ласточка Варвара в сени к нам рукой



С каких-то незапамятных девяностых у меня в гараже гнездится пара ласточек. Как уже вспоминал раньше, не знаю одна и та же пара гнездится или существует какая-то преемственность или наследственность в гнездовании.
Как опять же вспоминал ранее, парочка высиживает и ставит на крыло 2 выводка, реже 3. Все года кроме 2014 мои ласточки посвящали этому мероприятию весь свой досуг. Они высиживали, а потом и выкармливали по 3-4 птенца. О процессе хотелось бы написать журналистское расследование, только недосуг.
Да и не журналист я нихера никакой.
Не журналист, но журналю.

И вот нажурналил я что допустим 16-18 июня вылетает первый выводок. Пять птенцов размером с воробышков поочередно вылетают, неумело трепыхают крылышками и залетают обратно. Нормальные птенцы, одинаковые с лица. Но и у птиц есть диверсификация хитрецы. Одна из таких - Варвара. Хитрая, очень наглая как профессиональный волонтер ласточка-птенец. Все птенцы как солдаты - потрепыхали крыльями, залетели в гнездо, образовали "банановую гроздь" и сидят как 4 солдата в одиночном окопе, ждут подзаправки. Прилетают папа с мамой, мудреным распределительным образом подкармливают бойцов. А вот Варвара не такова. Она усаживается снаружи, на арматуре и лихо перехватывает родительские передачки на подлете. Как заметила приближение - распушила перышки, собралась в комочек - и ну корчить из себя самую голодно-нещасную разевая желтый клюв. Родители, не в силах пролететь мимо, скармливают весь рацион одной Варваре не долетая до остальных. А остальные сидят в гнезде, красивым таким порядком, как битласы на старинных фотках или растопырка из 4-х пальцев. Дисциплинированно ждут обеда-и-компот. Ждут внутри пока снаружи свирепствует Варвара, сестра их единоутробная. Может они даже обсуждают между собой свинское поведение сестренки, может осуждают ее или молятся, бог весть...

А все потоки - ей, Варваре. Комары, мошки, мухи, мотыльки какие-то, сгущенка, тушенка, печеньки, транши, конфетырошен... все Варвара волонтерит замыкает на себя.

И подумалось мне в пылу журналения, что это здорово иллюстрирует наши процессы, власть нашу и слуг. Пока рядовые сидят и ждут, нерядовые волонтеры разевают желтые клювы, трясут перышками и пищат пронзительно, выражая зверский голод и крайнюю нужду. Варвары они, перехватчики эти, достойны осуждения.

Эпилог
А Варвару мою соседские коты сожрали. Подкараулили котаны, подкрались и цап лапом!
Долго потом хитрые перья шустрой Варвары шевелило сквозняком...

сказ про кровь-любовь и поп-физику

Поскольку раздел "события" на портале унылой культуры быта (тм) надежно закрыт по требованию мвф, печатаю буквы в разделе "блоги".
А где же еще?

Речь пойдет о текущей актуальной пол...статистике.

1. Средний статистический человек принимает пищу разной степени вредности вовнутрь орально примерно три раза в день.

Траха...то есть занимается секс...любовью тот же человек примерно раз-два в неделю. Причем хомо-девочки чаще выходят замуж чем занимаются сексом, а мачо-сапиенсы совешают половые акты в 30 раз чаще чем хомо-девочки того же биологического вида. Поэтому мальчики размножаются сильней и скоро заселят всю планету.

     Приблизительно раз в полгода средний человек имеет дело с мелким криминалом. Включая дорожно-парковые происшествия, гоп-стопы, приемо-дачу взяток, кровавую поножовщину и массовый геноцид.

    Ориентировочно один раз за два-тире-четыре (пять) лет средний человек изъявляет свое мнение на политическом поприще. То есть примерно с таким лагом времни человеков вообще спрашивают их мнения по поводу дел в государстве вообще и о местных делах в частности.Есть еще перепись населения, которая должна проводиться каждые 10 лет
  вообще-то, но на это дело давно забили как на раздел "события".

   А теперь ради прикола включим медиа-ресурс какой-нибудь вроде телевизора и посмотрим на вышеизложенное через призму экрана/монитора.

   Самую большую часть экрана/ монитора занимает именно то, с чем приходится сталкиваться реже всего и что от среднего человека не зависит от слова совсем. Приблизительно 60-65% места в голове пытается занять...политика. То есть именно то, с чем мы сталкиваемся приблизительно в 300 раз реже чем с постельной сценой в смысле развраторазмножения.

 На втором месте по частоте упоминания находится криминал и чрезвычайные происшествия. Внимания информации из этого фонда посвящено в 50 раз больше чем сексу и в 500 чем пропитанию.

