На Нунорк опускался Ноч (чэ 1)


Сказка про наоборот

На Нунорк опускался Ноч.

1.
Начнем с того что правильно его фамилия была Ночич. И он был серб. Точнее, хорват. Вернее, он был серб, но в то же время хорват. Потому что и мама и папа у него были сербы и обе бабушки и один дедушка - все были сербы. Один из дедушек правда был албанцем. Но Ночич все равно был хорват. Потому что родился в Хорватии. Хотя конечно родился он в тогда еще Югославии, но потом началось и оказалось что он все-таки в Хорватии родился. Вот такой казус. Жить в Хорватии и быть сербом стало не принято и Ночу пришлось стать хорватом. Но он все равно продолжал считать себя сербом. Потому что был в сущности серб. Когда сербом было оставаться нельзя, то он стал хорватом. Иначе пришлось бы уезжать и оставлять все нажитое его предками хорватам. А хорватов он не любил. Не хотелось оставлять дом на каменном высоком фундаменте, обоих любовниц-сербок и ребенка от одной из них. Тоже естественно записанного как хорвата. Потому что сербом записывать было нельзя.

И вот он опускался на Нунорк. В лицо ему упирался холодный ноябрьский ветер и воротник куртки. А над ним шелестели звезды и купол парашюта. А под ним затаился вражеский город, упираясь прямо в промежность столбом с нарисованным светофором. Точнее, светофор был натуральным и даже моргал приличным желтым цветом. Но Ночу было не до того. Ему хотелось любви.

Любовь в хищном далеком городе внизу должна была обеспечить Ванесса. Но она была не Ванессой. Она была Васгеном. Но Ночич об этом не знал. Не знал о ее армянском происхождении и о злой судьбе, забросившей молодого неопытного армянского парня в хищный далекий город Нунорк. Забросила судьба парня Васгена в аккурат туда, где парнем быть было нельзя. Парнем было быть нельзя, а девчонкой можно. И несмотря на то что Васген девчонок недолюбливал за истеричность, он все равно вынужден был стать девчонкой. Резонов на это у него было даже больше чем у Ноча чтоб стать хорватом. Потому что у Васгена хотя бы половина предков были когда-то девчонками, а у Ноча ни одного хорвата в роду не было. Но он стал хорватом. А Васген стал Ванессой. И фамилию сменил. На Джонсона. Потому что жить в Нунорке и иметь фамилию Джонсон - все равно что не иметь никакой.
 Вот сейчас спустится Ноч и у них будет любовь. Но перед тем как любовь придет, нужно выполнить ряд заданий.

Задание должен ставить Ибрагим. Он швед и к тому же бывшая девчонка. Как девчонка он проник в хранилище, в святая святых и подобрал ключи от дверей. А потом ему пришлось сменить пол, внешность, документы и под конец - религию. Так из правоверного протестанта он стал мусульманином. Надо ли говорить что все предки Ибрагима были протестанты? Думаю это и так ясно, не будем заостряться. И при каких обстоятельствах будущий Ибрагим попал в подземное хранилище и что с ним там делали взрослые здоровые мужики - об этом тоже не будем трепаться.

И вот по плану Ноч спускается, поступает в распоряжение Ибрагима и начинает действовать. Ему нужно проникнуть в хранилище, передушив охрану, взять сокровища, перестрелять полицейских и на вертолете полететь в Канаду. Почему не к Ванессе? А потому что такой ебанутый мудреный сценарий у нашей лав-стори.

А все это на своих экранах наблюдают инопланетяне сценаристы и режиссер проекта. Эти люди тоже не сразу стали людьми. Они прилетели из Тау Кота, который какой-то долбоеб переименовал в Тау-Кита, на звездолете. Звездолет звездонулся поломался на болотах. Карбюратор у него заглох или трамблёр заклинил - сейчас уже не выяснишь. Потому что после катастрофы звездолет засосало в трясину. Выбраться и выжить удалось только самым ебанутым говнистым легким - сценаристам, пиарщикам и режиссерам. Болотная утроба их не смогла поглотить. Поперхнулась и выплюнула такое говнище талантище.

