Новость эта на нашем богом спасаемом "сайте унылой культуры быта"™ новостью давно быть перестала, но я все равно попытаюсь внедрить ее в натруженный мозг ползователя, ослабленный жестким излучением запрета на декоммунизацию.
Поскольку намедне мне грянул ебилей, то я сподобился отрыть на помойке жуткую букинистическую редкость - журнал "Советский воин" за 1969 год. Ровнехонько 50 лет подшивке, впору прослезиться от умиления.
Да-да, именно так в ту пору выглядело литературно-патриотическое издание, неслабо касающееся вооруженных сил той страны.
Крейсер Аврора приклеенный на обложку был призван напомнить скучающему под гнетом советской власти обывателю о радикальном изменении в общественно-культурном поле державы, наступившем с выстрелами этого легендарного крейсера. Вот, буквально, вчера был один порядок, а с рассвета - совершенно другой.
На волнах нашего эфира сейчас принято укачивать совсем другие смыслы относительно того давнего происшествия, но я отмечу неотмеченное. Недопитым остался тост о том, что с введением в строй мощных редутов запрета на декоммунизацию в народе прорезался гегелевский тезис "отрицания отрицания", выраженный в жгучем любопытстве к той истории.. "Шо там ваще стреслось?" - как-бы вопрошает народ вытягивая лица в предвкушении сладкого. Но сладкого, народ, у меня для вас совсем почти не осталось. Торт выпит, черствый коньяк сожран, килька отпущена в серые воды осеннего прибоя. А периодическое издание, выполнявшее роль скатерти, на котором разыгрывалась мистерия - вот оно:
Как видно из скудных фрагментов доносящейся до нас информации, праздничного в празднике было совсем немного.
Событие трудно проходило по родовым каналам, трудно выходило в серый климат поздней осени и натужно прокачивало легкие бессмысленным криком новорожденного. Именно так в те далекие годы рождалось все эпохальное и по-настоящему большое. Сейчас все рождается немного веселее, сопровождается музыкальным сопровождением, конфетти и серпантином из виртуальной бумаги приличного типографского качества со всеми признаками виртуального. Может из-за такого лютого контраста и недолюбливают некоторые режимы большие явления и предметы интерьера. Некуда поместить событие в тесной клетушке виртуального офиса нынешнему среднему клерку - вот отчего клерк ненавидит пафос раннего ампира и живой звук позднего дельарта.
На этом я спешно сворачиваю спич, закупориваю бутылку початком кукурузы и прячу мысли в стол.
Выпьем же за то, чтобы из двух люций на нашу долю выпадала не рева, но эва!
Вот такая И-Щ-Ц. Где И слева, Щ посерединке, а справа к нему примыкает Ц.
Дано:
Человек по имени Щ завладел бабулетами/активами/векселями/имуществом(нужное подчеркнуть) чувака по имени И на сумму 30 тыс долларов. Насилием/обманом/мошенничеством/законным отжимом(нужное подчеркнуть) - неважно. Важно что деньги были у И, а стали у Щ. Чел по имени Истрадал/мучился/голодал/злился/терпел лишения(нужное подчеркнуть), но деньги тю-тю.
А между тем Щ дарит/занимает/завещает/передает чуваку по имени Ц ровно ту же сумму - 30 тыс. долларов.
Передает он деньги и помирает. Подыхает/дает дуба/склеивает ласты/погибает/окочуривается/уходит от нас(нужное подчеркнуть) и его предстоит предать земле/похоронить/закопать/зарыть(нужное подчеркнуть) на кладбище.
Это скорбное дело естественным образом берет на себя чувак Ц.
Он хоронит покойного и ставит на его надгробье красивый памятник допустим за 30 тыс долларов.
Все это наблюдает чувак по имени И и волосы на его голове...(нужное подчеркнуть)
Найти:
Что делать чуваку И с памятником/монументом/надгробьем (нужное подчеркнуть) своего обидчика?
Дальше могли бы быть мои рассуждения в моральной/матримональной/циничной(нужное подчеркнуть) плоскости объема, но они никому не интересны.