  Куда срочно поехать, где сочно и с хрустом отдохнуть телевизор расскажет с настойчивостью, в 450 раз превышающую порог необходимого.

   С кем познакомиться, как удачно выйти замуж и не прое...потеряться в оглушительном разнообразии предложений - об этом вещают аферисты околобрачного помешательства примерно в 50 раз чаще чем в этом возникает необходимость. То есть информация такого рода в 98% случаев попадает на голодный желудок и является бесплодной.

 И только кулинарные шоу!
Только рецептики и тортики...
   Вкусность и калорийность появляется в информационном поле с частотой нападений террористов или обрушений многоэтажных зданий.

  То есть в информационном итоге мы представляем собой хаотично питающееся, как попало сношающееся, но крайне зашуганное и политически подкованное млекопитающее с перевернутой, вывернутой наизнанку картиной мира. Чем дальше от нас отстоят явления, тем пристальней к ним массовый интерес.

  2. А теперь хотелось бы развернуть картину еще один, решающий раз красным наружу. По последним данным околонаучной поп-физики мы все немного бомжуем в квантовом мире. В мире квантовых явлений спутанностей и загоризонтальных неопределенностей. Мы все до единого немного Шредингеры и немного его коты. Статистические люди попеременно находятся в позиции наблюдателя и в позиции котика, который наполовину мертв.

  К тому же все люди связаны между собою своими позициями и квантовыми суперпозициями. То есть человек в позиции котика связан с человеком в позиции наблюдателя, а потом (одновременно) и наоборот даже без посредства "шести рукопожатий". Все мы квантово связаны, квантово спутаны и квантово перемешаны в огромном миксере Создателя. К слову, Он тоже с нами всеми квантово спутался поскольку присматривает за чадами в минуты нефиг делать.

  И вот мы втыкаем в итернет телевизора находясь в позиции наблюдателя, присматриваем за неистовым шабашем безумных проклятых политиков, а сами в это время находимся в информационной коробке, напичканной хрен знает какой гадостью и облучаемой хрен знает каким излучением. Власть имущие давят на педаль излучателя, но открыть коробку и пересчитать оставшихся в живых котов Шредингера стремаются. Ато вдруг откроют, а там от ихнего йаду все котики попередохли - выйдет неудобняк... Но и статистический обыватель присматривает за властью - полезет она открывать коробку или ссыканет? Власть, чувствуя радиацию холодного недоброго взгляда обывателя, предпочитает залезть в коробку с картинками и не отсвечивать под жестким излучением обывательского осуждения. 

  Квантовая спутанность достигает критических, запредельных показателей, все со всеми и всё со всем настолько спутывается, что добрый господь просто вынужден взять из пирамиды ядрёный огнемёт и выжечь всю запутавшуюся экспериментальную живность нахер спляжу. Он добрый, но тут такая херня закрутилась что легче все обратно покрасить красно-черным чем разбираться в оттенках количества падали.

    Ну и красным, пролетарским полувоззванием полумолитвой: Господи, вразуми нас, недалеких. вытащи нас из вставленных друг в друга коробок и дай посмотреть на окружающий мир!
  Ведь ты же, господи, создал этот мир специально для людей и вооружил нас точно такими как у тебя органами чувств для того чтобы люди ощущали этот самый прекрасный мир, чтобы твои труды не пропали зря по глупой и нелепой квантовой е@анутости людской.

алые поруса

  А к Шурику Грину
приходят за солью
   Какие-то бабы
с соседских усадеб
 Как после пустыни
обветренной голой
   Приходят арабки
и требуют свадеб.
  
   Приходят на вязку
от жажды чуть живы
  Глядят будто снизу 
из падей на дюны
  Берберки из сказки 
глазищи как сливы 
  Проникли без визы 
округлы и юны .

  Вверяют сюжеты
 разбойнику Грину 
  Развитие драмы 
и воду из крана
 Мерцают мулетой 
букетом в пустыне 
 Из роз и панамок 
и троп караванов.

квантовый Дортаньян

Появились ли дети у Дортаньяна?
Женились ли после свадьбы Маринка и Иришка?
Эти и другие насущные вопросы будоражат эрегированную общественность сверх всякой меры. Читатели сериала просто из стрингов выскакивают в попытке заглянуть в конец повествования чтобы обрести покой.

Обнадежу сразу - покоя не будет. Наш мир наполнен мятежностью и неопределенностью до самых венчиков. На этом этапе бушует квантовая физика блять. В нашей с вами реальности никогда не знаешь, жив ли кот Дортаньян Шредингера в коробке или уже дал дуба, засосало его квантовая спутанностью или поглотила квантовая неопределенность.
А главный квантовик-затейник тут я, с этим ничего не попишешь.