Они долго слонялись по болоту без дела, долго аукали и никак не могли найти приличную работу. Никто не хотел брать на работу подозрительных серо-зеленых личностей без документов. Потом одна закулиса сжалилась и решила дать этим барбосам один шанс испытательный срок один проект. Закулисе понадобились деньги. Много денег. А много денег большие деньги можно взять только ограблением мошенничеством медиа-проектом кражей.Для этого закулисе и понадобились инопланетяне, таукитянцы. Потому что жители Земли твердо знали - красть грешно. Жители Земли не могли переступить через муки совести и взять чужое. И врать людям земляне тоже не могли. Они справедливо считали что если все начнут друг другу врать, все начнут тырить друг у друга, то цивилизация быстро соврется и кончится. Останется одна голимая закулиса. Ну может две или три закулисы уцелеют. Но жрать на земле все равно будет реально нечего.

(посмотрел сколько накнопал и понял - надо закругляться)

2.
Короче, ворвался Ноч в хранилище. В хранилище Ноч прошел спокойно. Вежливая вахтерша пристально посмотрела на него из-под очков, но окликать не стала. У вахтерши был опытный наметанный глаз на тех кто пьяный, обкуренный или пытается попасть в девчачью общагу на объект с греховными мыслями. Никаких таких блядских мыслей в голове Ноча не было, потому и останавливать его у вахтерши причин не было. Ноч пришел грабить сокровища, а не по бабам! И денег у него не было - это тоже вполне читалось на лице Ноча глазом ушлой вахтерши. Ну да, иначе зачем бы он шел в такое гиблое место. Ибрагим подробно расписал где находятся нужные двери, какие ключи куда засовывать, откуда может прийти подляна и кто составляет главную угрозу плану. А еще Ибрагим рассказал какие неправедно добытые, эти сокровища, сколько кровищи на них и какие нехорошие люди ими владеют. Дополнительно он расписал, какие нехорошие люди собираются завладеть этими сокровищами. И чтобы два раза не начинать, рассказал, каким образом те нехорошие люди собираются потратить эти самые сокровища. Выходило что совсем на непотребство все будет пущено. Ноч этого допустить не мог. Ему сильнее всех хотелось любви огненной Ванессы.

И вот Ноч прошел на нижний этаж, отвернул голову дежурившему там охраннику в штатском и вставил ключ в замок зажигания...

(на этом я сворачиваю экран и запускаю титры. "конец первой серии, в главных ролях, компьтерная верстка, кинооператор, пленка творческого объединения "Свема" и тэ дэ. Споки, идем спать)

Как насчет музыки, народ?

Есть такой раздел на сайте. Так и называется "Музыка".letsrock

Пользовался им с незапамятных времен. Не глядя пользовался, как все.
А вот при внимательном аналитическом присмотре в разделе открываются кой-какие неожиданности.

И вот что открывается пристальному взгляду.
Заливаю я в раздел какую-нибудь свежеспижженную вещицу и эпизодически от нефиг делать посматриваю на счетчик. Медитирую типа.
В первый час идет волна прослушиваний. Но волна странная какая-то, не для сёрфинга. Прослушивания отображаются, а прослушивающие - нет. То есть 5...10...20 прослушиваний - и ни одного реального юзера, который поставил пластинку на свой патефон! 
Поначалу мне мерещилось что прослушивают какие-нибудь незарегистрированные юзеры, левые. Но я пошел дальше и заметил еще кой-какую закономерность. При заливке двух и больше музыкальных тем под прослушивание попадает только последняя! На последней счетчик считает, а предпоследняя остается неуслышанной. 
И все бы ничего, и на этом можно было успокоиться, но я повел аналитику еще дальше. Заливаю аудиокнигу! Скажем, в 35-и частях. И что вы думаете? Последняя, 35-я часть набирает 30-40 прослушиваний, а первая - 5-6. Как такое может быть? Ведь должно быть строго наоборот, ведь последняя глава не имеет смысла без предпоследней и тем более без первой.

