Пьеса - в одном акте, без антракта. На сцене все, кого только можно представить…

Обама: - Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: - Неужто санкции?
Обама: - В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские учёные: - Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: - Ну это мы ещё посмотрим, я - Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: - Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама выставил себя натуральным мерзавцем, причём, вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивлённые россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивлённо): - Шайтан?!
Глеб Пьяных: - Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские учёные установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: - Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: - Это очень опасно, например, большая коричневая плюющаяся кобра, она - же Naja ashe, африканская змея из семейства аспидов, способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: - Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая, а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берёт...
Гузеева: - Давай поженимся! Сегодня в программе - одинокая американская девушка ищет русского мужа...
Яценюк (Виктории Нуланд): - Мадам, вам серьги антикварные не нужны? Скифские! Уступлю таки недорого, как родной... Может, Вашим подругам надо?
Нуланд: - Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): - Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: - Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: - Дайте кто-нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу нахрен!
Кадыров: - Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом).

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): - Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): - Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи - они такие…
Президент Чехии Земан (возмущённо): - Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами!
Лавров (кричит): - Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут ещё один клиент нарисовался - он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): - Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жёсткие санкции ввести!
Жириновский: - Бананы все сожрёт, что ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам-партнёрам ноту дипломатическую сочинил!
Лавров (читает): - Вроде всё нормально… Но вот тут надо поправить! Вы же к Президенту обращаетесь, поэтому "чёрная обезьяна" нужно писать с большой буквы... да и "в жопу" пишется отдельно. А так - пойдёт… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шановни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена - десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шёпотом): - Януку толкнуть попытайся, ему ещё долго сидеть… Если доживёт.
Янукович (весело насвистывая): - А пайки жрите, фраера, сами. Спасибо, не нуждаюсь! Я ещё на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: - Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): - Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Долгое, зловещее молчание.

Обама (заискивающе): - Простите, а господин Путин, случайно, не уточнил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: - Чего непонятного? Сказано - на Ваших! Тут всё просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня - извольте бриться, уже поминки! Однозначно.
Меркель (бурчит): - Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: - Запросто! Дёрнешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам - простуду схватил…
Меркель: - Но ведь русские в марте не потеют...
Британские учёные: - Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: - Ко мне не относится… Я - украинец! Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: - Вообще, странно получается… Почему русские - не потеют? Украинцы - потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму) афроамериканцы - те вообще потеют...
Министр МВД Украины Аваров: - А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущённый крик: - Заткнись… Сидор!
Обама: - Вопрос важный… (Тони Блэру) ...позвони Путину, спроси.
Блэр: - А сам чё?
Обама: - Денег нет на телефоне… К тому же ты - советник Назарбаева, скажи, мол, Нурсултан Абишевич интересуется. Тебе точно правду скажет!
Блэр (тыкает в кнопки на телефоне): - Алё! Это я, Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да? У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шёпотом): - Про Крым спроси!
Меркель (раздражённо): - Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): - Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): - Тем более, Крым - уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): - Да… Уж…
Все хором: - Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): - Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил "Холодно, ёптыть!" Ничего не понимаю…

Общий недоуменный ропот.

Обама (горестно): - Мамочка-а-а!
Керри: - Ты чего?
Обама: - Ты что, не понимаешь?! Это же нам адресовано! Мы - следующие! Где у нас холодно?
Керри: - Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): - Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут - не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

Занавес.

Новый премьер-министр Яйценюх поручил новому министру финансов спросить у России, когда будут деньги, обещанные Януковичу.
Путин молча обратился в Совет Федерации РФ.
Совет Федерации был единогласен.

В Киеве долго и нудно призывали Юг и Восток встать.
Юг и Восток встали.
Теперь в Киеве просят мировое сообщество вернуть всё взад, чтобы Юг и Восток легли.

Временный президент Турчинов уволил временного премьер-министра Крыма.
В ответ временный премьер-министр Крыма временно переподчинил себе милицию, военных, МЧС, флот, налоговую и пограничников.
Макаревич спел унылую песню о бессовестных людях в масках. На Украине многие подумали, что он бессовестно троллит "Правый Сектор".

Миллион украинских протестующих в количестве 48 душ пришли к российскому посольству и заклеймили кремлядей.
Мирная крымская самооборона вежливо разоружает украинские вооружённые силы.
Бывший министр МВД Луценко (тот самый Херр Терминатор, задержанный по пьянке в аэропорту Франкфурта-на-Майне) призвал Майдан дать вооружённый отпор. Пагубная привычка взяла верх над разумом.