1.
Двичью фамилию наш герой сменил после ЗАГСа того как премьер-министром назначили его давнего кореша Порошеняна. Тот вызвал его в кабинет с офортами Падло Пугассо на стенах и предложил сменить фамилию. Дескать, неудобно перед туземцами когда у них все руководство носит фамилии на "ян" и "инь". И вот чтобы стать министром промежуточных дел Дортаньяну присвоено звание фамилия Дортанюк. Девочки из паспортного стола вытирая сопли и поправляя стринги выправили справки на мелованной бумаге, послюнявили штемпели и вуаля! - наш герой стал неотличим от местных аборигенов.

2. Правда перед этим министр заболеваний и пандемий Супрунян взяла его ДНК, вот так вот помяла пальцами, пошептала чего-то и у Дортанюка возникла эрекция совсем другая генеалогия. А министр внешних дел Климкиньш справил ему аутентичный кафтан набедренную повязку в национальных расцветках из экологичной шерсти болотной выпи и ресниц лягушек-девственниц. Покраской костюма занимался лично министр поминок и выходных гер Поплавскин, он же в него и перьев навтыкал, нарядных.

3. Но дети в нашей повести франшизе все равно появились. Близнецы, мальчики. Себастьян и Линь. Правда Дортаньюк к ним после Супрунян не имел никакого отношения. Первого родила Маринка, а второго - Иришка. Рожали они в муках, на цветном линолеуме админки Ы.уа, под беззвучное улюлюканье ботов. Бабка-повитуха кричала "тужься, тужься" и лакала остатки шампанского с горла. Вышли два мальчика, 3,100 и полтора килограмма соответственно. Один синий, а другой коричневый от загара, в рубашке гавайского фасона.

4. Но дальше случилось необъяснимое. 
- Нихуясе конкурсы - сказала пунцовая от натуги Маринка. 
- Точно, все мужики казлы - согласилась Иришка и вытерла передником пот со лба.
- Твой тоже таким станет когда вырастет. 
- Не вырастет, не станет - вдруг взвизнула Иришка 
И с этими словами она принялась душить своего полторакиллограмового Линя. Никто не сдвинулся с места, никто не одернул Иришку, не попытался предотвратить непоправимое. Все сидели в каком-то оцепенении, в состоянии замороженного спокойствия. И не было в их неподвижности ни гипноза ни волнения. Все ощущали предопределенность происходящего, его неизъяснимую правильность. Общее настроение выразила повитуха: 
- Вечно такая херня с близнецами, никогда не знаешь, выживут ли они. Когда один близнец при родах душится пуповиной, второй все равно что мертв. Такая она, проклятая квантовая запутанность будь она неладна. 
Маринка глубокомысленно кивнула продолжая гладить своего мертвого Себастьяна...

работоспособность будет восстановлена

Дортаньян мягко скользил по корридору.
На нем был белоснежный смокинг зеленого цвета и не менее ослепительные шорты с коричневым пятном в виде Новой Зеландии на жопе карте Южного полужопияшария.
Швабра на этот раз была украшена двумя кольцами из новогодней мишуры, визуально переплетенными в символ бесконечности. Это был вечный языческий символ, символизирующий что барин едет женица. Лимузин под ним тоже немало чего означал языческого. В руке у Дортаньяна было артемовское шампанское и букетик тюльпанов, символизирующий белые розы метровой высоты.

Женица он решил не просто так, не с бухты-барахты. После вчерашнего посещения ведьмы он доподлинно узнал что его не попустит пока он не найдет себе на погибель трефовую даму в казенном доме. Точнее, надо было прочно найти двух трефовых дам и бросить нахер этого пидора Бортоломео червогого валета подколодного.
- Женица тебе надо, Павлик - с порога резюмировала колдунья. 
-Я не Павлик - возразил Дортаньян. 
- Павлик, Геша м, какая разница - философски заключила прорицательница. 
- Я это, с третьего этажа президентской гвардии боец, отдел подзачистки... 
- Вижу, Павлик Геша м, венец на тебе. Заколдовали тебя, соколик ясный, крепко-накрепко. Отсасывать надо порчу снимать, вручную. Садись вот сюда, руки положь вот так и голову, голову наклони. Вижу кручину у тебя на душе тяжкую, разлучника злого нарцисского с дурным глазом в черепе. Много зла он тебе принес и еще больше принесет. Его присуху мы сейчас багульным корнем выведем и жабьим языком под майонезом. А перепрошивку на соса-соле забодяжим, с пониженным содержанием сахаров, диетическую значит. Вот, держи красную нитку, пей из козодоя, не бойся. Теперь я пошепчу над тобою, а ты думай. Интенсивно думай про Ириску в кофточке и какой ты подлец думай. Какую бабу бросил, прохвост этакий. Ничего, мы щас все повернем другим концом. 