На этом месте моя вера в человеческий фактор прослушивания начала таять. У меня возникли сомнения, что музыку слушают ... люди. Нет, никакой потусторонщины, метафизики и так далее. Никаких портальных полтергейстов, сайтовЫх (по аналогии с домовЫми), Виев ("поднимите мне ухи!") и Кетцалькоаклей в пинжаках, упаси боже! Просто какой-то поломатый счетчик, купленный по скидке в Эпицентре, считает как попало и вводит в заблуждение честный фраеров, втыкнутых в их нае...обманчивые данные.

Так нафига они нужны, эти счетчики, если они нифига не отображают толком?

Какие мысли на этот счет скажет мощный объединенный блогерский разум? Ась?

Мы с Андрюхой молотцы

Дуэльные пистолеты отсюда
Приходили вежливые люди,
Приносили на усах пыльцу.
Рассказали, что там дальше будет,
Если я немедленно Отцу

Не покаюсь, не прибуду в лоно
По повестке, что сейчас вручат.
Как из нас красивые колонны
На красивый сказочный фасад

Возведут "Сторожевую башню",
"Пробудитесь" - так зовут журналы.
Адрес ваш, теперь почти  домашний
Сплавят куда надо по каналам.

Вежливые люди не бухают,
Матом не глаголят если надо.
Просто дверь снаружи открывают
И в душе откапывают клады.

Вежливые люди многословны,
Убедительны чертовски, а еще
Разнесчастные как холостые клоуны,
Верящие в юмор горячо...

Андр
Вежливых людей мы не боимся
Если надо - спрячемся в комоде
От глистов мочей начнем лечиться
Можно просто претвариться мертвым.

Не поверим в ихнего бабая
Зря они пугают нас четвертым
Ну а если все же не соврали
Можно снова претвариться мертвым.

Претворитца мертвым - окуенно!
Можно заодно и президентом...
Моржно распороть на шее вены
Застрелившись по фальшивым документам
 
Мы покажем миру хер на блюде
Не сдадимся хитрым пидарасам
Все, что раньше мы ценили в людях
Спрячем за обоссаным матрасом


И останется один кривой отросток
В будуаре скомканном и грязном.
Вот как весело все и предельно просто - 
Членовредничать для пидорасов разных.
 
Птичка по небу летит
Рыбка в море дрыщет
Андрюха дело говорит
Рома жаль не слышит
я

Чайка плавает по морю,
Кто-то шины палит.
А у Ромы сёдня горе -
Родыча призвали.

Горе? Тю, тудыть в качелю
Брат мой там уже неделю!
Юмора чего бояться?
Сам сказал - будут смеяться!

Тут немного не до смеха -
Прокурор уже приехал.
Дело шьют сепаратисту
Если сапоги не чистит

Армия - не профсоюзы
Есть приказ - вот и вербует
Не чиновничьи капризы
У границ москаль гарует.

Нарисованный москаль
Обнажил кривой оскал.
Нам вождя недоставало,
А художнику - пять баллов

Годы шли, расслабив булки
Верили мы проституткам
В дружбу верили на веки
В ложь зеленых человеков

И пока свинное рыло
Мы из дома выгоняли
Друг оставил нас без Крыма
Друг теперь он нам? Едва ли.

Мы несли свои потери
Потеряв ориентиры
Друг выламывал к нам двери
Выносил все из квартиры

И теперь, когда все ясно
Когда все понятно стало
Будет очень не напрасно
Другу закатить в ебало

Нам художники велели,
И приказ не обсуждаем,
Выдоить всю кровь из вены,
Всю до капли, всю що маем.

А потом кровищей личной,
Не жалея красок сгустков
Мы раскрасим феерично
Личное ебло для русских.

Напугав их до икотки
И отбив охоту драться,
Выжившие выпьют водки
И помянут павших братцев.

Мудрость замысла начальства
Нам понять увы не светит,
Нам с начальством не встречаться
И оно нам не ответит

На вопрос "Какого хуя
Мы пролили литры крови?
Может Крым уже вернули
И кровянку там готовим?"