Нынешний министр МВД докладывает о чрезвычайном положении в Крыму в фейсбуке и просит страны НАТО лайкнуть в поддержку территориальной целостности Украины.
Сашко Музычко пообещал повесить нынешнего министра МВД в ответ на критику его прогрессивных методов работы с коррупционерами, которую министр неосторожно назвал "100% скотством".
Кличко потребовал срочной всеобщей мобилизации, а "Свобода" - немедленного объявления военного положения. После выходных. С понедельника. Ну, или когда граждане картошку посадят.
Два добровольца откликнулись на призыв Кличко и пришли в военкомат. Долго стучали в дверь. Никто так и не вышел и не мобилизовал.

Российские танки многие СМИ уже видели в Запорожье, Харькове и в Донецке.
Свободным журналистам, снимающим репортажи об интервентах, приходится очень сложно, поскольку в камеру всё время норовят попасть грудастые тетки с хлебом-солью на вышитых рушниках и весёлые мужики с горилкой и салом.
По данным свободной прессы, на юго-востоке Украины по указке кремлёвских путлеров протестовали только очень пожилые люди, которые участвовали в штурмах и вешали над зданиями администраций российские флаги, тряхнув стариной.

Другие, не менее свободные СМИ, утверждали, что на многотысячных митингах в поддержку России и спецподразделения "Беркут" вообще не было граждан Украины - это были русские титушки, заранее свезенные путинским режимом из Воронежа, Белгорода и Южно-Сахалинска, которые отсиживались на конспиративных квартирах.

Неизвестная война.
Два истребителя Су-27, поднятые вчера в небо телевизионной службой новостей, бесследно исчезли в информационном пространстве.
Народ переживает, не выдают ли лётчикам российские паспорта.

Михо Саакашвили никак не угомонится. Призывает опереться на НАТО или съесть галстуки.
Свободные журналисты предлагают ввести цензуру в отношении лживых российских телеканалов, лживых российских сериалов, лживых интернет-ресурсов и доменных имен, которые лгут.
- Пора остановить этот мутный поток! - взывают акулы демократического пера.
Никто не знает, кому подчиняется украинская армия, а также существует ли она на самом деле.
Демократические эксперты заявили о немерянном количестве российской агентуры во всех структурах украинской власти, не дающей спокойно работать американской и европейской агентуре.

Вежливые вооружённые люди в Крыму с удовольствием общаются и фотографируются на память.

Украинская власть сформировала ассиметричный ответ Кремлю: ситуацию поручено переломить олигархам, спонсировавшим Майдан - их прочат в губернаторы областей.
Теперь они будут спонсировать на местах противодействие русской угрозе.
Таким образом, вместо федерализации найдена совершенно оригинальная модель государственного устройства Украины - семибоярщина.
Украинские миллиардеры предложили объединиться и миллионерам для защиты Украины.

2014 год предложено объявить годом флага России.
Внезапно.

Галиция, слушай, давай разводиться!
Без шума, без крови, и драки публичной,
Зачем нам бардак и побитые лица?
Давай разойдёмся как люди - прилично.

Я долго кормил тебя, я не буянил,
Исправно бюджет наполнял год от года,
А ты увлекалась бездельем майданным,
Меня называя рабом и уродом.

Ты взгляды свои устремляешь на Запад,
Мне, знаешь, родней Беларусь и Россия.
Давай разойдёмся. Так лучше. Так надо.
Как чехи, словаки - легко и красиво.

Тебя уж давно дожидается Польша,
Вот ей про фашизм и расскажешь подробно,
А в центре Брюсселя бардак и дебоши
Устроишь. Уверен, оценит Европа.

Галиция, слушай давай разводиться!
Пора наступила. Подводим итог:
Тебе - на майданах халявно туситься,
А мне - на работу. Твой Юго-Восток.

Нацистская система в 1938-1939 годах (времени пребывания Беттельхейма в Дахау и Бухенвальде) еще не была нацелена на тотальное истребление, хотя с жизнями тогда тоже не считались. Она была ориентирована на «воспитание» рабской силы: идеальной и послушной, не помышляющей ни о чем, кроме милости от хозяина, которую не жалко пустить в расход. Соответственно, необходимо было из сопротивляющейся взрослой личности сделать испуганного ребенка, силой инфантилизировать человека, добиться его регресса – до ребенка или вовсе до животного, живой биомассы без личности, воли и чувств. Биомассой легко управлять, она не вызывает сочувствия, ее легче презирать и она послушно пойдет на убой. То есть она удобна для хозяев.