От колдуньи Дортаньян ушел пристыженный и слегка мотивированный. Все в нем клокотало жаждой деятельности и неугасимой симпатией к Маринке, из админки. Иришке он тоже симпатизировал, но с примесью непотребства. Она ему мнилась в короткой юбчонке, под которой виднелись розовые трусики в горошек, призывно манящие холщовыми складками. Складки покрывались бежевым туманом, в котором мерещилось разное.  

В тот же день не снижая накала Дортаньян загнал свою служебную Теслу на прокачку. Первым делом содрал логотип из синей изоленты, а кузовной дизайн оформил белым малярным скотчем. Им же присобачил длинную базу из другой швабры тачки чтобы максимально увеличить вместимость лимузина до приличной трехместной модификации. На бампер посадил куклу и два проволочных кольца из благородного алюминия, которые после тщательно ушатал новогодней серебристой мишурой из комплекта "юный патриот". Венчал прокачку форсированный движок на тапковой тяге и цветной кадукей из мамкиного журнала "Все о бухгалтерском учете" за 2012 год. Когда все было готово Дортаньян сел верхом на палочку лимузин и заехав по пути в АТБ за шампанским и конфисковав 3 тюльпана у ближайшей баушки торжественно двинулся по корридору.  

Он медленно и романтично двигался в крайнем правом ряду, внимательно высматривая заветные двери с надписью "ЗАГС". У фанерных дверей ЗАГСа была целая толпа. Невесты в кожаных подвенечных комбинезонах, ползовательницы в желтых сарафанах, какие-то клоуны и аниматоры в крокодиловых передниках, тасманский дьявол на поводке, шарики, погремушки, файеры, трембиты, ламы, вомбаты. Все это шумело, стреляло, прыгало и курило айкос из длинных самокруток.

Увидев Дортаньяна майдан увеличил ажиотацию в 3,14 раза, замахал лапами, выпустил газы гелий, из баллонов. 
- Кто остался в админке? - перекрикивая веселье обратился Дортаньян к Маринке. 
- Ай, боты. - отмахнулась та. 
- Иришка, кто в админке управляется? - адресовал Дортаньян свой вопрос второй новобрачной. 
- Никого там нету, не парься. Мы все поставили на паузу, лохам написали "ведутся технические работы", а сами - в ЗАГС! Женица, женица и еще раз женица как завещал великий Ленин!! Пиньяту эйца пинать будешь? Держи лазерный меч джедая, гаси бота!  

Дортаньян поддался всеобщему возбуждению, почувствовал неиллюзорную эрекцию работоспособность и потащил было Иришку в кусты подсобку ЗАГС, но дверь почему-то не открывалась. 
"Извините, сервис временно недоступен. Ведутся технические работы. В ближайшее время работоспособность будет восстановлена" гласила этикетка на дверях.

Дорт инь-ян

Дортаньян мчался по корридору. Легкие шлепки из пенной вечеринки резины вкрадчиво делали "ших-шлеп" зубы пилота, крепко сомкнутые в героическом прикусе выдавали "жжжж", боевое транспортное средство из той же швабры что и в остальных сериях нашего ситкома прочно держало направление. На этот раз на передней части было размашисто выполнено слово "тесла" посредством синей изоленты.

Дортанья со звуком "тссс" тихо притормозил у голубой двери "админка Ы.уа", достал свой восьмикратный штурмовой бинокль и приступил к штурму. Долго ли коротко, дверь не выдержав уговоров подалась. Дортаньян проник.в помещение.
Там стоял густой туман ядовито-зеленого оттенка коричневого, вялый кактус на подоконнике и все тот же дизельный дырокол для входящей корреспонденции фирмы "сапоп".

"Руки вверх!" хотел выкрикнуть Дортаньян, но подумал "все пидарасы негодяи".
- Кхм...а где барышни? - произнес он в вязкую зеленую пустоту админки.
Админка казалась необитаемой. Точнее, человеческих существ в ней не наблюдалось. Единственное существо, разместившееся за столом было не человеческого биологического облика. Оно представляло собой нечто головоногое, скользкое, полное щупалец. Одно загорелое коричневое щупальце лежало прямо на столе, на нем виднелась четкая контрастная синяя татуировка "гитлер ня" и ниже "героям с".

