В ней короче идет речь о создании нового сериала на платформе медиа-холдингов "Прямой", "5 к анал" и "Еспрессо".

Сериал будет называться "Отец народа".

Сценарий:

Первые 23 серий поручено написать группе авторов под общим творческим руководством Бабченко Аркадия.

Съемки производятся на съемной квартире Пинчука в Днпропетровской области.

В главных ролях:

Порошенко,

Жена Порошенко,

Дети Порошенко,

Слуги Порошенко,

Садовник Порошенко,

Боты Порошенко,

Тролли Порошенко

Генпродюсер - Порошенко.

Оператор - Нагибатор,

Светотехник - сонный.

Хореограф - Зленский Игорь.

Бюджет сериала составит примерно 36-38 тыс грн. со стороны опкома. Остальные взносы планируется набрать через СМСки, подпински, фьючерсную монетизацию, деривативный прокат, спонсорскую помощь, холдинговое гревирование, финансирование министерствами образования, культуры, молодежи и спорта и пр.

Сериал планируется закончить к концу 2024 года, когда он должен выйти на максимум окупаемости.

Дух противоречия официальной доктрине и другие духи свободолюбивого своенравного народа.

Собрались всем табором на бывшей площади Дзержинского, растянули провода, врубили проектор. Крутим "Иронию судьбы". Дивная драматургия, драки, погони, взрывы, убийства, чудная эклектика, тихая домашняя атмосфера, превосходный воздушный феншуй!

На экране бушуют актеры и актрисы, на 2/3 оставшиеся на той стороне. Детишки, бабы, питбули и кошки систмы сфинкс соединились в едином порыве, примирились и затихли на 3 штатных часа спиритического сеанса. Над табором реет тишина и редкие возгласы "Надо ж, у нас был точно такой же Дед Мороз", "15 рублей за билет на самолет? Нифигассе люди жили!", "А кто песню исполняет? Пугачева? Правда штоли?", "Пап, а как они без мобильного обходились?"... Подходят люди, хряцают соточку, закуривают задумчиво глядя на экран. В воздухе растворена благость и умиротворение.

Год Крысы подкрадывается тихо. В просветленном каком-то молчании сворачиваем кабеля, грузим колонки, разъезжаемся по домам, по частным ёлочкам. У меня в носу запах мандаринов, бенгальской гари и немножко горечи. Только что я посмотрел вслед уходящей эпохе. У нее могучая поступь и широкий стан. Эпоха тоже пахнет мандаринами и елочным ароматизатором идентичным натуральному. А может и натуральным ароматизатором пахнет - теперь никто об этом доподлинно не узнает.

Ведь запах эпохи выветривается следом за светом. Он меркнет, тускнеет, идут титры и спустя пару часов не уже верится в чудеса, в реальность случившегося, а после - и в саму возможность только что увиденного.

Да ну, бред. Не могут самолеты летать каждые полчаса. Не может билет стоить 15 рублей и две улицы в разных городах носить одно название Бедеры. Чушь какая-то, бррр...

Но чертовски хорошо играют актеры. Натурально так разыгрывают гротеск на тему фантастики. Наши лучше конечно. И сейчас чем тогда. Дети не верьте всему что показывают, может это спецэффекты какие-нибудь или компьютерная графика, право-слово... Но все-таки...

В дороге мыши погрызли мешок с мукой, опрокинулась бутылка подсолнечного масла и разгерметизировалась канистра с самогоном.

Всю дорогу звездолет вонял мышами, маслом и самогонкой. Из-за этого на болиде замкнуло какие-то тяги, развинтились какие-то контргайки и повозка перестала как положено слушаться управления. Я дергал рычаги, клацал тумблеры, натягивал вожжи, а болид все падал и падал в межзвездную пропасть истошно скрипя осями.

В итоге я, влекомый нерушимой силой Кориолиса, найух приземлился у черта на куличках в городе Йемен.

Приземлился, отряхнул штаны и очутился почти что дома.

Площадь Йемена почти точь в точь как у нас, население приблизительно такое же, дороги - близнецы нашим и политическая обстановка скопирована с нашей политики как на ксероксе.