Обобщая основные психологические стратегии подавления и слома личности, описанные в работе Беттельхейма, я для себя выделил и сформулировал ряд ключевых стратегий, которые, в общем-то, универсальны. И в разных вариациях они повторялись и повторяются практически на всех уровнях жизни общества: от семьи до государства. Нацисты только собрали это все в единый концентрат насилия и ужаса. Что это за способы превращения личности в биомассу?

Правило 1. Заставь человека заниматься бессмысленной работой.
Одно из любимых занятий эсэсовцев – заставлять людей делать совершенно бессмысленную работу, причем заключенные понимали, что она не имеет смысла. Таскать камни с одного места на другое, рыть ямы голыми руками, когда лопаты лежали рядом. Зачем? «Потому что я так сказал, жидовская морда!».
(Чем это отличается от «потому что надо» или «твое дело выполнять, а не думать»?)

Правило 2. Введи взаимоисключающие правила, нарушения которых неизбежны.
Это правило создавало атмосферу постоянного страха быть пойманным. Люди были вынуждены договариваться с надзирателями или «капо» (помощники СС из числа заключенных), впадая от них в полную зависимость. Разворачивалось большое поле для шантажа: надзиратели и капо могли обращать внимание на нарушения, а могли и не обращать – в обмен на те или иные услуги.
(Абсурдность и противоречивость родительских требований или государственных законов – полный аналог).

Правило 3. Введи коллективную ответственность.
Коллективная ответственность размывает личную – это давно известное правило. Но в условиях, когда цена ошибки слишком высока, коллективная ответственность превращает всех членов группы в надзирателей друг за другом. Сам коллектив становится невольным союзником СС и лагерной администрации.

Нередко, повинуясь минутной прихоти, эсэсовец отдавал очередной бессмысленный приказ. Стремление к послушанию въедалось в психику так сильно, что всегда находились заключенные, которые долго соблюдали этот приказ (даже когда эсэсовец о нем забывал минут через пять) и принуждали к этому других. Так, однажды надзиратель приказал группе заключенных мыть ботинки снаружи и внутри водой с мылом. Ботинки становились твердыми, как камень, натирали ноги. Приказ больше никогда не повторялся. Тем не менее, многие давно находящиеся в лагере заключенные продолжали каждый день мыть изнутри свои ботинки и ругали всех, кто этого не делал, за нерадивость и грязь.

(Принцип групповой ответственности… Когда «все виноваты», или когда конкретного человека видят только как представителя стереотипной группы, а не как выразителя собственного мнения).
Это три «предварительных правила». Ударным звеном выступают следующие три, дробящие уже подготовленную личность в биомассу.

Правило 4. Заставь людей поверить в то, что от них ничего не зависит. Для этого: создай непредсказуемую обстановку, в которой невозможно что-либо планировать и заставь людей жить по инструкции, пресекая любую инициативу.
Группу чешских заключенных уничтожили так. На некоторое время их выделили как «благородных», имеющих право на определенные привилегии, дали жить в относительном комфорте без работы и лишений. Затем чехов внезапно бросили на работу в карьер, где были самые плохие условия труда и наибольшая смертность, урезав при этом пищевой рацион. Потом обратно – в хорошее жилище и легкую работу, через несколько месяцев – снова в карьер и т.п. В живых не осталось никого. Полная неподконтрольность собственной жизни, невозможность предсказать, за что тебя поощряют или наказывают, выбивают почву из-под ног. Личность попросту не успевает выработать стратегии адаптации, она дезорганизуется полностью.
«Выживание человека зависит от его способности сохранить за собой некоторую область свободного поведения, удержать контроль над какими-то важными аспектами жизни, несмотря на условия, которые кажутся невыносимыми… Даже незначительная, символическая возможность действовать или не действовать, но по своей воле, позволяла выжить мне и таким, как я». (курсивом в кавычках - цитаты Б.Беттельхейма).

Жесточайший распорядок дня постоянно подгонял людей. Если одну-две минуты промедлишь на умывании – опоздаешь в туалет. Задержишься с уборкой своей кровати (в Дахау тогда еще были кровати) – не будет тебе завтрака, и без того скудного. Спешка, страх опоздать, ни секунды задуматься и остановиться… Постоянно тебя подгоняет отличные надзиратели: время и страх. Не ты планируешь день. Не ты выбираешь, чем заниматься. И ты не знаешь, что с тобой будет потом. Наказания и поощрения шли безо всякой системы. Если на первых порах заключенные думали, что хороший труд их спасет от наказания, то потом приходило понимание, что ничто не гарантирует от отправки добывать камни в карьере (самое смертоносное занятие). И награждали просто так. Это просто дело прихоти эсэсовца.
(Авторитарным родителям и организациям очень выгодно это правило, потому что оно обеспечивает отсутствие активности и инициативы со стороны адресатов сообщений вроде «от тебя ничего не зависит», «ну и чего вы добились», «так было и будет всегда»).