Не холопов ума дело
На начальство зубом цыкать
Положи в окопы тело
Всем кацапам мерзким в пику.

Только смотрит изумленно
На кровавые потеки
Глупый человек зеленый
Весь тупой и недалекий.

Невдомек ему, кацапу
В замысел проникнуть скользкий
Что он чуть ли не захапал
Обескровленное войско.

мы с Андрюхой молотцы

Мы с Андрюхой как обычно
резвимся во всю молодецкую прыть.

Президенты к президентам ходят в гости,
Президенты без закуски жрут водяру.
"За лося" толкают президенты тосты -
Новый Президент и пьяный старый

В гаражах засели президенты.
Пятница, домой спешить не надо.
Президентши и какие-то агенты
Заберут президентят из сада.

Президенты наберутся самогона,
Окосевши и запутавшись ногами
В гараже заснут как-будто дома
Отключив мобилки с их звонками.

Все президенты срут на люд
Блюдут мошну, жируют всюду
И лишь один на столько крут
Что срет раз в год и то на Люду.

За Президента, что не пил
Болеет двор и вся округа.
Менты волнуются и пипл
От севера микрорайона к югу.

Он быстрый словно форд-мустанг
Он ловкий как орангутанг
Оставь заботы и дела
и спой герою ла-ла-ла

Вздыхают бабушки и тёлки,
Мокреют женщины и бабы.
Весь женский род как на иголках
Поет "ла-ла", мечтает кабы...

Одним ла-ла, другим чтоб ввел
Что бы пришел, нагнул и трахнул
Что б дал в карман, накрыл на стол
Что б был красив, приятно пахнул.

Баб можно пОнять и простить,
Им можно косы отпустить.
А мужики какого хрена
За загранишным так тоскуют?
Ведь есть отец и командир,
Патрон, король (хоть и не Лир)
Пусть не брутален как из Питера,
Зато роднее нет кондитера.

Как можешь ты – презренный червь
Ровнять Вождя с простым кондитером?
Зигуют Псков, Казань и Пермь
От сердца к солнцу, вслед за лидером.

Чжэнчжоу, Пекин, Багдад, Пномпень,
Зигует Бостон, Ракка, Таллинн, 
Зигует Винница и Краков,
Сантьяго, Осло и Чикаго.
Зигуют все кому не лень,
На кукурузе, рисе, сале...
Но не они в подъезде ссали
(что характерно, каждый день)

Ссанье в подъезде – малый грех
Все гадят, кто в фейсбук, кто в личку
В печеньку Нуланд, в небо стерх
В парик Кобзон, а байкер в косметичку.

От малого к большому - шаг.
И от нужды к нужде побольше.
Какой-то регулярный враг
То здесь то в Латвии то в Польше.

Мы имя врага назовем
Что б справится с ним поскорее
Не жрите как свин перед сном
Забудете про диарею.

Вы с именем этим в атаку
Конечно пойти не решитесь.
Но вот покошмарить, поплакать,
Попеть или сбегать на митинг -
Об этом надежды с мечтами, 
Об этом слюна на печенье,
Про это МакКейн и Обама,
Ляшко, Тимошенко и Беня

На улицы пришла нежданная зима
И сайт обвис, как член единороса
А дрючил ли Матильду Николай, как Панин пса?
Поклонская не спит, от этого вопроса.

Не спит она держа в одном зрачке
Толпу обабуиненных туземцев, 
Которые без мозга, налегке
В кастрюлях скачут, в касках-полотенцах.

В зрачки толпу, а вату в лифчик
И мощи средь космических просторов
Есть горе. Нет ума. Народ – счастливчик.
Как говорил про то поэт Суворов

Поэт Суворов больше чем пушап
И круче чем "Квартал" с Кривого Рога.
В башку народную, который сиволап
Светил как нейродоктор, лучик бога.

Пока он им светил, они гребут
С иконой на парад в дымящей лодке
И крестный ход, за то что их ебут
Попы, менты и дрыщ в пелотке.

