У Вас конечно же есть муж, при этом очень Вами любимый!

Да, не спорьте, ОЧЕНЬ любимый.  

 Вы дорогуша, должны понимать, что Вам выпало счастье жить с этим милым, дорогим человеком. Посему вы должны его чтить всю жизнь. А для того чтобы вы его не огорчали надо усвоить несколько правил своего поведения со столь достопочтимой личностью. 

Итак:

1. Ни в коем случае Вы не должны огорчать его своими вопросами Что? Где? Когда? и Почему? 

2. Встречая милого с работы, Вы должны принести ему тапочки, если Вам повезло и у Вас есть пёсик, эту церемонию Вы можете переложить на него. При встрече Вы должны широко и мило улыбаться и присаживаться в легком реверансе, жаль, что у Вас нет хвостика, как у песика, а то бы можно было радостно ним повилять. Нежно целуете любимого, помогаете ему снять верхнюю одежду, забрать портфель и говорите пару заветных фраз: «Милый, ты устал. Пойди отдохни.» и т.п…… 

3. Вы ВСЕГДА должны помнить, что Ваш благоверный творческая личность и Боже Вас упаси прерывать его полеты мыслей и мечтаний, когда он, лёжа на диванчике, предается творчеству.

4. Когда он не предается творчеству, он занят исследованиями вселенной, мировыми проблемами интернета, оттачиванием боевых искусств в Мортал комбат , сосредоточенной ездой на гоночных машинах  , стратегическим захватом позиций в Батлфилд , крестовыми походами в стратегиях Рим ну и т.д. и т.п. И в это время его особенно нельзя отвлекать. Если вам не ймется, займитесь домашними делами, их у вас предостаточно и нечего отмазки придумывать. И вообще даже не думайте смотреть ему в спинку компьютерного кресла.  

5. Не забудьте что ваш милый скоро захочет подкушать чего-нибудь изысканного , вкусненького , он же еще и гурман . Вперед – дерзайте! Усердие Ваше Вам воздастся.

6. Если Вам всё же Очень хочеться поговрить , не путать с поворчать!, вы должны испросить аудиенции у столь занятой персоны. После того, как разрешение получено, желательно в письменном виде, Вам стоит как следует подготовиться к разговору, чтобы он не прошел впустую, т.е. незамеченным (это отдельная тема).

6а. Кстати испрашивать аудиенции нужно только после приема пищи вашим любимцем, на голодный желудок ни в коем разе не стоит даже мыслить о столь дерзновенном поступке.

7. Если Вам удалось мило поговорить – Радуйтесь , хлопайте в ладоши , благодарите что к вам снизошли .

Теперь, засыпая, вы будете умиротворенно и благоговейно думать о том, как удачно Вы вышли замуж и как Вы счастливы.  А завтра Вас ждет приятное утреннее пробуждение и день с новыми хлопотами о любимом.

 

Навеяло http://blog.i.ua/user/1940758/1042692/

Настоящий признак, по которому можно узнать истинного мудреца — терпение. (Г. Ибсен)

Характер мужчины, в отличие от женского характера, не определить по форме губной помады. А, если анализируемый объект ещё и не курит, чтобы разоблачить его по специфически прикушенному окурку, то из самых показательных вещей, используемых мужчиной, остаются носки.

Ну, изобретательности женщинам не занимать. И уж, если одна из них пожелает увидеть, какие носки надеты на ногах объекта её исследований, то она обязательно найдёт, как создать ситуацию, чтобы мужчина снял обувь. 

Итак, носки и характер мужчины. Какую же взаимосвязь между ними обнаружили психологи? Они утверждают, что состояние носков, их цвет и фактура скрывают в себе целый рассказ о своём хозяине.

 Дырки?

1. Если ты увидела на мужчине дырявые носки – такой субъект, чаще всего, больше, чем на друга не сгодится. Хотя, конечно, нужно учитывать многие обстоятельства и не стоит рубить с плеча. Но данный показатель стоит учесть, как очень важный.

2. Ты увидела аккуратно заштопанные носки? Редкий мужчина сумеет это сделать самостоятельно. 

Если с данным субъектом ты намерена завязать серьёзные отношения – стоит насторожиться. Перед тобой или примерный семьянин или послушный мамин сын. Так как не дождёшься от жены не примерного мужа старательного штопанья его носков. 

А вот второй вариант грозит тебе напряжёнными отношениями со свекровью, которая обладает полной властью над своим сыном, руководя его мнением и поступками. 

3. Дырки заштопаны, но грубо и неумело – по-мужски. Можно расслабиться. Кроме проблемы с деньгами, здесь тебе вряд ли что-то грозит. Хотя не исключено, что вы рассматриваете носки современного Корейко. Помните миллионера из «Двенадцати стульев»?

 Соответствие носков сезону.

 Если мужчина ходит зимой в хлопчатобумажных носках с пальмочками, или в тёплых шерстяных носках среди лета, внимание! 

Твой друг либо оригинален, либо изрядно рассеян, либо заметно стеснён в средствах. 

Чтобы проверить свои предположения, приступай к цвету. 

Цвет носков. 

1. Белые носки. В них обычно щеголяют спортсмены (обязательный атрибут к ним кеды или кроссовки) или ничего не смыслящие во вкусе и стиле бизнесмены. 

2. Красные носки. Такой цвет носков, как в прочем и трусов, выбирают натуры с виду флегматичные, которые, словно берегут свою энергию, чтобы потом неожиданно излить её целым потоком страсти в постели.

 3. Жёлтые носки. Их любят носить африканские жители и авантюристы.

 4. Голубые носки носят не только мужчины нетрадиционной ориентации, такой выбор свойственен также обычным романтикам.

 5. Зелёные носки предпочитают носить представители Партии зелёных, лесники и альтруисты.