Правило 5. Заставь людей делать вид, что они ничего не видят и не слышат.
Беттельхейм описывает такую ситуацию. Эсэсовец избивает человека. Мимо проходит колонна рабов, которая, заметив избиение, дружно поворачивает головы в сторону и резко ускоряется, всем своим видом показывая, что «не заметила» происходящего. Эсэсовец, не отрываясь от своего занятия, кричит «молодцы!». Потому что заключенные продемонстрировали, что усвоили правило «не знать и не видеть того, что не положено». А у заключенных усиливается стыд, чувство бессилия и, одновременно, они невольно становятся сообщниками эсэсовца, играя в его игру.
(В семьях, где процветает насилие, нередка ситуация, когда кто-либо из родственников все видит и понимает, но делает вид, что ничего не видит и не знает. Например, мать, ребенок которой подвергается сексуальному насилию со стороны отца/отчима… В тоталитарных государствах правило «все знаем, но делаем вид…»- важнейшее условие их существования)

Правило 6. Заставь людей переступить последнюю внутреннюю черту.
«Чтобы не стать ходячим трупом, а остаться человеком, пусть униженным и деградировавшим, необходимо было все время осознавать, где проходит та черта, из-за которой нет возврата, черта, дальше которой нельзя отступать ни при каких обстоятельствах, даже если это угрожает жизни. Сознавать, что если ты выжил ценой перехода за эту черту, то будешь продолжать жизнь, потерявшую всякое значение».

Беттельхейм приводит такую, очень наглядную, историю о «последней черте». Однажды эсэсовец обратил внимание на двух евреев, которые «сачковали». Он заставил их лечь в грязную канаву, подозвал заключенного-поляка из соседней бригады и приказал закопать впавших в немилость живьем. Поляк отказался. Эсэсовец стал его избивать, но поляк продолжал отказываться. Тогда надзиратель приказал им поменяться местами, и те двое получили приказ закопать поляка. И они стали закапывать своего сотоварища по несчастью без малейших колебаний. Когда поляка почти закопали, эсэсовец приказал им остановиться, выкопать его обратно, а затем снова самим лечь в канаву. И снова приказал поляку их закопать. На этот раз он подчинился – или из чувства мести, или думая, что эсэсовец их тоже пощадит в последнюю минуту. Но надзиратель не помиловал: он притоптал сапогами землю над головами жертв. Через пять минут их – одного мертвого, а другого умирающего – отправили в крематорий.
Результат реализации всех правил:

«Заключенные, усвоившие постоянно внушаемую СС мысль, что им не на что надеяться, поверившие, что они никак не могут влиять на свое положение – такие заключенные становились, в буквальном смысле, ходячими трупами…».

Процесс превращения в таких зомби был прост и нагляден. Сначала человек прекращал действовать по своей воле: у него не оставалось внутреннего источника движения, все, что он делал, определялось давлением со стороны надзирателей. Они автоматически выполняли приказы, без какой-либо избирательности. Потом они переставали поднимать ноги при ходьбе, начинали очень характерно шаркать. Затем они начинали смотреть только перед собой. И тогда наступала смерть.

В зомби люди превращались тогда, когда отбрасывали всякую попытку осмыслить собственное поведение и приходили к состоянию, когда они могли принять все, что угодно, все, что исходило извне. «Те, кто выжили, поняли то, чего раньше не осознавали: они обладают последней, но, может быть, самой важной человеческой свободой – в любых обстоятельствах выбирать свое собственное отношение к происходящему». Там, где нет собственного отношения, начинается зомби.

Представления об удаленных континентах, странах и особенностях жизни населяющих их людей формируются из разных источников. Немалую роль в процессе этого формирования играют современные мифы, готовые стереотипы восприятия, шаблоны общепринятых суждений. Гротескный пример такого мифа приведен в известном эпизоде классической киноленты. Герой Л. Броневого отзывается о целой европейской стране следующим образом: "Да видел я эту Италию на карте…сапог сапогом, ну откуда у них там мята?!".
Картографическая форма государства оказывается достаточным основанием для мнения о ее ботаническом устройстве – что заслуживает обоснованную зрительскую улыбку, киноцитата становится крылатой фразой и живет самостоятельно. Кстати, большинство любителей этого фильма вряд ли вспомнят, о каком растении идет речь в застольной беседе. Шутливая же формула "Италия = сапог" известна многим людям, в том числе далеким от кинематографа.