Они гребут - и это хорошо.
Попы, менты, дрыщи и прочий мусор
От нашей хаты как-бы к ним ушел.
Но все не так. От этого так грустно

21 ноября 2013г


А давайте вспомним что нас интересовало ровно 3 года назад, в самом начале всего вот этого. До начала, если быть предельно точным.
Тот день начался в полночь и закончился ночью
Из всего удаленного, снесенного, подчищенного, внеленточного и прочего лабораторного материала в сухом остатке осталось 124 реплики разной длины и внятности, приходящихся на этот день. Что беспокоило нас тогда? О чем говорили с пустотой люди нашего "сайта высокой культуры быта"™? Был ли быт высоким в те времена? Была ли высокой культура?

Обо всем об этом мы можем узнать объективно и самостоятельно пройдя от ссылки до ссылки. Можем выхватить нужные вещи и проникнуться их пыльным ароматом. А потом, выйдя к аудитории, нюхнув свежий запах сегодняшнего дня, каждый с видом знатока может поведать миру "Ребята, мы стали лучше!" или "Как мы низко пали, люди!"

Говорю об этом так авторитетно потому что я только что побывал там, в далеком доисторическом 21 ноября 2013-го. Тогда еще был жив Роман Сергеич, и Допа скакал аки конь и молодые енг с Галой про любовь рассуждали, и юзер инеподеретесь постил стихи под женским ником и Феникс (Баста) на 200 камов разговаривать умела. и Местор громил циничных баб.
А эти раз, два, три и Кожушко уже тогда болели за державу лоснясь авами и надеясь на куш.  
Один лишь Псилоциб дал краткий анализ ситуации и такой же краткий прогноз. Респект.

Вот такая коротенькая ретроспектива, девочки и мальчики. 
Зацените изящность хода пожилой сестры таланта!





13%, 4 голоси

3%, 1 голос

23%, 7 голосів

60%, 18 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

поговорить со стоматологом.

Часть раз

1.
Мысли на этот счет накрыли меня вчера. Когда я сидел в предбаннике и ждал когда начнет действовать ультракаин.
Рядом сидел здоровый мужик. Позитивный такой, добряк, в белом свитере. По мужику было видно что он общительный, что он любит поболтать, любит и умеет оставить о себе положительные впечатления. Такой себе душка кил на 120.
Но в этот раз мужику было не до того. Мужика откровенно колбасило. Грусть и тоска отпечаталась на его лице и вся его согбенная фигура выражала отчаяние и тоску. Ну и я был в не лучшей форме. Мне тоже было тоскливо и одиноко на жесткой дермантиновой лавочке-кушетке.
А все потому что мы знали зачем сюда пришли и догадывались что будет дальше. Вернее сказать, мы четко осознавали, что вот буквально через несколько минут нам будет худо.
Дверь в кабинет хирурга не закрывалась и там нарочито громко гремели инструменты. Я вижу этот нержавеющий гроб со стеклянной крышкой,с блестящими здоровенными орудиями  пыток внутри и напоказ: щипцы, круглогубцы, пассатижи, кусачки, хватачки, отвертки, выколотки, ковырялки и прочий пытошный инструмент. Бррр.

2.
Зубной хирург тем и отличается от простого дантиста, что у него все максимально брутально и прямо. Ни деликатных бормашин ни тонких сверл ни хрупких буров ни высокохудожественных гипсовых заготовок и слепков. Он ничего не добавляет и не приукрашивает. Наоборот, он отбирает у пациентов их кусочки плоти, которые те нежно лелеяли в самом укромном месте - у себя во рту. 
В хорошие времена будущие пациенты зубного хирурга ощупывали эти твердые кусочки плоти языком, кусались, клацали ими, открывали пиво, грызли твердых азовских бычков и черствую тирамисуху, зачищали контакты, покусывали спички и папиросы, улыбались ими, цыкали и угрожали врагам.

