваю всё бабло - на неделю тебе хватит. Поговорим,когда приедешь, мне нужно подумать, привыкнуть к новой ситуации и собраться с мыслями. Я буду звонить тебе каждый день, шутить, бурчать, баловать тебя хорошим настроением. Я привыкну. Мы переживём и это твоё увлечение. Всё будет хорошо. Я обещаю. Яшма - это красивый, но камень, а камень умеет ждать.

Если вы хотите выбрать себе мужа, с которым вам в жизни будет легко, помните: самые выгодные мужчины - маленького роста!

Во-первых, на них можно сэкономить, покупая одежду в «Детском мире». Старую одежду за ними могут донашивать дети. Более того, если ваш муж маленького роста, дети не будут просить братика!

С маленькими мужчинами комфортно путешествовать. В поездах они умещаются на любой полке. Не жалуются, что одеяло короткое. В гостинице, если не дали одеяло, их вообще можно накрыть наволочкой...

Много, много достоинств у маленьких!

Например, они не испытывают клаустрофобии в автомобиле «ока». У них меньше проблем в транспорте: даже в переполненную маршрутку всегда входят с высоко поднятой головой! А если на своего маленького мужа в автобусе или маршрутке вы наденете детскую шапочку и рукавички... вам будут уступать место как матери с ребенком!

Маленькие чаще остаются в живых на войне: в них труднее попасть!

Дома маленький мужчина может заменить любое домашнее животное. Его приятно погладить, приласкать - при этом он не линяет!

Но самое главное - маленькие мужчины знают толк в любви. Недаром есть древняя народная мудрость: «Мелкая блоха шибче кусает!»

x x x

Словом, маленький мужчина очень выгоден в эксплуатации. Выгоднее только маленький и толстенький!

Во-первых, вечно мечтая похудеть, полные много не едят. Любят сладкое. Значит, добрые. Во время любой ссоры не надо бить сервизы, тарелки - дала «киндер-сюрприз», он и успокоился!

Полные мужчины чаще остаются верными. Они не бегают за каждой юбкой - у них от бега одышка.

Еще у полных мужчин замечательное чувство юмора! К примеру, на вопрос «Не пора ли тебе сесть на диету?» они обычно отвечают: «Спасибо, я постою!»

Наконец, с полным мужчиной вы не будете замечать своих морщин и седых волос, потому что «в компании с толстяком время летит незаметно!».

x x x

Итак, если вы хотите заполучить мужчину с большим коэффициентом полезного действия, то, конечно же, выбирайте маленького и толстенького... Да, чуть не забыла, еще желательно, чтобы он был... лысенький! Такие особенно экономны в быту. Им не нужны расчески, шампуни, плавательные шапочки. К тому же они гораздо спокойнее волосатых, никогда не нервничают, что растрепаны.

Перед выходом в свет им не надо долго сушить голову феном. Можно вообще не сушить - протер тряпочкой, лучше с вазелином, и весь вечер будет блестяще выглядеть! Если вы забыли дома зеркальце, можете посмотреться на своего мужа сверху.

Словом, у лысых тоже немало преимуществ.

Они всегда модно выглядят. Их боятся даже гаишники - принимают за бандитов.

Лысому не сядет на голову начальник - будет с нее соскальзывать!

Лысые - хорошие отцы. Могут детям на ночь не только рассказать сказку о Колобке, но и показать!

Наконец, над лысым мужчиной можно весело пошутить первого апреля, написав у него на лысине маркером: «Здесь могла быть ваша реклама».

x x x

Короче, если вы хотите быть счастливой в браке, любимой, чтобы ваш муж был верен вам, любил вас, при этом на него не посягала даже лучшая ваша подруга, выбирайте маленького, лысенького, толстенького и... старенького! Только чтобы этот старенький был непременно бедненьким!

Такой точно будет вас с утра до вечера уважать, лелеять и, глядя на вас, молодую, стройную и красивую, на ночь искренне с любовью напевать: «Твои года - мое богатство!» (с)

мне всегда было интересно знать... узнавать кто эти люди зачем и для какои цели... люди обладаюшие качествами... способностями... уверенна каждый хочет кем то быть... по сей день такие люди сушествуют... некоторые рождаются такими... другие становятся... это грех проклятие или дар?.. много информации есть о таких людях... но некоторые или большинство этих людеи предпочитают быть неизвестными... все они практикуют своё преднозначение... что вы думаете о этих людях... пользовались ли вы услугами этих людеи и можно ли назвать их людьми?...

немного о праздники ведьм....

Кто именно и почему подарил празднику ведьм свое имя?