Удаленные мифы могут приписывать странам и социумам удивительные свойства, почти или вовсе невидимые вблизи, в самих странах и социумах. В современных мифах найдется место медведям, пьющим водку из самоваров на улицах российских городов и ветреной легкомысленности всех без исключения французов. Поголовное участие в карнавалах и футболе бразильцев или обязательное пиво для населения Германии помогает упростить картину огромного мира, сделать ее соразмерной поверхностному взгляду. Столь же автономно могут существовать мифы позитивные как воплощение мечты о справедливости и достатке. Особенно если яркость этих сказаний необычна, если она завораживает стремительным обогащением "маленького" человека, "винтика" капиталистического мира.

Речь идет о решении суда компенсировать пострадавшему гражданину ущерб, нанесенный представителем государства или известной корпорацией. Чаще всего такие истории имеют американское происхождение, в том числе благодаря заокеанской удаленности США. Вообще для мифологии очень важна дистанция - для перспективности картины целиком и сокрытия неудобных подробностей по отдельности.

При этом истории о чудесных американских миллионерах из трущоб известны в мире куда больше, чем в самих США. Парень изобрел способ получить компенсацию за моральный вред - воровал вещи в супермаркете и по дороге к кассе прятал их на других полках. Его обыскивает охрана, он бьется в возмущенном крике справедливой обиды – и впоследствии доводит торговую сеть чуть ли не до полного разорения. Женщина в закусочной McDonald’s обваривает себе руку горячим кофе – и срывает с корпорации такой судебный куш, что может теперь купить половину империи гамбургеров и хот-догов. Полиция избивает задержанного или подозреваемого, и каждый удар резиновой дубинкой оценивается суровой Фемидой в сотни тысяч долларов. Прихрамывающий и довольный пострадавший идет навстречу новой жизни с охапкой зеленых бумажек и белозубо улыбается в экран. Получается, что формула безбедного существования очень проста. Оказавшись в США, суешь руку в кипяток, даешь подножку полицейскому и ударяешься о бампер представительского лимузина. Остается обратиться в американский суд (да здравствует наш самый справедливый…) и получить солидные чеки для комфортного настоящего и безоблачного будущего.

Чем интересен этот миф о судебных обогащениях, так это оторванностью от реалий американской жизни. Инструкции на заокеанских овощерезках "Запрещается использовать для бритья лица и других частей тела" питают его больше, чем юридическая специфика, судебные особенности и человеческие последствия таких процессов.

Во-первых, ни в одном штате нет очереди из адвокатов, готовых судиться с полицией, корпорациями или муниципалитетами. Такого юриста можно найти - но сам он будущего миллионера, пострадавшего от полицейского беззакония (корпоративного произвола, муниципальной халатности) искать не будет.

Во-вторых, тариф за подобные юридические услуги варьируется в пределах от 300 до 800 $/час. Против полиции, судебных исполнителей или иных государственных служащих расценки будут выше, так как перспектива положительного решения невелика - и кому об этом знать, если не опытному адвокату?

В-третьих, оплата адвокатского труда начинается с первого же визита в его контору. За процент от будущей компенсации и уж тем более в долг по таким делам американские юристы не работают. Уже упоминавшийся эпизод (обварившаяся кофе дама vs McDonald’s) стал в этом плане хрестоматийным. Юрист согласился "работать за процент", точнее за 40 % от компенсационной выплаты. Долгая вереница заседаний закончилась присуждением корпорации к штрафу в 20.000 $ " то есть адвокату полагалось 8.000, согласно договору. Так неловкой даме пришлось объявлять собственное банкротство (!), чтобы защититься от материальных претензий бывшего адвоката, которые измерялись сотнями тысяч долларов.

В-четвертых, процессы против корпораций и органов власти длятся в США годами. Они выматывают нервы и угнетают бюджет пострадавшей стороны. В них постоянно наличествуют текущие накладные расходы, а частное лицо всегда проигрывает в финансовых возможностях государству или концерну.