Во-первых потому что получится "многобукф";
во-вторых выйдет давление на волеизъявление;
а в-третьих нах кому я сдался со своими рассуждениями когда речь идет о бабках.
Граждане втыкатели "сайта унылой культуры быта"!
Прошу орально/вокально/ректально/ментально/моментально (нужное подчеркнуть) высказать свое мнение по проблеме в замечательной демократичной голосовалочке.
Сегодня Фейсбук и другие общественные организации сообщили мне ошеломительную весть. Оказывается именно сегодня, именно 101 год назад был организован комсомол. Сообщил мне Фейсбук весть и погрузил в меланхолические воспоминания.
Мне вдруг вспомнилась наша комсомольская вождица Вера с длинными гладкими ногами, торжественный прием в комсомольцы, веселые платонические субботники и внезапно - аппарат с газированной водой. 1 копейка - просто газировка и 3 копейки - газировка с сиропом. А еще пришли на ум легендарные 2 копейки. Это был ежемесячный взнос в кассу общественной организации, который отображался непосредственно в комсомольском билете.
На комсомольском билете в виде солидной книжечки бордового цвета - я молодой, кудрявый и слегка дурковатый. Глядя на тогдашнего себя, я преисполняюсь презрением к своему прошлому. Ведь тогда, когда мы ездили на отработки в "Лагерь труда и отдыха", я запросто мог склеить Анжелку с огненно-рыжими волосами. Ведь мы ночевали в одном общежитии. Нам кроме глупости и робости ничего не мешало слиться в экстазе. Но шанс был бездарно проебан, что отразилось в выражении лица на фотографии в комсомольском билете. А Анжелка была хороша!
И Танюшка была жуть как хороша. У нее была шикарная грудь, которая даже когда Танюшка бежала по стадиону, вела себя не как сиськи, а как превосходная грудь самого высокого качества. И попка у Танюшки была отличная, и талия... А у Аленки было дивное светящееся изнутри лицо нежно-матового цвета. У Наташки была волшебная пластика и жеманные повадки бывалой пантеры.
А еще пацаны были в комсомольской организации. Они все время выискивали тех кто западал на девчонок и дразнили тех до полуобморочного состояния. Задразнивали, но если у тех начинался ступор и не шли, к примеру, квадратные уравнения, то любой мог остаться и простыми словами на примерах объяснить затупившему разницу теоремы Виета и Дискриминанта. А тот мог выломать палку и сразиться с математиком в искусстве фехтования.
А по дороге стоял аппарат для выдачи газировки. 3 копейки с сиропом и 1 - без. Мы доставали медяки и извлекали живительную влагу из железа и пластика.
Теперь, по прошествии многих лет я нечасто встречаю бывших членов нашего братства. Еще реже доводится с ними выпивать. Ведь только выпив, бывший комсомолец может полностью раскрыться в своих лучших чувствах. Только алкоголь системы "самогон" может стряхнуть корку бытовухи, только спиртосодержащая жидкость может проникнуть в поры и сосуды, где хранятся воспоминания о далеком-далеком, почти фантастическом комсомольском прошлом. Тогда у бывшего комсомольца загораются глаза, взгляд становится задумчивым и неподвижным, будто устремленным в будущее, на щеках появляется румянец ... и в дверях появляется жена.
Жена - страж комсомольца. У нее всегда хмурое укоризненное лицо, руки в боки и повышенная тональность в вокале. Жена бывшего комсомольца всегда полная противоположность бывшему комсомольцу. Она постоянно непьющая, больная, сварливая и старая. Мироздание будто специально прикрепляет к тонкой возвышенной душе бывшего комсомольца гирю в виде бывшей сотрудницы гестапо. Она обязана гасить высокие душевные порывы и обнулять амплитуду шатания своего идейного супруга. Жена никогда не станет пить воду из аппарата: 3 копейки с сиропом и 1 без.
И легенда о двух потерянных копейка в ее изложении обретает зловещие оттенки.
