Відпустка
- 01.07.15, 07:26
Ну що ж моя 10 денна відпустка закінчилася і я радий, що мій сон про який я писав раніше залишився лише сном-кошмариком. Хлопці через добу я буду із вами:
4
хочу сюди!
-
-
41 рік, риби, познайомиться з хлопцем у віці 42-48 років
Пошук
Стрічка заміток за місяць
Слова, которые пришли к нам «из литературы»:
- 01.07.15, 06:51
Слово «лилипут» увидело свет в 1727 году, когда были напечатаны «Путешествия Гулливера».
Достоевский придумал слово «стушеваться».
Слово «хлыщ» изобрел писатель Иван Панаев. Слово появилось всего сто лет назад.
Слово «изнеможденный» придумал Велимир Хлебников.
Салтыков-Щедрин придумал слова «головотяп» и «головотяпство».
Слово «бездарь» впервые употребил поэт Игорь Северянин.
Много слов придумал Карамзин. Ему принадлежит авторство слов «влияние», «трогательный» и «занимательный».
Ломоносовым были введены слова «градусник», «преломление», «равновесие», «квадрат», «кислота» и «минус».
Карамзин придумал слово «промышленность», а Салтыков-Щедрин — слово «мягкотелость».
Достоевский придумал слово «стушеваться».
Слово «хлыщ» изобрел писатель Иван Панаев. Слово появилось всего сто лет назад.
Слово «изнеможденный» придумал Велимир Хлебников.
Салтыков-Щедрин придумал слова «головотяп» и «головотяпство».
Слово «бездарь» впервые употребил поэт Игорь Северянин.
Много слов придумал Карамзин. Ему принадлежит авторство слов «влияние», «трогательный» и «занимательный».
Ломоносовым были введены слова «градусник», «преломление», «равновесие», «квадрат», «кислота» и «минус».
Карамзин придумал слово «промышленность», а Салтыков-Щедрин — слово «мягкотелость».
2
Доброго с утра !
- 01.07.15, 06:32
Доброе утро, друзья!
Вспомнилось мне с утра из интернета. Назовите слово из 6 букв, в котором есть буквы «п», «и», а также «ц»… Боюсь, вы не угадали! Это слово – Ципрас, премьер-министр Греции. Вы спрашиваете, почему я про него с утра вспомнил? Так ведь, Греция сейчас, главный возмутитель спокойствия в Европе. Они, как бы это помягче сказать, решили послать чрезмерные требования, выдвигаемые к ним со стороны кредиторов вместе с самими кредиторами. Почти, как мы. То есть теперь Греция стоит на пороге дефолта (почти, как мы?). Я вот тут, грешным делом, подумал, а может быть, и нам, так сказать, под шумок, попробовать сделать тоже самое (почти, как они)? Ведь, даже наш министр финансов Наталья Яресько сказала в интервью «ТСН. Неделя», что дефолт никак не повлияет на обычных украинцев и банковскую систему (почти, как где???). Она призвала «не бояться этого слова».
А вы, помните анекдот про лошадь, которая убеждала человека поставить на неё все свои средства на ипподроме? Когда лошадь пришла последней, она только и сказала этому, ставшему нищим человеку:
- Ну, извини, чувак! Не смогла!
Ладно, не будем про финансы, которые поют романсы. Давайте о хорошем. Нам осталось потерпеть немного, совсем немного. Нет, я не про финансовое положение сейчас говорю. Я про нашу защищённость. Президент Украины в интервью итальянскому изданию Corriere della Sera заявил, что о вступлении Украины в НАТО можно говорить не раньше, чем через 6-7 лет. Так что немного осталось, потерпите.