В-пятых, наиболее реальной возможностью поправить свое финансовое положение по итогам полицейского избиения или Coca-Col-ы с тараканом внутри бутылки является согласие на досудебное урегулирование. Его предлагают адвокаты компании (госслужбы), когда считаются с высокой вероятностью проиграть процесс. Сумма досудебного урегулирования в среднем составляет от 20.000 до 50.000 $, она целиком достается истцу. Только теперь уже его адвокаты "жаждут крови" и призывают его идти до конца, прельщая впечатляющей судебной победой. Шелестящий миллионами долларов журавль побеждает синицу досудебного урегулирования - чтобы насмешливо хлопнуть крыльями и улететь после долгого процесса.

В-шестых, многомиллионные суммы компенсаций действительно могут фигурировать в приговорах, пусть и редко – но всегда в первом решении суда. Дальше происходят многочисленные обжалования, апелляции и кассации, которые снижают озвученную цифру в десятки раз. Но эта фантастическая сумма уже вырвалась на свободу самостоятельной жизни и растиражирована в СМИ. Между "Суд приговорил корпорацию к штрафу" и "Пострадавший получил судебный штраф" пролегает многолетняя дистанция со многими нулями - и все эти годы и нули не в пользу истца. Если вспомнить М. Левински, то после судебных побед самая знаменитая стажерка Белого дома оказалась должна куда больше, чем получила на свой счет.

Особо стоит отметить периодические известия о присуждении известного актера, поп-дивы или другой медийной фигуры к штрафу или общественным работам по причине хулиганского поведения, управления автомобилем в нетрезвом виде и т.д. В США такие новости выполняют сразу несколько функций. Популярное лицо увеличивает свою популярность (лишь бы говорили, неважно - что там говорят), плюс происходит подпитка мифа о полицейской неподкупности. Ты смотри, кого в камеру упекли (заставили газоны подстригать), кристальная честность народных слуг налицо.

У частного лица действительно есть возможность получить солидную материальную компенсацию от крупной корпорации, муниципалитета или иной государственной структуры США. Только для воплощения такой возможности  у этого лица должно быть много собственных денег, крепких нервов, доброго здоровья, влиятельности, терпения и упорства. Не помешают близкие знакомства в коридорах власти, приватное общение с чиновниками из контор, конкурирующих с обидчиками и плотный контакт с представителями прессы. Тогда – да, есть хорошие шансы монетезировать случившиеся проблемы. Через несколько лет после самого инцидента. Со значительно урезанной от первоначальных надежд компенсацией. Большая часть которой пойдет на оплату своих же адвокатов.
Как было сказано в другом замечательном фильме: "Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь".

Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): - Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): - Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: - А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я всё про тебя знаю!
Россия: - О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу, найти не могу...
Украина (ехидно): - В заднице смотрела?
Россия: - В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один Совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): - Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу Совбез?!!
Россия: - Это не я, а США. Это пути у нас с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина: - Ладно. НАТО с тобой разберётся. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: - Молодец.
Украина: -  Ты всё устроила специально, чтобы...
Россия: - Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: -  Так вот, ты всё устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая!
Россия: - Не, ну чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: - Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: - Да не вопрос.
Украина: - Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе всё расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: - И?
Украина: - Денег дай.
Россия: - Вчера давала.
Украина: - Когда ты вчера давала, тогда ещё полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Ещё дай.
Россия: - Это уже наглость...
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): - Это демократия.
Россия: - Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: - А она не даёт.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): - Это тоже - демократия.
Россия: - Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: - Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: - Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: - Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: - А ты взамен что?
Украина : - А я возьму.
Россия: - Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): - Это не демократия.
Россия: - Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): - Это демократия.
Россия: - А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): - А это совсем не демократия.
Украина: - США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): - А? Где? За что спасибо?!
Украина: - Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: - Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: - Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: - Очень смешно...
США: - Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: - Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: - Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина (истерично): -  Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно всё знают! Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют всё подряд! Имущество разворовано! Из оружия только сапёрные лопатки! Связь такая, что её могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США?!
Россия (задумчиво): - Ну, для начала время на час назад переведём.
Украина: ...
Украина: - Хи...
Украина: ...
Украина: Гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом): - ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина: - США?
США молчит.
Украина: - США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: - Что это с ним?
Россия: - Да так, когда Димон с будильником на своём айфоне играется, у неё отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть - у меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит! А её сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всём мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается, вытаскивает из кармана:
Украина: - Алло? Нет, это не США... (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США всё ещё в ООН. Скоро вернётся. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: - Ну всё, Россия. Ты нарвалась на Третью мировую войну!
Россия: - Что, опять?
Украина: - Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: - А. Не ссы. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Сапёрными лопатками.
Украина: - Ах, сломалось!!!
Россия: - Ты ж сама говорила.
Украина: -  Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого чёрта они в Крыму?!
Россия: - Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш грёбанный ГЛОНАСС.
Украина: - Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: - Офицеры всё разворовали, сволочи.
Украина: - А баррикады?! Какого чёрта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: - Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: - А склады? Какого чёрта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: - Генералы же вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина (резко суёт России рацию): - Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): - Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