Легенда о двух копейках (женская версия)
С ума сойти. Каждый месяц, по 2 копейки. Все как один платили. Неизвестно кому... Лучше б детям конфет купил, ханыга!
Легенда о двух копейках (мужская версия)
В высоких-высоких чертогах обкома комсомола сидит прекрасная принцесса. Она томится под гнетом мирового империализма и стоит на страже душевного спокойствия людей нашего племени. Принцесса поет нам прекрасные песни, которые можно читать как рэп, а можно исполнять наподобие баллад. Она пишет статьи в "Комсомольскую правду" и выкладывает ролики в Даркнет. А еще она по ночам заправляет аппараты с газ-водой водой и газом. Чтобы в волшебном сундуке всегда было чем утолить жажду. И когда она по ночам открывает сундуки с сатураторами, из них высыпается мелочь и превращается в звезды на небосводе. 1 копейка - маленькие звезды, 3 - большие. А из 2 копеек членских взносов состоит Млечный Путь и вся наша Галактика. И пока люди платят 2 копейки, мир будет стабилен и нерушим.
ЗЫ.
Ровно год назад этот креос был удален с "портала унылой культуры быта"™.
С тех пор утекло несколько кубокилометров воды из кранов и несколько гигаватт электричества из розеток.
Несколько гигобагов пронеслось по админке СУКБыта™ и много гигаглюков по черепушкам олигофренов, сидящих на ее крыльце.
А я остаюсь. И комсомольцы остаются.
С праздником, единоверцы оглашенные непрерывные прямоходящие®!
Частенько бывает, выйдешь в чисто поле на стремнину, встанешь над омутом, закинешь невод порежовый и станешь ждать поклевки. А между делом втыкнешь знакомую синенькую вставку на корме, опрокинешься в хляби "сайта унылой культуры быта"™ и сопереживаешь уныльцам с их страданиями горячечными. На шею садятся кровососы, капиллярные грызуны и артериальные сосальцы. Прихлопнешь вампира свободной рукой и на ладошке распускается кровяной цветок. Лепота.
Над зеркальной гладью поднимаются легкие кудри невесомого тумана, над ухом звонко и четко орет соловей Андрей. У него опять случился залет и он, озябший и продрогший, докладывает Клавдии своей ненаглядной что он неуноуатый солоушка. Клавдия молчит и точит свою соловьиную скалку на барбоса пархатого, на Андрея.
Лягушка Настасья вытащила свое полузрелое зеленое тело, полное желаний и лишнего веса, на желто-серый песок. Настасья мечтает о принце. Вот он подплывет к ней перебирая лапками, вот он надует свой пузырь на щеке и скажет что-то нежное. Например скажет мокрое "ква" и она будет не против. Она его может быть даже поцелует, может быть даже "с язычком", по-французски. От поцелуя Настасьи он волшебно превратится в принца и увезет ее к пальмам на белый песок.
Однако пора. Пора вытравлиать снасти. Пора посмотреть чем огорошила меня пучина.
Руки моментально становятся мокрыми, моментально становятся зябкими и склизкими. В кокпит течет тяжелый прибой темно-зеленого невода.
Ага, вот сомик Семен. Он совсем юный, на нем такие трогательные подростковые усики, что хочется дать ему пинка новое имя и озвучив его, отпустить в пучину с богом. Авотхуй...Прыщавая отрочья тушка Семена находится у меня в руках и полностью в моей власти. Нет, Сеня, ты останешься со мной. Не для того я терпел лишение, вставал раньше петухов и мчался в предрассветную даль чтоб нарекать тебя новой погремухой. Как поется в песне, ты останешься со мной:
Вот яростно трепещется щука Варвара. Варя. У нее целеустремленные черты лица и горящий яростью взор. Варя сегодня будет солировать, она будет звездой. Как в другой песне Яны Вевы с немного психоделическим содержанием:
Варя еще сыграет свою роль, еще потрясет подмостки нашей драматургии. Как в другой песне немного более облегченного наполнения.