Вся прежняя, достоматологическая жизнь человека убеждала его в том, что зубы - очень удобный инструмент, безусловное достижение цивилизации и мудрого правительств, так здорово сообразившего снабдить человечество этим замечательным приспособлением. А теперь пациент вынужден поступить супротив воли правительства, вопреки собственному удобству, своим привычкам и наступить на горло своей песне. Человек идет к хирургу и просит удалить это безобразие. Ибо болит!

Хирург прищурен, мудр, добр и волосат руками.
[ Читать дальше ]


пи си
А Анатолич оказался очень приличным человеком, громадным доктором и виртуозным специалистом. И зуб выклянчил у него на память и на гранулему посмотрел настоящую и пломбировочный материал оценил. И вообще я рад что он по нашу сторону канавы. 

Благодарность и коньяк говорите?
А давайте проголосуем!

36%, 8 голосів

23%, 5 голосів

14%, 3 голоси

23%, 5 голосів

5%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

глас сосайта

Ну вот и настал тот самый день.
Нет, не суперлуние, не КС и ВТ - помельче событие. Буквально, событие местно-клубного масштаба. Провинциальное настолько, что где-то кроме этой площадки, кроме нашего горячо любимого "сайта высокой культуры быта"™ упоминать о нем будет бессмысленно. Как говорится, бесконечно бессмысленно и беспонтово.
Специально привинчиваю скрин. Который как-бы говорит о том, что я наконец насобачился фотографировать экран с высоким разрешением (администрации).
Вот он, этот бессмертный холст 125х150мм, раздел "блоги", без масла. Зырьте, юзеры, за все уплочено!



На полотне мы видим перламутровое сочетание людской мысли, выраженной посредством кириллического алфивита ГОСТ1054 (ISO1711). Да-да, той самой грамотой, выдрессированной ненавистной Татьяной Александровной, а впоследствии Снежаной Денисовной, под чьим душным руководством мы когда-то ухитрялись обвести вокруг пальца мрачного председателя приемной комиссии, а впоследствии - инвестора венчурной компании. Да, именно этими нехитрыми знаками и знаками препинания мы брали вершины и первые гранты! Потому что иных средств влияния и самоутверждения у нас не было. Именно этими знаками мы умудрялись выдать белое за белое, а верное за правое.

И что мы наблюдаем спустя совсем короткий, буквально куцый промежуток времени?
А мы видим сочинения и изложения, выложенные на всеобщее обозрение таким образом, что коллеги и ровня имеет что сказать (в тех же кириллических выражениях) в крайне лаконичной форме. Да и то при самой большой необходимости. Имеет, но не говорит! То есть, народ буквально глухонем стал!...Все понимает, но сказать не может...

Ребята и девчата! Это раздел "Блоги" если кто не забыл! Тут пишут буквами!!
Это не раздел "знакомства", с волоокими фотками страждущихи ищущих; не раздел "фотоальбом", где кошечки и собачки навязывают свою изначальную систему коммуникации; не "приколы", где анек типа "боян" заменяет собою всю мудрость веков; не "видео", не "рецепты" не "открытки"; не "музыка" не "магазин" не "объявления"... Это блоги, господа!! Откройте варежку открыв глаза! Вокруг вас, дамы и господа, проходит жизнь во всех ее проявлениях. Не Путин проходит, не Трамп, а ваша, сука, собственная, гребаная жизнь!!
Над вами натужно поднимают рассветы и так же принудительно закатывают закаты. Над вами надрываются певчие птички и дует киловаттный ветер; над вами нависает дантист и акушер; пролетают самолеты и проплывают корабли; порхают бабочки и лучшие дни вашей тусклой убогой жизни...
Перед вами в равной мере расстилаются горизонты; разворачиваются пути и дороги ведущие в неизвестность; перед вами наклонился дантист и оккультист; перед вами кается тяжкий грешник и начальник антикоррупционного бюро...перед вами редактор заметки...
А позади... опыт, опыт, опыт... Позади впечатления, захватывающие описания рассветов и закатов; память о тугой плоти дантиста и ноу-хау о том, как лучше всего поджарить зебру на углях и нотариуса, скинуть 10кг и обезьяну с загривка, спермотоксикоз и гнет начальницы(ка), давление сахара или крови. Позади безусловный триумф того, что сегодня является триумфом, страх в глазах врагов и кредиты друзей, лучшие годы и этот казел скрин
Все это то, что по здравому размышлению, составляет суть и эссенцию жизни любого человека, в любой точке его координат. Все это составляет суть и плоть коммуникации!