И так тонко складывается ситуация, что при гражданской войне мы опять будем бить друг друга: то есть беспайковый - беспайкового, низкооплачиваемый - бесквартирного, больной - больного. Ведь все мы и вы понимаете, что до них дело не дойдёт и дачу их не найдёшь. И опять дело кончится масонами, завмагами, армянами и мировой усталостью, которая и позволит всем вождям от районных до столичных снова занять своё место.
Что они немедленно сделают с криком: "Дорогу пролетариату! Народ требует! Народ желает, чтобы мы немедленно сели ему на голову!" А мы с вами расчистим им путь своей кровью. Такие мы козлы, не умеющие жить ни при диктатуре, ни при демократии.
- Не готовы наши люди, - говорят вожди. - Не готовы! Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.
Вот я и предлагаю: не бояться помереть в этом весёлом и яростном мире. Врагов не бояться. Кто бы ни пришёл - уголовник или патриот, вождь или сексот. Кто первый ворвётся в квартиру - он и перевернётся. Свобода стоит того, а эта жизнь того не стоит. Мужество рождается от трусости. Первый пострадает, второй задумается. И меньше сидеть дома. Легче идти на контакты. Настало время контактов и политических знакомств. Искать своего, порядочного, которому тоже жалеть не о чем.
Искать легко - по лицам. У порядочных есть лица, у непорядочных и там и там вместо лица задница... И сходиться. Всё уже ясно.
Когда появится правительство, удовлетворяющее нас - нас не будет.
Когда появятся законы, разрешающие нам - нас не будет.
А когда они войдут в действие - и детей наших не будет.
Поэтому первое. Свалки не бояться - тогда её не будет.
Землю брать - тогда она будет.
Свободу держать зубами.
Вождей, живущих с нами параллельно, угробивших нашу юность - давить.
И ничего не бояться. Хватит кому бы то ни было когда бы то ни было распоряжаться нашей жизнью. Каждый сам знает, когда её закончить.

Украина: - Россия, ты не охренела там?
Россия: - А что такое? Я только с Олимпиады, ничего не знаю.
Украина: - Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)
Россия: - Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: - Чё, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это ! (показывает фотки из Киева)
Россия: - Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: - Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову!
США : - Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : - А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: - Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия, вперёд!!!
Украина: - Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки: - По-моему, люди какие-то.
Украина: - Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: - Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: - РОССИЯ! ВСЁ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЁБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЁБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: - Моя? Да ладно. Хотя всё может быть, у меня на Чёрном море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: - Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: - Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это стопудово американские.
США: - ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: - Неа, не видела. Там на фотках ни чёрта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: - Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: - Ну надо же... а ведёт себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: - Так, Россия! Не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного грёбаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: - А если нет, то что?
Украина: - А то мы у вас кредит возьмём. И газ.
Россия: - А если да, то что?
Украина: - Тогда вообще возьмём кредит. И газ.
Россия: - Надо посовещаться.
Украина: - Вот и совещайся. Вот США, вот Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: - Да без проблем. Китай, слышь? Тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: - #$%!^*$!$!$
Украина: - Вот щит.
США: - Дабл щит.
Германия: - Майн же ты мой кампф...
Китай: - %@#$%(&@#$%^(
Украина: - Что он сказал?
Россия: - Понятия не имею.
США, Германия, Украина: - Аналогично...
Россия: - Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: - $%^&!$!(
Россия: - Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: -  А ну, стоять!!!! Я ещё не закончила. Значит, так - если я увижу хоть один твой "Урал" на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: - Класс. Долго делать будешь?
Украина: - Ну где-то за полгодика.
Россия: - Молодец какая... с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: - Я не шучу.
Россия: - Плутоний где доставать будешь, серьёзная моя?
Украина: - Россия, продай, а ?!
Афганистан: - Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : - ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : - Так, Россия, а теперь поговорим как серьёзные люди с серьёзными людьми. Какого чёрта ты затеяла эту хрень с Майданом?
Россия: - США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была - ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : - Ну да, посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия :  - Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная!
Украина пробегает мимо с шиной на шее и криками "Раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: - Ну да, слоники получились, тут я не спорю... но вот какого чёрта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН. Оба сошли с ума.
Россия: - Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве Кадыров вообще русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: - В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надёжных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: - После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: - Я?!! НЕ ВЕРЮ США?! Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: - А ты попробуй, поверь.
Турция (тужится) : - ... .... чёрт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: -  Видишь? Ты ещё Люксембург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
Издалека доносится голос Люксембурга: - Папа, мама, я - вместе дружная семья!
США: - Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И всё. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолёт до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И всё. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему - Индии???
Индия: ... ... ...
Россия: - Ну как же, вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии и будет хана Индии.