Остальные фигуранты было погружены в кокпит навалом как в сейнер. Они так и не обрели имен и названы были оптом - Народ. Ибо безмолвствовали аки рыбы бессловесные, ничего не выражали и имели только две степени свободы.
Немного спустя, когда слегка нагрелись руки, когда сигаретка сочно потрескивая задымилась в недрах бородищи, на подмостки вышла Варвара. Вернее, я сам ее вытащил на кастинг. Уж больно мне захотелось взглянуть в ее внутренний мир. Каково же было мое недоумение когда внутри Варвары была обнаружена еще одна живая душа, уже неживая. В утробе Варвары моей находилась еще одна щука, поменьше размером, помягче характером, но несомненно одного с Варей биологического вида.
Кровь бросилась мне в лицо, комары отпрянули прикрывая лапками хоботочки, соловьи повесили паузу, лягушки прекратили бляцкую любофь.
"Варвара, как жы ты так? Какая же ты после этого Варя?! Таня ты после такого, Таня Черновол, а не тварь божья!Каннибальски сожрать ближнего и не поморщиться при этом... Варя ты, Черновол! Гонтарева ненасытная!!"
По водоему, по прилегающему биоценозу пробежала экзистенциальная рябь, легкая ментальная судорога.
"Повинна фаршировке, щука ты этакая! Приговор окончательный и никакой сука кассации!!"
Да, к чему я тут вывел толпу буковок прогулочной поступью?
Представить кой-кого хотел.
Тут перед вами всем своим артистическим теловищем и необыкновенным тембром голоса распиналась не абы кто.
Прошу любить и жаловать - Лаура Перголицци собсной перцоной!
Рыба, 38 лет, 160 см, 54кг, холерик, экстраверт.
Родилась Лаура в богемной семье оперной певицы и адвоката.
Несмотря на итальянские гены, ее родиной считается Лонг-Айленд.
С самых первых дней покатилась по музыке и музицировала аж до самого вступления в рок-группу при пионерской организации Костромы того самого Лонг-Айленда. ВИА с рыбьим названием гастролировал по окрестным дворцам пионеровклубам железнодорожников и исправительным учреждениям Кировской области пока ее не заметил один крупный партийный функционер. К тому времени Лаура уже уверенно носила пышную наколку на груди прическу, темные очки и мужские пиджаки, но не носила лифчиков и косметики на лице.
С тех пор она гастролирует, живет с какими-то бабами, раздает интервью и ходит с мужиками на рыбалку. Иногда даже на сома или щуку.
А голос у нее все равно клевый. Шикарный просто голос у Лауры. Просто завораживающий вокал, право-слово. И поведение неуд...отличное поведение на сцене. Этакий сгусток оптимизма и неунывайки, похуизма и незамерзайки, жизнелюбства и свободки.
ЗЫ
А отчего бы вам, сайтоуныльцы, не поделиться своими находками с другими уныльцами?
Отчего бы не озвучить в подобной манере или не раскрасить в какой-нибудь другой цвет наш серенький уголочишко!
Ведь кроме нас эту юдоль не раскрасит и не озвучит никто, БЛД!
Умная, к тому же хорошо мотивированная сестра всегда найдет как провести время со своими младшенькими.
1. Она может почитать малышам книжку, может поиграть с ними в снежки или предложить собрать пирамидку, может мобилизовать их в поход в магазин за сметаной или измазать раскраску, может подать идею искупать кота, испечь пирог или накормить черепаху пряниками...
Много всяких идей может оседлать старшая сестра в размышлениях занять карапузов.
2. Однако не все старшие сестры обладают добродетелями из списка 1. Есть и другая разновидность сестер.
Власть в равной мере может подать идею покидаться тортом, поджечь перья из подушки, покрасить кота нитроэмалью, инициировать состязание "кто кому выколет глаз", "у кого занавеска горит дольше", "а если включить телек и посмотреть изнутри как там делаются мультики", "самый мелкий ревет, давайте его загасим наглухо", "давайте кидаться с балкона посудой в прохожих"...