Святая Вальбурга (она же Вальтпурде, Вальпургис, Вабур, Фальбур, Бугга, Годурж) - реальная историческая фигура. Эта знатная британка родилась в Девоншире около 710 г. Она была дочерью Ричарда, одного из королей Западной Саксонии, и Винны, сестры св. Бонифация, апостола Германии. Оба ее брата, Виллибальд и Винибальд, тоже были канонизированы.
Отправившись в паломничество на Святую землю вместе с сыновьями, Ричард поручил свою 11-летнюю дочь заботам аббатисы Уинборнского монастыря, известного своими строгими порядками. 26 лет она провела там. Вальбурга настолько хорошо изучила языки, что описала на латыни путешествие своего брата в Палестину, не говоря уже о повествовании о жизни другого брата на родном английском. Поэтому часто св. Вальбургу называют первой писательницей Англии и Германии.
В 748-м дядя Вальбурги, Бонифаций, решает создать в Германии систему монастырей. По его просьбе аббатиса Уинборна присылает миссионерок, в том числе Вальбургу. Корабль отплыл от Британии в ясную погоду. Но скоро начался ужасный шторм. Монахиня бросилась на колени прямо на палубе - и море тут же успокоилось. Моряки рассказали на берегу об этом чуде, и в Германии Вальбургу встречали с благоговением. С тех пор святая считается покровительницей моряков (помогает также при водобоязни и в шторм).
Впоследствии Вальбурга стала аббатисой монастыря в Хайденхайме, городке в Баварии неподалеку от Айштадта, а после смерти брата руководила даже мужским монастырем. Ее добродетели и многочисленные чудеса принесли ей славу. Умерла Вальбурга 25 февраля 777 г. Прошло больше 100 лет, чудеса монахини подзабылись. Но вот новый епископ Айштадта решает восстановить монастырь и церковь. Рабочие осквернили могилу аббатисы, и однажды ночью ее грозная тень явилась епископу... Вскоре - а именно 1 мая - останки монахини перевезли в Айштадт, возложив в пустоту одной из скал. И из скалы начало вытекать целебное масло, помогавшее от многих болезней. Вальбургу канонизировали, причислив к лику святых. Позже ее останки развезли по разным городам Германии, а дни, когда это случилось, посвятили ей (25 февраля, 12 октября, 24 сентября).
Но главный день св. Вальбурги - первое мая. Казалось бы, ничто ни в рождении, ни в доблестной жизни монахини, кроме этой одной-единственной даты, не связано с ночными вакханалиями Вальпургиснахта. Но если приглядеться к древним фрескам во множестве церквей ее имени...
Корона у ног святой указывает на ее королевское происхождение, это понятно. Посох - знак того, что Вальбурга была основательницей монастыря. Но есть и другие символы. Вальбурга нарисована на фоне старых лип и холмов. Липы - священные деревья языческой богини плодородия Фригги, горы, особенно одинокие, - обиталища Хольды, а также форпосты мира мертвых.
Рядом с Вальбургой часто изображали собаку. В жизнеописании святой никаких упоминаний о собаках нет. Зато у немецких и скандинавских языческих богинь это самый распространенный "помощник". У Фригги были собаки, у нидерландской Нехаленниа тоже. А одну из богинь так и звали - "мать пуделя"??? Не уверена, что это настолько древняя порода, хотя исходно она была охотничьей легавой, а не декоративной. С другой стороны, у Гете Мефистофель впервые является Фаусту в облике черного пуделя - прим. _mjawa). Кроме того, образ собаки связан с плодородием и здоровьем. Чтобы был хорошим урожай, древние германцы "кормили" таинственную ветряную собаку, виндхаунда.
А треугольное зеркало в руках монахини на некоторых фресках? Есть легенда, что в конце апреля в лесах крестьяне видели убегающую от охотников девушку с зеркалом в руке, которое показывало будущее. Крестьянин, который помог ей спрятаться в куче зерна, наутро увидел, что его рожь превратилась в золото.
Охотники - зима, убегающая девушка - весна. Прямая связь с языческими легендами, и никакого отношения к христианским святым. Так в очередной раз языческие и христианские узоры сплелись в одно полотно, и праздник нечисти получил имя праведницы. Переверни вышивку: с изнанки там костер и пляски смеющейся ведьмы. (с)

   Осень. Всё утро меня терзало смутное сомнение, этакое "предчувствие дождя", но гипертрофированное Чувство Долга вынудило меня пойти на работу. Надо сказать, очень уж давно мне не удавалось принести в дом ни копейки. Семья в буквальном смысле голодала и жила на подножном корму (на бабушкиной овощной консервации и картошке, героически выращенной летом на даче и вырванной из зубов Колорадского Жука). Местом предполагаемой работы в этот субботний день был фасад ресторана "Золотая Луна". Федерация " Ушу-Шатокан-Айкидо", в лице упитанных руководителей, похожих одновременно на очень крупных павлинов и очень плохо побритых гоблинов, совершила роковую ошибку, выдав нам аванс за покраску этого фасада. Может, они обожрались анаболиков, перекачались в тренажёрном зале, а может сказался суммарный эффект пропущенных ударов в голову, но давать Белому Человеку деньги и надеяться, что он после этого будет работать - это верх легкомыслия и наивности.