(с)тёрто

Привет !
Мы знаем, что ты клепаешь стопицот анкет и заливаешь нам в каменты "разоблачающие москалей статьи".
Ты долго нам рассказывал, как мы ничего не понимаем, как Майдан - это не бандеровцы, а СВОБОДА, не против москалей, а за Украину. И как ты ого-го заживешь теперь без Яныка!

Ты, конечно, не заметил, но мы даже не пытались с тобой спорить - мы просто обозначили, что:
1. Любой, кто рассказывает, как он будет москалей на вилы поднимать или скидывает памятник Кутузову (ты, конечно, не заметил, но нас волнует Кутузов, а не Вова Ульянов) - для нас враг. И относимся мы к нему как к врагу. И, при любом удобном случае, мы этого врага убьём.
2. Янык - трусливый пидор, который сам всю ситуацию создал, а когда "Правый сектор" прямо сказал, что его цель захват власти, - не сделал ничего.
3. Для нас украинцы - братья, ДАЖЕ если они дрочат на Майдан или не любят Путина (мы тоже его не любим, мы любим красивых украинок). Если, конечно, этот украинец - не русофоб. Потому что, если он - русофоб, то он - наш враг, и мы его убьём.
4. Мы не особо разбираемся с Майданом, Яныком,"бедными студентами, которых побили", но мы немного понимаем в экономике. Если страна не работает, а разрушает, если люди боятся не то что вкладывать деньги, а приезжать в страну, если тебя могут побить,"взять в полон", попробовать убить только потому, что ты какому-то мудаку показался (!) похожим на титушек (охранники главы МИД Польши гарантируют это), то очень скоро в стране кончатся деньги, даже если их было много. А на Украине почему ноль-ноль да хер вдоль было и до этого (еврейский кролик Яценюк уже гарантирует это).

Так вот, теперь "революция свершилась" и ты можешь радостно пожинать её плоды.

Долго радовался, как скинул "пьющего соки из народа Яныка"?
Ну, тогда радуйся и увеличению цен на газ, девальвации гривны, лошадиной инфляции и долговой кабале от МВФ (заметьте, москали тут не только не при чём, но и категорически против этого были)
Ах, да, ещё экстренно радуйся желаемой "ассоциации с ЕС" - по которой конкретно ТЫ не получаешь ничего (ни безвизового режима с Гейропой, ни дотаций от ЕС, ни даже бесплатного изучения английской или немецкой мовы). Зато вся твоя страна теперь ОБЯЗАНА будет защищать права пидоров (да-да, именно тех самых гомосексуальных пидоров) - проводить парады, регистрировать т.н. брак и даже на 88% усыновлять маленьких украинцев.

Ну, это не считая по мелочи, что для сельского хозяйства отменят ВСЕ субсидии (даже солярку по льготным ценам), а значит, на полях будет расти не хлеб, а бурьян. И по самым оптимистичным подсчетам от 3 млн (ЕС) до 12 млн (это пессимистичные финансисты почитали) станут безработными. Потому что даже те горе-заводы, колхозы и фабрики окончательно закроются.

Ну, чтобы ты понимал - три миллиона новых безработных (к полутора миллионам уже существующих только официально) - это КАЖДЫЙ ШЕСТОЙ ТРУДОСПОСОБНЫЙ (пенсионеры и дети не считаются). А 12 миллионов - это два из трёх.
Как будешь ты жить в стране, где столько человек не имеют работы и, соответственно, дохода, можешь подумать сам.
Ну, и сразу можем тебя обрадовать, что первым делом отменят те самые "детские пособия" - по очень простой причине: денег нет, а расходы на них ого-го. И Украина будет вымирать ещё быстрее, потому что не до детей, когда очень хочется кушать и нет работы.

Ты, конечно, опять этого не заметишь, но ничего из этого не вызывает у нас никакого злорадства. Скорее обидно, что всё идёт именно так, как предполагалось.
И никакого чуда не произошло.