"Чужие" подумал Дортаньян частью своего сознания.
"Сам ты пидарас Дортаньян" отозвалась вторая часть гвардейца президентской гвардии, 3-й этаж, отдел подзачистки.
"Кто же тут главный теперь йоптвмать? Кого подзачищать?"
"У кого щупальцы тот и биг-босс, гавно вопрос. Тут ведь как - есть щупальцы - есть порядок и уют, нету - вечно какой-то разброд и шатание. Человеки ведь в сущности не приспособлены к порядку, им нацмотрщика надобно. Гитлера например, или Трампа..."
Дортаньяна возмутила такая постановка вопроса. Он хотел даже двинуть сидящего монстра по кумполу Теслой, но в сущности было не за что. Чужой не проронил ни звука, весь диалог проходил в его собственной голове.
"Дортаньянушка, Алексей" - между тем продолжал второй голос у него в голове "Признайся сам себе-ведь так будет лучше. Наступит мир и благолепие, тишина на портале и может даже "Баварское" в стеклянной таре. Высший разум будет решать, а людишки тихо и с удовольствием подчиняться. Ни срачей ни стишат в столбик. Только кошечки-цветочки, только благодарность и спасибы..."
"Нееет! Так нельзя! Мы же люди, йоптвмать, венец творения, блдт, образ и подобие божие." вскричал первый Дортаньян и ударил себя по щеке. Потом подставил другую, но бить передумал.

Он развернулся на каблуках, тяжело взгромоздился в свою Теслу и выехал из очага шизофрении. Он поехал в закат искать барышень. Админшу Маринку и падлюку Иришку.

Ибо только бабы..рышни спасут цивилизацию, спасут род людской от предательства, от Баварского и чужих...

В корридоре Дортаньян столкнулся с арийцом Бортоломео. Они обнялись и слились в экстазе негодовании. После этого он посадил арийца к себе на колени и они на Тесле уехали в закат.

Ибо только бабы...рышни спасут человеческую цивилизацию, спасут род людской от предательства, от Баварского и чужих.

9 мая

Сегодня Праздник большой - День Победы.
Праздник настолько большой, что каждое поколение решает для себя морально-интеллектуальную задачу - что это за Праздник? насколько он большой? а может ну его? может пусть его не надо?

Перевожу на современный, на пигмейский, для самых маленьких - надо. Праздник - про Победу, праздник - про Мир. Про наших непосредственных предков Праздник, про дедушек-прадедушек в шляпах и штанах, про бабушек-прабабушек в косынках и платьицах, которые прямо и откровенно передали свой генофонд деткам своим, а потом и нам кой-чего перепало. Так вот, всего этого генетического великолепия запросто могло не случиться. Если б с дедушко-бабушками что-то пошло не так, если б они выбрали чайлдфри, трансгендер или баварское, все могло пройти по совсем другой исторической траектории. Но история повернулась как повернулась, события развернулись именно в таком виде, родились именно мы, а не какие-нибудь другие позвоночные или пресмыкающиеся и каждый из нас более-менее помнит и чтит конкретную дату, дату своего рождения. День, когда каждый из нас появился на свет - личный праздник каждого из ныне живущих. Вот тебя не было, мир вокруг не существовал, вокруг хаос и бардак, а потом резко - хекряк - появился ты. В тот же день все упорядочилось, пространство стало трехмерным, время непрерывным, а мамкина сиська источает молоко... 

Так вот, кроме личных эгоистичных дней рождений, есть и общие дни. День, когда хаос перестал мельтешить своей неопределенностью и бесформием. День Победы один из таких общих дней, общих знаменателей выражаясь математически. До этого дня была война, Война с большой буквы бушевала. Там было опасно, нечего жрать, некуда пойти и особо не обменяться генофондом. Было много травматизма, лишений и смерти. Каждый день чей-то генофонд падал замертво, ничком и шансов на продолжение больше не имел. Потому что окружающий хаос не предполагал долговременного планирования, система координат была не только наклонная, пересеченная и скользкая, но еще и вращалась с бешеной непостоянной скоростью источая пули и осколки как и водится в мире больших и малых хаосов. А потом в один прекрасный день все устаканилось. Травматизм пошел на убыль, смертность сократилась до приемлемой, координатная система обрела стабильные параметры и стало можно планировать генофонды на годы вперед.
И как раз этот День, день победы над войной и хаосом и есть наш общий радостный светлый день. Такой себе условный день рожденья или новый год. Вчера еще был, допустим, 2020-й, а тут резко - хоп - 2021-й! Вчера еще скользкая мокрая внутриутробная неопределенность, а тут - обана - свет, крик радостного восторга от раскрывшихся легких и мамкина сиська с вкусным питательным молоком...  