    Почти два часа мы втроём сидели в пыли на корточках под облупленным фасадом элитного ресторана восточной кухни, который мы обязались превратить в шедевр народного зодчества, культовое место поклонения заграничных гостей Украины и вяло анализировали ситуацию. Размышляли, в чём может быть Подлянка, не могут же и в самом деле такие тёртые спортивные пацаны, опытные монстры тибетских медитаций, адепты с такими большими трасцедентальными кулаками, быть полными идиотами. Устав от напряжённого мозгового штурма, наши ноги сами побрели в центр города, в чудовищный убогий гендель на задворках магазина Детский Мир - славный пережиток СССР, в котором мы надеялись разумно, обстоятельно, с расстановкой и бакланскими прибаутками пропить честно заработанные бабки. Сегодня мы могли позволить себе швыряться деньгами, сибаритствовать, гурманить, ссать в подворотнях и олигархствовать до самого вечера.

    Чем мы и занялись в компании двух встреченных в трамвае элегантных дам. Одна здорово смахивала на старую потрёпанную прикроватную тумбочку и щеголяла толстым обручальным кольцом, а другая была застенчива, увешана феничками, значками, обмундирована в дермантиновую косуху, колготки черной сеточки и укомплектована гитарой устаревшего образца. Дамы друг другу не доверяли и скрыто обвиняли друг друга в неприкрытом блядстве, дурном вкусе в одежде, вульгарности макияжа, несвежести трусов и неудачном размере сисек. Что нисколько не мешало им поглащать любые алкогольные напитки в пугающих ООН дозах, петь под гитару грузинскими голосами заунывную похабень про Владимирский Централ и хором буйно материться.

    Тумбочка позволила себе нехорошие слова. Мои друзья - правильные пацаны с понятиями, вывели её на улицу и скоро вернулись без неё, счастливо потирая кулаки. Мы с Рокершой пошли смотреть. Тумбочке крепко досталось, она буквально корчилась в неглубокой лужице, в которую посетители генделя ходили поссать. Харя разбита, дар речи утрачен. И мне почему-то показалось, что она сейчас не будет возражать против небольшого сексуального контакта. В тот момент когда я потянул с неё трусы и уже увидел её попу, электричество уже чесалось в моём позвоночнике, я понял, что даже если она и будет возражать, то я, наверно, не прислушаюсь к её аргументам. Тумбочка хрюкала, рычала, рыдала, скулила - просила не епать её, патамушта она не изменяет мужу и разбитыми губами пускала пузыри в остро пахнувщей луже. Рокерша хохотала, обзывала её траханной бычкой, с наслаждением добавляла ей с носаря, мстя за обвинения в вульгарном макияже, содрала с неё обручальное кольцо и гордо напялила себе на палец. А у меня на кончике члена билось, горело, рвалось и пульсировало самое острое, чистое, жаркое, не разбавленное никакой цивилизацией СЧАСТЬЕ...... Как молоды мы были, как искренне любили, как верили в себя.

 Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?

- Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! К.С., Москва

- Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг

- Я тр@х@юсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.

- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.

- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.

- Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света П., Волгоград

- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

- Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!

- Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

- Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...

- Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.

- О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно по- есть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!

- Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

- Вчеpа я со своим паpнем тp@хнул@сь и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.

- Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

- ...Расстались мы вполне цивилизованно, по крайней мере, руки и ноги мои остались на месте.

- Андрей стал интересоваться, сколько мужчин было у меня до него. А как сказать, если они никогда не говорят, мужчины они или только мальчики?

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...

- Дайте отдохнуть низам, то есть нам, женщинам.

- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

- Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.

- Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.

- За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.

- Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.

- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...

- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.

- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.

- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань

- Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил

- Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непорядочные. Я, например, на каждой из вас жениться готов. П.Т., Тамбовская Обл.

- Мужчин было много, а толку мало.

- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

- Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

- У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

- Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.(c)

Вино запрещено, но есть четыре "но":
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено.
                                                                   Омар Хайям

Данный репортаж не является рекламой. Это часть моей работы .
Этой заметкой я откликаюсь на многочисленные просьбы моих друзей совершить прогулку по винзаводу .

Винзавод Фриззант (торговая марка Музычи) находится в селе Музычи Киевской области в живописнейшем месте.