А пока, можете подключиться или заняться интересной дискуссией, разгоревшейся в Верховной Раде на тему «сосунков», и кто про них лучше знает, а также о том, можно ли им доверять проведение гей-парада или нет. Ляшко с Луценко достаточно подробно обсудили этот вопрос. Выдвинули мнение, что «сосунками» нужно заниматься в свободное время. Вопрос конечно интересный, считаю, что его как-то мало обсудили в Раде, не привлекли к этому специалистов, экспертов, не провели экспериментов, не выслушали мнение избирателей. Не раскрыли полностью тему, как-то. Ну, да ладно… У них в последнее время много интересных тем. Не так давно заговорили про ранцы. Вроде бы, до 1 сентября ещё далеко, а им цена на ранцы не понравилась, превышающая в несколько раз рыночную. Чудны дела…
Не стану больше отвлекать ваше внимание. Хорошего всем дня!
8
відповідь
- 01.07.15, 05:16
- Ми любимо тебе, Україно!
7
Протестировалас
- 01.07.15, 03:28
Нифига себе!!!
Твой результат:Ты умная 18-летняя девушка с богатым воображением!В твои годы твой мозг всё еще на пике своих способностей. Это лишь доказывает, что по своей природе ты очень любознательна, всегда открыта ко всему новому и не прочь испытать свои возможности. Ты не просто хочешь учиться для себя, тебе важно также иметь возможность делиться знаниями с другими. Всё, что тебе сейчас нужно – это немного жизненного опыта, и ты будешь в шоколаде!
0
Кабачковый сезон)
- 01.07.15, 03:00
У нас на даче много кабачков. Каждую неделю нужно их обрывать, чтоб росли все время молодые.
Иногда, что-то готовим из них, а иногда оставляем соседям на даче.
Леньки было их жарить кружочками и пришлось придумывать, как их приготовить побыстрее в мультиварке.
В принципе вышло даже ничего так. Я думала, что будет хуже. И вариант приготовления можно потом развить или добавить что-то.
Делала такое уже два раза в Мультиварке, на сковородке не пробовала.
[ Дальше рецепт ]
******
Неплохой рецепт для консервации.
Салат из кабачков
3 кг кабачков -кубиками
0,5 кг репчатого лука- полукольцами
0,5кг моркови -на терку
1 стакан сахара
2 столовых ложки соли
0,5 стакана уксуса
1 стакан подсолнечного масла
все довести до кипения и кипятить 30 минут ( в конце бросить 1 головку чеснока , размять чесночницей )
можно добавить еще петрушку ( я просто не ем зелень и не бросаю её)
Выходить примерно 5 по 0,5.
Этот салат можно итак есть, если сделать небольшую порцию (охладить в холодильнике).
Всех с кабачковым сезоном!
Правда я баклажаны больше люблю (они у нас не растут на даче)
Иногда, что-то готовим из них, а иногда оставляем соседям на даче.
Леньки было их жарить кружочками и пришлось придумывать, как их приготовить побыстрее в мультиварке.
В принципе вышло даже ничего так. Я думала, что будет хуже. И вариант приготовления можно потом развить или добавить что-то.
Делала такое уже два раза в Мультиварке, на сковородке не пробовала.
[ Дальше рецепт ]
******
Неплохой рецепт для консервации.
Салат из кабачков
3 кг кабачков -кубиками
0,5 кг репчатого лука- полукольцами
0,5кг моркови -на терку
1 стакан сахара
2 столовых ложки соли
0,5 стакана уксуса
1 стакан подсолнечного масла
все довести до кипения и кипятить 30 минут ( в конце бросить 1 головку чеснока , размять чесночницей )
можно добавить еще петрушку ( я просто не ем зелень и не бросаю её)
Выходить примерно 5 по 0,5.
Этот салат можно итак есть, если сделать небольшую порцию (охладить в холодильнике).
Всех с кабачковым сезоном!
Правда я баклажаны больше люблю (они у нас не растут на даче)
7
Письмо жене:
- 01.07.15, 00:53
ПИСЬМО ЖЕНЕ:
Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.
И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.
Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.
Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.
Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.
Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.
У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.
Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.
С любовью, твой муж…
Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.
И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.
Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.
Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.
Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.
Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.
У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.
Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.
С любовью, твой муж…
1