Конечно, некоторые могут возразить, сказать что нечего праздновать, сказать что этот мир ничего хорошего собой не представляет, что он тоже неслабо настоян на страданиях и лишениях, что сколько не радуйся, в конце все равно помрем все поголовно, что президент фиговый и хаоса полная система, что на отдельных фронтах продолжается война. Могут сказать что День Победы никакой не день, а очень даже вечер или ночь, что никакой победы нету и в помине, что скорби больше чем радости и лучше бы по баварскому.  

На это я возражу красным, полужирным. 
Ребята! У нас нет реальности кроме той что случилась, нет дислокации кроме той куда нас десантировали, нет системы кроме метрической, нет генофонда который нам передан в лизинг нашими героическими предками. Радуйтесь миру в который интегрированы , праздникам которыми угостили и счастливой возможности носить модное - зеленые смокинги и желтые сарафанчики на авах в пространстве "сайта унылой культуры быта"™.

PS
Оба деда: Федор Иванович и Петр Васильевич воевали на той войне, оба победили с большим надрывом, оба получили ранения, оба остались живы. Благодаря им у меня были мать и отец, благодаря им у меня есть Праздник - День Победы.
Спасибо им и низкий поклон.

сказ про опять страховочку™

Куда бедному крестьянину податься?

Вчера выдвигался на кладбище.
Не грустите и не радуйтесь - кладбище я использовал не для собственного увеселения и не по прямому назначению - оно в нашей повести просто мемориальный "пункт Б".
В этом пункте у меня лежат родственники: прабабушка Поля, дедушки Петя и Федя, обе бабушки Ани(в том числе легендарная Михална), дядя Саша и целая аллея другой родни.
Родне по обычаю нужно поправить могилки. Могилки и прилегающую к ним территорию надо сделать эстетичной.

1. Так вот, на обратном пути меня подловили полицаи!
Кроме шуток, самые настоящие полицаи повязали! А поскольку ехал я без ближнего света фар, да к тому же без ремня, то повязали меня...






 ни за что не поверите... 














 За мою любимую "страховочку-страховочку"(тм)!! Здесь должен быть сплошной капс и восклицательные знаки частоколом. Поскольку всем давно и прочно известна моя любовь к этому виду извращений, то считаю нужным черкнуть про это еще пару абзацев. 

2. Страховочка-страховочка, она ведь кому нужна? Страховщикам? Полицаям? Дорожникам? Мне она без надобности - я привык рассчитывать на свои. Привык ездить внимательно, на девок прилежащих рот не разевать, соблюдать дистанцию, скоростной режим и никогда не бухать за рулем. То есть правила дорожного движения, которые касаются собственно движения - это святое. А вот те правила, за которые принято штрафовать - от лукавого. Правила, придуманные для сбора денег с транзитных дилижансов придумываются ... вы не поверите ... для сбора денег. И именно эту часть правил дорожного движения стерегут самым тщательным образом. Для этого даже специальную полицию наняли, на субподряд. 

3. Вот прошмыгнул ты на красный - в добрый путь; за шестым бокалом крафтового сгонять за два квартала имея в пузе 5 - скатертью дорога; вот бабенку с ребенком в коляске протаранил - "страховочка-страховочка"(тм) все покроет. Главное что? Главное не попадаться. И не попадешься, будь спок. Ведь вся полиция занята чем? А полиция ловит настоящих нарушителей, преступников ловит. Тех кто "страховочку-страховочку"(тм) не освежил, занял место для инвалидов на парковке или ремень не пристегнул. Вот тут наши служители закона беспощадны! Ведь в сущности для этого их и взяли на работу. 

4. Депутат Москаль захотел всех осчастливить личным собственным видеорегистратором за счет штрафуемого, другой депутат возжелал всех тотально покрыть "страховочкой-страховочкой"(тм), как бык овцу, еще какой-то умник решил что четверть всех парковочных мест должны занимать инвалиды. Что, инвалидов нету? Щас сделаем... А над всем этим поставлен соглядатай в новенькой казенной униформе с единственным приказом: "собирай с лохов деньги". 

5. Существует одна завиральная теория, что все это проделки Путина. Именно он организует специфический зуд у законодателей, именно он подбирает бойцов без мозгов и принципов, именно он расставляет тех у парковок чтоб надзирать за ущемлением лошадных инвалидов и именно он выписывает и выписывает штрафы. А цель у него простая и одноходовая - посеять у обывателей недоверие к режиму нашему кудрявому, вызвать глупостью исполнения ненависть к текущей власти и убить у налогоплательщика веру в светлое логичное будущее в этом государстве. А потом, когда метастазы разрастутся, теран ловко присоединит больное полураспавшееся образование прямо к своей терании. Ведь на чем стоит любая система правления? На вере населения в то, что система вменяемая, что она на стороне его, обывателя, интересов и что она отнюдь не заточена на его уничтожение. 