В любом моральном исполнении, при любом подходе к педагогике, сестра безусловно нянчится с малышами (народом),безусловно не бросает младших и не бежит к подружкам в Брюссель..
Власть безусловно находится в лоне семьи, безусловно тратит на карапузов время и творческую энергию, безусловно воспитывает малышей в меру ума и темперамента. И чем больше темперамента вкладывается в возню,чем меньше ума приходится прилагать для организации занятий, тем зрелищней конкурсы и игры. Чем веселее мероприятия тем весомее последствия, чем радостней вначале тем печальнее родители когда вернутся домой и обнимут уцелевших детишек.
А если родители как ответственные квартиросъемщики не только тетёшкаются со старшей сестрой и всецело вверяют ей малышню, но и заземляют ее темперамент лозиной по жопе, то не ради одной родительской злобы. Они не могут лозиной да ремнем прибавить ума, но зато теми же инструментами могут снять гиперактивность и избыток куража у няньки в крови.
Малышам и родителям от власти нужно не так много. Им (нам) нужно уцелеть да дожить до вечера. И в этом как родители так и карапузы являются союзниками и неосознанными единомышленниками.
Нам не нужно максимальное веселье и брызги эмоций, нам нужно дожить до зрелости под сенью власти!
Я обращаюсь к моим законопослушным подданным. После долгого размышления над событиями последних дней, складывающимися условиями в нашей стране мы решили стабилизировать ситуацию при помощи экстраординарной меры.
Мы отдали нашему правительству приказ связаться с правительствами Соединённых Штатов, Великобритании, Китая и Советского Союза, чтобы сообщить им о том, что империя принимает условия совместной Декларации.
Достижение всеобщего процветания и счастья всех наций, как и безопасность, и благосостояние моих подданных, является единственным моим обязательством перед великими предками нашей империи.
В самом деле, мы объявили войну Америке и Британии из нашего искреннего желания обеспечить защиту Японии и стабилизацию в Юго- Восточной Азии. Мы были далеки даже от мысли о нарушении суверенитета других государств или о территориальных захватах.
Но сейчас война длится уже четыре года. Несмотря на все усилия, приложенные каждым гражданином нашего отечества, и самоотверженность всего стомиллионного народа, никто не может гарантировать победы Японии в этой войне. Более того, общие тенденции современного мира обернулись не в нашу пользу.
Кроме того, противник начал использование нового оружия небывалой мощности. Эта смертоносная бомба причинила непоправимый ущерб нашей земле и унесла тысячи невинных жизней. Если мы продолжим борьбу, это приведёт не только к полному уничтожению японской нации, но и даст старт искоренению всего человечества.
В сложившейся ситуации мы обязаны спасти миллионы сограждан и оправдать себя перед святыми духами наших предков. Именно по этой причине мы отдали приказ о принятии всех положений совместной Декларации.
Мы выражаем своё сожаление всем союзным государствам, которые сотрудничали с японской империей во время освобождения Восточной Азии.
Мысль о солдатах и офицерах, павших на полях сражений и на боевом посту, о безвременно ушедших от нас и их осиротевших семьях наполняет болью наши сердца день и ночь.
Наша первейшая обязанность – забота о пострадавших и раненых, тех, кто потерял свои дома и средства к существованию.
Жизнь нашего государства будет полна тягот и лишений. Мы понимаем это, однако в сложившихся условиях нам выпала судьба пройти по тернистому пути к достижению великого мира для всех грядущих поколений. В этих условиях мы должны вынести невыносимое.
Мы просим вас воздержаться от вспышек эмоций, которые могут вызвать ненужные раздоры, ввести других в заблуждение и привести к сумятице в мире.
Объединим наши усилия во имя будущего. Будьте честными, крепите бодрость духа, трудитесь, чтобы возвысить славу императорского государства и идти в ногу с мировым прогрессом.
15 августа 1945 года
Выше приведена речь императора Японии Хирохито к своему народу, которую дилетанты принимают за капитуляцию.