 6. Чёрные носки носит большинство мужчин. Этот выбор говорит их о претензии на наличие вкуса. А также такой цвет носков предпочитают холостяки, стирающие их приблизительно раз в месяц.

 7. Оранжевые, пурпурные и фиолетовые – выбор, отличающий дальтоников и эксгибиционистов.

 8. Коричневый и серый цвет носков – обычный стиль консерваторов.

 Теперь перейдём к изучению рисунка на носках.

 Рисунок на носках.

 1. Если на носках прослеживаются рисунки в виде ёлочек, ромбиков или каких-нибудь непонятных причуд геометрического характера, перед тобой интеллигент, любящий размышлять о смысле жизни.

 2. Наличие морковок и зайчиков на носках – свидетельство того, что их хозяин или «взрослый ребёнок», или ярко выраженный плейбой. Ну, тут уже просто возникает необходимость взглянуть на трусы.

 3. Носки, украшенные клеточкой или полоской свойственно носить шахматистам, недавним заключённым или садомазехистам.

 И последние характерные критерии носков, по которым можно определить черты характера мужчины – это их состояние: твёрдость и запах.

 Состояние носков.

 1. Как гласит школьная хрестоматия о носках, что стоят под кроватью (вспомни Василия Ивановича), их владелец смел, аскетичен, не обременён излишней грамотностью.

 2. Осторожно! Носки с удушающим ароматом часто принадлежат замаскированным под страстного ухажёра маньякам.

 3. Если от носков исходит кошачий запах, то данный мужчина любит животных. Но в рамках разумного – никакой зоофилии, не стоит преувеличивать.

 4. Если же носки мужчины благоухают ароматами, то он, скорее всего, отличается расточительностью, капризностью и склонен к самолюбованию, при этом любезен и вежлив.

 Ну вот  мы в общих чертах рассмотрели одну из лучших визитных карточек любого мужчины. (с)

Кажуть є у світі дві душі.

Одна сповнена любов"ю, а друга - щедрістю.

Вони блукають у пошуках одна одної.

І поки вони окремо - весь світ сумує.

Але коли вони зустрінуться, весь світ посміхнеться і на землю проллється злива добра і любові. 

Мысли известных людей, мудрые высказывания о любви.

1. Любовь - это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остается.                                                       Л. Толстой.

2. Любовь - это светильник, озаряющий Вселенную; без света любви земля превратилась бы в бесплодную пустыню, а человек - в пригоршню пыли.
                                                                                                    М. Брэддон

3. Любовь - начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни. Поэтому-то любовь есть то, перед чем преклоняется мудрый человек.
                                                                                    Конфуций.

4. Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.
                                                                            Фридеш Каринти

5. Любовь не должна просить и не должна требовать, любовь должна иметь силу увериться в самой себе. Тогда не ее что-то притягивает, а притягивает она сама.
                                                                                                                         Гессе.

6. В ревности больше любви к себе, чем к другому.
                                                                             Ларошфуко.

7. Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.
                                                                                          Роже де Бюсси-Рабютен.

8. На свете нет зрелища прекраснее, чем лицо любимой, и нет музыки слаще, чем звук любимого голоса.
                                                                                                   Ж. Лабрюйер.

9. У уважения есть границы, в то время как у любви таковых не имеется.
                                                                                                    М. Лермонтов.

10. Есть два пути избавить вас от страдания: быстрая смерть и продолжительная любовь.
                                                                                                          Ф. Ницше

Я повстречала его весною.
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
Ну и он женился, - поскольку честный.

Он пил немного, он был не грубым
Такое счастье, девки, лишь раз бывает.
Одно смущало: почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.

Ну, я внимания, сперва, не обращала.
Такой мужчина мне небом даден
И всё по-бабьи ему прощала
Всё, даже тюбик, будь он неладен.

А он, рисуя, впадал в нирвану:
То вдруг обнимет – люблю, говорит, и баста!
То вдруг проказник затащит в ванну,
А там: там открыта зубная паста.

А я, как дура, носки стирала.
В супы ложила бульонный кубик
И всё просила, всё умоляла:
«Почистил зубы – закрой, блин, тюбик!»

А он, скотина, ну как нарочно:
«Всё это Глаша, - говорит, - второстепенно».
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно.

И я с досады ушла к соседу
Ведь у соседа вставная челюсть,
На полке тюбик от «Блендамеду»
Лежит, закрытый, какая прелесть.

                                                     В.Третьяков

Всякому городу нрав и права;
Всяка имеет свой ум голова;
Всякому сердцу своя есть любовь,
Всякому горлу свой есть вкус каков,
А мне одна только в свете дума,
А мне одно только нейдет с ума.

Петр для чинов углы панские трет,
Федька-купец при аршине все лжет.
Тот строит дом свой на новый манер,
Тот все в процентах, пожалуй, поверь!
А мне одна только в свете дума,
А мне одно только нейдет с ума.

Тот непрестанно стягает грунта,
Сей иностранны заводит скота.
Те формируют на ловлю собак,
Сих шумит дом от гостей, как кабак, -
А мне одна только в свете дума,
А мне одно только нейдет с ума.

Строит на свой тон юриста права,
С диспут студенту трещит голова.
Тех беспокоит Венерин амур,
Всякому голову мучит свой дур,
А мне одна только в свете дума,
Как бы умрети мне не без ума.

Смерть страшна, замашная косо!
Ты не щадишь и царских волосов,
Ты не глядишь, где мужик, а где царь, -
Все жерешь так, как солому пожар.
Кто ж на ея плюет острую сталь?
Тот, чия совесть, как чистый хрусталь...

Г.Сковорода

Читаю и даже не удивляюсь, прошло уже несколько столетий, а ведь ничего не изменилось