Да, чего я хотел показать бессмертным полотном передвижников! На чем я хотел заостриться, дамы и господа! 
Перед тем как растечься ореховой настойкой по клаве у меня была простая как пьяное мычание мысль.
На полотне самых обсуждаемых из предложенных тем для коммуникации ни одна, ни одна из них не собрала даже сотни комментариев в обсуждениях.
Не собрала сотни, Карлы и Клары! Ни одна тема, глухонемые сосайтники!!

Экзистенциальный таракан

Мирись-мирись, больше не дерись.

- Давай будем дружить и больше никогда-никогда друг друга не найобывать.
- Давай!
- Смотри что у меня есть для тебя.
- Ух ты! Таракан! Дохлый?
- Сам ты дохлый. Он заколдованный. Это волшебный таракан. Он исполняет желания.
- А как его расколдовать?
- Надо заклинание знать. Произносишь заклинание, он оживает и начинает выполнять желания.
- А ты знаешь заклинание?
- Знаю.
- Давай его расколдуем?
- Нет, вместе нельзя. Он расколдуется и не будет знать, чье желание выполнять. Надо чтобы кто-то один расколдовывал, в полночь.
- М-дааа...
- А давай я тебе отдам волшебного таракана и расскажу заклинание, а ты мне свой железный танчик подаришь?
- Неее, родители заругают. Танчик новый совсем, больших денег стоит.
- Ну и что? Ты себе другой закажешь, у таракана. Еще новее старого.
- А ты чего не закажешь?
- Я уже заказал. Ну что, меняемся?
- Меняемся!..

Подарок на ДР

Буду краток и кроток.
Старый виртуальный дружище Захар осуществил культурный подгон.
Делюсь.
Угощаю.
Ибо не жлоб.

Программа "Соль" с Мельницей.


Безудержно пиарю в пику местным блохо-мухам, помешанным на дешевых синтетических вбросах для порнокопытных.

Парадигма Сатаны "Реформы"

Уважаемые постояльцы нашего санатория!
Учитывая многочисленные просьбы и кризисные тренды в мировой инфернальности, администрация предприняла реальные шаги по реформированию полусферы и улучшению сервиса.

1. Срок процедур сократить на 6-8 лет.

2. Температуру в котлах довести до 148°С.

3. В виде перехода на прогрессивную шкалу измерений температура будет выражаться в Фаренгейтах и составлять 250°F.

4. С целью соблюдения экологии использовать высококачественные импортные виды топлива вместо местных.

5. Малоавторитетный битум отечественных марок заменить на использованный теплоноситель европейских партнеров.

6. Ввести в оборот современные эргономические пластиковые кочережки вместо устаревших железных.

7. Обслуживающий персонал переименовать в инкубов. Для женских отделений - в суккуб.

8. Рожки и хвостики обслуживающего персонала реформировать по европейскому образцу. Геометрию и прически привести в соответствие с мировыми стандартами.

9. Снизить злость и свирепость обслуживающего персонала на 3 и 4 единицы соответственно. Недостающую свирепость компенсировать за счет волонтерской помощи  из верхней полусферы.

10. Аудиоэффекты воспроизводить голосами Поплавского, Зиброва, Ивобобула.

11. Снизить коррупцию за счет применения прогрессивных электронных видов учета.

12. Высоскопоставленных постояльцев перевести в вип-зону и предоставить дополнительные процедуры.

13. Организовать запись мучений и агоний. Запустить их публикацию на сервисах Ютуб, Зайцев.нет и Хантер.


(13 пунктов, в самый раз)

АДминистрация