Но на самом деле ни о какой капитуляции в ней речи нет. Император всего лишь присоединяется к Потсдамской Декларации и прекращает войну. Вторую мировую между прочим, чохом!
Впоследствии все его слова оказались верными, все призывы оправданными, все прогнозы сбылись. В мирном строительстве его страна оказалась более успешной чем в военном противостоянии. А значит прекращение войны оказалось более продуктивным для японского народа и более соответствующим интересам большинства населения.
Конечно, многие территории были отторгнуты от империи, многочисленное население выведено из-под опеки унитарного государства, многие туземцы, сотрудничавшие с японской администрацией почувствовали притеснения и неудобства, связанные с послевоенным периодом. Многие военные оказались вне социальных лифтов и даже перед лицом карьерного краха. Многие идеологи националистического толка потеряли рабочие места а некоторые получили по голове. Многие ученые и инженеры вынуждены были эмигрировать, а некоторые даже попали под суд.
Но в конце концов все устроилось наилучшим образом, империя осталась на своем месте, а правящая либерально-демократическая партия по сей день является ведущей и направляющей политической силой
Император по-прежнему является монархом, по-прежнему царствует и объединяет нацию.
А японцы, между прочим, до сих пор старательно изучают уроки той войны и старательно извлекают из нее корень квадратныйдискриминант выводы.
А если какому-нибудь самураю нестерпимо хочется воевать, если отчаянно чешутся руки сечь и рэзать, он берет свой самурайский арбалет и едет куда-нибудь ... в Ливан* например..
...потому что если самураи начнут чудить в Японии, им быстро оторвут шаловливые ручонки.
Ибо цивилизованные народы на своей территории не воюют. Для стрельбы и резни есть дикие территории и нецивилизованные народы. Это японцы прочувствовали на своей шкуре и повторять, как и подобает культурному народу, категорически не желают.
*на фото полевой командир Красной Армии Японии Фусако Сигэнобу в Ливане, 1972г
По корридору мчался Дортаньян на палочке верхом. Черные каучуковые шлепанцы поверх темно-коричневых носков ритмично мелькали и шлепали в полном соответствии с рекомендациями производителей. К передней части палочки, на которой мчался Дортаньян синей изолентой была привинчена морда лекуха фирмы Ауди. "Вжжж" надрывно пучил губы Дортаньян. Недостаток воздуха в воздухозаборнике он удачно компенсировал краснотой натруженного лица.
Поравнявшись с синей дверью под никнеймом "Админка Ы.уа" Дортаньян издал звук тормозов и резко остановился.
Как и в прошлый раз он решительно вытащил из-за пазухи все тот же восьмикратный бинокль, тщательно прицелился в дверь и снова вышиб ее плечом с третьего раза.
- Стоять! Руки вверх - посоветовал он недорезанным голосом с нотками истерики внутрь помещения размером с магазин канцтоваров.
- Ой. - сказала дежурная админша Маринка.
- Здрасьте. А где Иришка? - поинтересовался Дортаньян.
- Уехала Иришка. Прынц ее увез, на коне. Прямо в закат увез, красиво так.
Маринка шмыгнула носом и вытащила розовый платочек с вышивкой "под хохлому".
- Зря она это ... не ко времени.
- А разве она не с вами свали... умчалась, прынц?
- Если вы про прошлый раз, то таки да. Я ее подбросил до ЗАГСа. А там она моего боевого коня ... того ... угнала в закат. Но это ничего, мне на третьем этаже президентской гвардии выделили лекух красивый. Гляньте какая краска на нем нарядная. Небитая, некрашеная, такси не ходил, ходовая нульц. Отличный лекух, Ауди сотка! Сам Штанмайер на точно таком ездит на рыбалку, честное слово.
- Да, ухтышковая машинка, чисто для прынца.
- Но только я не прынц никакой. Алексей обычный, из отдела позачистки, третий этаж президентской гвардии. С делом я к вам обратно, барышня.
- Излагайте дело, прынц ... то есть Алексей. - Маринка при этом ловко облизнула нижнюю губу синим языком.