6. И вот еду я с кладбища. На могилках родных и двоюродных после моего посещения чистота и порядок, все прополото, убрано и покрашено, новые цветочки из настоящего пластика на надгробье в вазочке, платочек на памятничке, конфетки в узелочке. На уме воспоминания, баушка легендарная Михална из мемуаров про баушку, ее сварливый голос как живой в ушах:"Ты шарфик одел? Быстро одень шарфик! И шапку поправь. Слышишь меня? Шапку поправь, простудишься."... Дядя Саша только что приехавший из Чернобыля, с ликвидации аварии: "да, там и за рулем выпить было можно, даже выдавали по сто грамм после смены для вывода радиации"... а через полтора года его не станет. У дяди Саши все откажет, все органы перестанут работать. И дата. Не 28-го как я считал почему-то, а 26-го февраля 1988 года...в телефоне еще одна фотография надгробья - супруги Ястребовы. Не родственники ли случайно?.. 

....и тут, прямо среди воспоминаний - глубокая лужа, потом яма с острыми краями, кривой как стиральная доска асфальт....и наконец полицаи. "Страховочка-страховочка" есть? Давайте оформлять штраф в таком случае. Ничего мы понимать не обязаны, нам надо штрафы выписывать - вот что нам надо. А если штраф не будет оплачен за две недели, то он удваивается. Да, прикольно придумано, согласен. Хенде хох, шнель-шнель..." ...баушка, ваши полицаи были точно такими же когда была война? намекаешь что пора в партизаны? 

ЗЫ
Красное. 
пункт 126 ч.2. 425 грн на сч. ua708999980313000149000008001
А потому что это не педагогика нихера, не сервис, а тупо террор! Не бывает чтоб мотивация без логики и учета интересов, а на прямом шантаже и страхе. На страхе перед наказанием, штрафами и конфискациями можно что угодно наворотить. И "страховочку-страховочку" назвать любыми другими буквами алфавита, хоть "морковочкой", лишь бы (тм) , лишь бы тотально и обязательно, чтобы платили не поднимая глаз, лишь бы не понимая подчинялись. А еще не педагогика когда педагоги не вникая педагожат. Не понимая, что они вообще делают и зачем. Баушка, в ваше время такая же херня творилась, или?..

Инспектора Лемешева я запомню надолго. Запомню и увековечу в буквах.
Как Васю Чистякова, которого на днях закопали.

Вдогонку к празднику

Вчера промелькнула, невзначай блеснув светлым весенним отблеском, красивая, хоть и слегка потускневшая от времени дата - 151 год. Мне было недосуг, но желание отметить этот день в календаре было таким настоятельным, что она будет запечатлена тут, в нарядном бложике. Отпечатана будет, отлита в силумине и выставлена на всеобщее обозрение под видом благородного сплава из желтого металла. Вследствие своей запрещенности дата будет драпирована подшлемником с плюмажем, шлемом в виде строительной каски белого цвета и холщовой попоной коричневого. Все это должно укрепить непрерывность старовера и довести ее до логического продолжения. Власть запрещает, холопы с нею, а я ношу.

Могучий старик, повергший и повергающий в трепет до сих пор, между другими своими деяниями, придумал план. "А давайте всем раздадим электричество! Не только этим и тем, а вообще всем! Давайте забабахаем ГОЭЛРО!" - воскликнул старик и стало так. Все впоследствии заценили благородный призыв могучего старика, прониклись тем как это здорово и спустя какое-то время понаставили ему памятников. Благодарные потомки поназывали его именем электростанции, улицы, театры, заводы, пароходы, понапечатали его портреты, книги и биографии, понавступали в его партию, союз молодежи и пионерию имени его. Ну и во всем этом, как водится, потеряли берега.

В порыве благодарности многих к одному случился легкий перекос. Старика стало много, намного больше чем благодарности к тому, что он запилил при жизни. А поскольку благодарность штука эмоциональная, она чувство нестойкое и склонное к выветриванию. Вот тут и случился спустя какое-то время обратный процесс, отдача. "А отчего это мы должны быть благодарны? Мы сами с усами" - воскликнули благодарные потомки и переобулись в неблагодарных. Неблагодарность возобладала, стала трендовой и подключенные к ленинскому электричеству потомки стали мстить. За 50 герц и 220 вольт они устроили форменную травлю давно почившему старику. Попереименовывали как попало улицы, носившие его имя, погромили памятники, позапрещали печатное слово и изображения, предали анафеме партии и союзы, на которых была печать благодарности или хотя бы признательности, пообвинили его во всех грехах и преступлениях, сгенерировали обидки, подвергли травле староверов.