Фрагменты ворот. Очень красивые ворота )))







Виноматериалы поставляются  вот в таких цистернах:





После слива виноматериала цистерны тщательно моются.



В лаборатории завода проводится тщательный анализ виноматериалов. Не соответствующий стандарту качества виноматериал безжалостно выбраковывается.





Виноматериалы хранятся в специальных лагерных залах:







Везде жёсткий контроль )))



Цех розлива вина



Непосредственно перед розливом вина бутылки проходят через повторную головомойку ))



Розлив белого вина





Розлив красного вина



Аппарат для укупоривания бутылок



Металлизированные крышки одеваются вручную



Затем специальный аппарат делает своё дело ))



По специальному конвейеру бутылки едут на следующую операцию - наклейку акцизных марок ))





Тёти, наклеивающие акцизные марки



И, наконец, дорога на упаковку



После упаковки готовая продукция попадает в умелые руки мальчиков-грузчиков





Цех готовой продукции





Дегустационная комиссия вечно недовольна    Ей положено 





Расчет спиртов, сахаров, углеводов и калорийности)))







Погрузка готовой продукции:





Ассортимент продукции винзавода



Ресторан для работников завода 



На заводе также имеются душевые кабины, актовый зал и комнаты отдыха)))
Спасибо за внимание

Лес, точно терем расписной, 

Современная притча от Андрея Якушева http://pritchi.ru/id_1999

Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:

— Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас — хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.

Наиболее счастливые люди — это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют.

   Культура мысли, у современного образованного человека, необычайно редкое явление. Вот наша замечательная Арийка, например, с пеной у рта, недавно убеждала меня,что Виннице 60 000 лет, Киеву 40 000, что это точным образом доказано ДНК-генетическим анализом коренных украинцев сохранившихся ещё на дыкых полонынах в Румынских горах.    С непринуждённой грацией мозга белой женщины, она объяснила мне - русскоязычному невежде, что все 3 миллиона лет своей арийской истории украинцы закапывали в землю только пиратов(!) которые насиловали их женщин самым неестественным образом в самые естественные технологические отверстия, за что и удостоились (посмертно после поимки) возведения огромных некрополей, торжественных тризн и народной памяти.     По её выводам, "щирых" украинцев, с приличной родословной и завидным экстерьером, всегда протыкали осиновым колом, сжигали, пепел развеивали на солнце, поэтому и нет ихних следов, поэтому она и делает вывод о том, что все украинцы были огнепоклонниками. А археология, как наука, по её мнению ОЧЕНЬ вредна, патамушта не умеет находить укроариев, а находит живых славян с ихними чудными человеческими жертвоприношениями. Я не стал её расстраивать, что только в индийских фильмах покойников сжигают полностью. На самом деле обряд "сожжения" покойного, точнее было бы назвать обрядом "лёгкого прожаривания", "копчения" или "обшмаливания".     Вообще все эти языческие верования при ближайшем рассмотрении довольно жуткие штучки. Всем нашим "язычничкам" рекомендую взять в свои дрожащие ручонки лопаточку БСЛ (большая сапёрная лопата) и несколько сезонов покопать погребения наших славных языческих предков в археологической экспедиции. Своими выпученными глазёнками посмотреть на языческие погребальные ритуалы. На детишек расчленённых, на женщин которых ложили в могилу "партиями" по нескольку штучек, живыми вместе с покойным, а что бы они не откапывались - им ломали ножки и ручки. Перечислять обряды можно на нескольких страницах - так изобретательны были наши языческие славянские предки в способах человеческих жертвоприношений. Многие кости наталкивают на мысль о ритуальном людоедстве. Людей охотно варили. Про раскопки вокруг языческих капищ даже не хочу говорить. Аппетит себе испортите. Наши неоязычники всё повизгивают, мол пришло христианство на Русь на красном Сан Ёнге, приставило стальной клинок к горлу язычников которые цветочки нюхали и пыльцой оплодотворяли своих девочек в попку и тут началось. Проповедь христианской морали и христианского мировоззрения без Богов - Людоедов. А может не началось? Может ЗАКОНЧИЛОСЬ? Может закончился этот кошмар? Наверно не обошлось и без стали, это ведь только наши тёмные забитые кришнаиты считают что христиане должны щёки подставлять для пощёчин.    Хотя причём тут древности? Помните кадры облетевшие весь мир. Безутешный сын Индиры Ганди, берёт в руки красивый ритуальный молоток, наклоняется над телом матери и начинает хуярить молотком ей голову. Оказывается у индусов это обязалово, покойному надо разбить голову и выпустить из моска.... а вот что выпустить, тут уж наши сайто-язычники нам наверно расскажут.