- Да сопсно все то же дело. Прикрыть надо эту вашу богадельню. Рассадник она, понимаете, барышня!
- Понимаю.
- А раз понимаете, то давайте прикроем его, вместе.
- Согласна. Если вы меня на лекухе вашем до ЗАГСа подбросите. Мне туда надо, срочно.
- На лекухе? Это можно! Он у меня не битый, не крашеный, такси не ходил, обесшумка, там, ходовая нульц.... сам Штанмайер...
- Хорошо, прынц. Сейчас я ботам в корыто кашки метну, поставлю на их паузу и подопру дверь шваброй. Подождите меня, буквально пять минут..
Маринка открыла дверь в чулан с ботами, выплеснула туда во тьму ведро какой-то бурды, пнула подальше в угол эйца и смахнула слезинку хохломским платком.
- Прощайте, птенчики мои. Не поминайте лихом, я уезжаю в закат. С прынцом! Вернется Ирка, передадите ей что она падлюка. Хотя ничего вы не передадите. Ибо боты вы неразумные. Вам не понять когда в закат, на лекухе...эээх...
Маринка взяла швабру, подперла дверь подсобки с ботами, наклонилась над монитором и нажала на крестик в правом углу экрана. Окно закрылось, открылась надпись "Поставить ленту на паузу?", Маринка нажала "ок" и повернулась к прынцу.
- Все готово. Поехали Алексей.
- Поехали. Только вы, девушка, подтолкните лекух слегка. Он столкача заводится только. Карбюратор не сосаит, сабака, стартёр не маслает...
Маринка тяжко вздохнула, взяла Дортаньяна сзади за талию, поднатужилась и потолкала его в закат...
Если учесть тот факт, что беспилотник защитников животных был жестоко сбит над мостом работниками силовых ведомств, то единственные объективные записи были потеряны вместе с ним.
Осталась только "правда" силовиков.
А между тем настоящая правда выглядит так.
Алексей ехал в своей белоснежной машинке Опель Астра, вез котенка в ветеринарную поликлинику.
Вдруг котенок что-то почувствовал и вырвался из рук Леши. Леша остановился чтоб не причинить котенку страданий если он попадет под педаль тормоза или сцепления. Он начал искать его по салону белоснежной машины типа "кабриолет" чтоб избавить от одиночества и скорей приласкать на своей груди.
Котенку было холодно и страшно, котенку хотелось есть и писять. Алексей уговаривал его ласковыми словами потерпеть чуть-чуть, дождаться пока они приедут в поликлинику, а там он котенка покормит и сводит в туалет.
Тут Алексею позвонила Алена и спросила как самочувствие котика. Алексей расплакался и пал духом уронив голову на руль. Всю эту драматическую сцену снимала камера на беспилотнике защитников животных. На нем были специальные опознавательные знаки. Леша помахал беспилотнику рукой, мол, все в порядке, котик не страдает. И тут раздался выстрел.
Милый добрый беспилотник,сраженный пулей злых силовиков камнем рухнул в воду и жалобно утонул в пучине. Котик еще сильней испугался, еще плотней забился под сиденье белоснежной машинки. А силовики все стреляли и стреляли своими жестокими пулями...
Исходя из вышеизложенного не вызывает удивления что вся мировая общественность вступилась за доброго активиста и любителя животных, милого всему прогрессивному человечеству Алексея.
Сара Борман и Голден Сакс а также многие другие видные гуманисты уже предложили Алексею роль в новом блокбастере по мотивам драматического события, а иракская кинокомпания Аль-Бибиси предложила взять у него интервью в режиме прямой трансляции. Кроме того, президент Японии, вице-президент по вопросам гуманности Германии, заместитель министра по защите животных Индонезии выразили обеспокоенность судьбой узника гуманизма. Соответствующие ноты направили: иеромонах Непальский и Катмандуйский, второй вице-посол Республики Того в Аргентине, Хранитель Сандалий Короля Эсватини Мсвати III и многие другие мировые лидеры.