Почему? Известное дело - по чисто психологическим причинам. Зачем? Так эмоции жеж! Эмоции, психология масс и к тому же надо расставлять памятники Шевченко...

ЗЫ
Чуть не забыл красненькое, еретическое.
Люди! У вас на вооружении есть не только эмоциональная нестабильность, не только психология и истеричность, но и логика.
Если ее подключать, то многие вещи преобразуются. Дофига чего начнет крутиться, фунционировать и вырабатывать полезную нагрузку. Дофига чего начнет излучать свет при подключении логики, люди!
Пользуйтесь логикой, здравым смыслом и умом!

земля перед взрывом

Все фоточки и видосики, снятые на светочувствительный носитель являются неким режиссерским дебютом.
Жирная премия, корячащаяся за документалистику поступит прямо на карту приветбаньки ХАХАХА717ИЕЩЕРАЗ717 специально для бедных деток с синдромом круглых сироток.

Событие планетарного масштаба в разрезе локального дауна сложилось в нижних землях моего многострадального городка.
Вот так вот прям - вяло и случилось, а я подзаснял. Другой бы прошел мимо, другой бы пренебрег, а мне нельзя. Меня втыкатели ждут, админши суровые с бантиками из жести и вся мировая жесть, сконцентрированная на СУКБыте и окрест.

Затягивать вступление не стану, поскольку не умею "многобуков".
Вываливаю трейлер прямо в тело.
В тело репортажа:




Здесь мы можем наблюдать сущий пиздец киберпанк, заснятый на светочувствительный материал фирмы аппле. Над цивилизацией сгущается сгущёнка в черно-белой цветовой гамме.


Илон Маск пришлет курьершу с ногами, выторговать матерьял для своей марсианской экспедиции, но мы с ней вряд ли сойдемся в цене. Потому что у меня своя марсианская экспедиция, не менее экстремальная и кто знает, чья важней.
 
А экспедиция состоялась, как уже было сказано, неподалеку, в "нижних землях", где обосновалась больница наша, бывшего районного масштаба. Да-да, та самая, с совами.

А вот и они кстати:



Птицы надо сказать кучкуются прямо возле гинекологии бывшей, но это к делу не относится. Милые няшные совушки нихера ни капли не виновны не замешаны во всей жопе т.н. реформе им.ульяны супрун, покрывшей нашу лечебницу как бык овцу. Про птиц и их птичье алиби немножко потом, а сейчас о тектоническом, не птическом, об апокали-птическом.

Бурление говн грунтовых луж, беспристрастно зафиксированное на кварц кремний фирмы слмсунг  случилось прям щас, в преддверии международного праздника девчонок и их жлобов, прямо 7 марта грянуло событие, приблизительно в четверть шестого. Тектоника долго напрягала булки, апокалиптика тужилась-тужилась и вот на арене явился я, с камерой. "Наконец-то!" выдохнул андеграунд и выдал бурную реакцию...


И вскипели вешние воды!!




Надо отдельно подметить, что марсианский пейзаж на пленке носителе не творческое наследие Илона нашего Маска, не результаты его героического путешествия к другим планетам, нет. События разворачиваются прямо тут, на планете Земля, в северном ее полужопиишарии.
Термин "нижние земли", нидерланды, тоже не случаен. Земли действительно лежат ниже уровня моря, метров на 6-7 под водой. То есть у совушек в случае чего еще есть некоторые шансы, а у прочих обитателей - нету.

На случай "в случае чего" мудрый хитрый советский народ в пору своего расцвета придумал защиту. Защиту хитрую, эшелонированную и многоуровневую. Часть защиты стоит монументально и ее можно пощупать руками, часть находится под землей и ее щупать не рукамандуется. А большое рукотворное пресноводное море, которое возвышается над всем этим хитросплетением, придумано специально для удобства жителей прилегающей территории. Чтобы и водичку им...

Кстати, о водичке.
За куб водички местные жители платят 68 гривен. То есть почти 7 копеек за литр водопроводной холодной ашдвао, которой настолько полно, что ее приход приходится даже сдерживать специальной защитной системой.
Как тут вешним водам не вскипеть?!





А феномен объясняется просто весьма.
Но цель репортажа не в том чтобы объяснять физические феномены, регулярно происходящие с гидроксидом водорода в дикой природе
Цель - выяснить, проигрываются ли режиссерские видюшки на широком экране сайта унылой культуры быта™ или техническая поддержка давно забила на это.

0%, 0 голосов

81%, 17 голосов

5%, 1 голос

0%, 0 голосов

14%, 3 голоса

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
89
предыдущая
следующая