Йеменцы тоже усиленно воюют с северным соседом. Правда воевать они начали чуть раньше и следы противостояния более заметны на теле государства. Страна просто под завязку набита патриотами пополам с героями. Они бегают с автоматами и гранатометами наперевес, что-то взрывают, поминутно выясняя кто из них больший герой.

Они свергли своего диктатора Януковича и моментально запанували.

Первым делом йеменцы взялись выяснять, чьи в стране активы. В процессе выяснения встал вопрос "Какие активы?" И бабы. Почему встал? Потому что после многолетнего выяснения оказалось что никаких активов уже нету. Ни захваченное ни отжатое ни взорванное ни спрятанное и тщательно охраняемое никуда не годится. Заводы не работают, корабли не плавают, машины никуда не едут потому что все обшиты железом и держат позиции. Те кто не обшил и не держит, давно прикопаны в песках цветущей страны как недостаточные патриоты и вялые герои.

Нормальные герои в балаклавах носятся по долинам и по взгорьям с национальными флагами, окликают друг дружку по прозвищам и периодически состязаются в любви к родному краю. На турниры сбегаются болельщики в клубных вышиванках, дети, бабы, овцы и стервятники. Все получают заряд бодрости и расходятся с чемпионата с большим воодушевлением, размахивая руками, постреливая в ясное синее небо и оставляя нарядные кровавые пунктиры на песке..

Именно за этим занятием я и застал бодрых патриотических йеменцев.Первым делом они обстреляли звездолет из пулеметов. Потом распознав во мне инвестора, попросили закурить, а унюхав запах спиртного возжелали пиршеств. Но поскольку их религия им наотрез запрещает бухать абрикосовый самогон, да к тому же тот беспощадно вытек по дороге, туземцы загрустили и опять немножко постреляли.

В результате стрельбы в звездолете что-то щелкнуло, двигатель заработал ровно и чисто, крылья расправились и мне настала пора двигаться восвояси.

Сердечно попрощавшись с аборигенами и пообещав написать о них в своем уютном бложике, я полез в болид для дальнейшего путешествия в пространстве.

- Ничего я не думаю, Маруся. Все мои мысли о тебе.

- Ох, Игорек, какой ты галантный.

- Ты угадала, сейчас на мне рыцарские доспехи бригандинного типа и рыцарская лопата.

- Что там у тебя за занятие такое? Турнир? Будь осторожен.

- Да,  у меня турнир...

- С кем?

- Со снегом.

- В смысле со снегом?

- Без смысла. Снег убираю.

- Опять тебя твоя ведьма мучает?

- Да, Маруся...

- А что такое снег?

- Это, Маруся, такая белая субстанция цвета полосок на зебре...

- Опять подкалываешь? Я тебе между прочим по междугородке звоню, задорого. А мне еще Тсантсу готовить из этих ваших бубновых валетов...

- Так положи трубку. Или давай обсудим очередной слепой траст. У нас как раз территорию распродают, на шару почти. Ликвидаторами поставили потешных тинейджеров. Самое время замутить схемку...

- Да, я тебе как раз поэтому и звоню. Там у вас назначили президентом смешного такого мальчика...Ты знаешь - он масон!

- Какой масон?

- Молодой пока еще. Помнишь он перед назначением в Париж летал? К Макрону.

- Ну помню. И что?

- Вот тогда его и охмурили. Тут у меня один такой на цепи сидит. Только начала с него шкуру спускать, на кошелек и джембе, а он и признался. Дескать, оставь меня в живых я тебе тайну скажу.

- Наврал небось с три короба чтоб шкуру спасти...

- Может и наврал. Но только с этой вашей последней встречи в верхах я вынесла именно такое суждение, что все это правда.А иначе зачем было ехать в Париж, собирать таких важных людей и на выходе получить такой пшик, о котором даже прессе сказать нечего.

- Думаешь масонский градус...

- Убедилась уже. Какие такие вопросы он решал в осажденном считай Париже, которые нельзя было развязать по телефону, по Вайберу или посредством аппарата? С чего бы ему понадобилось личное присутствие, да еще и сходка таких важных масонов как Меркель и Путин? А все ради одного - ради рукоположения, по-правславному говоря. Такое по телефону не провернешь. В Ученика его обратил Макрон когда ваш парень к нему ходил еще кандидатом. Потом во время визита в Америку его произвели в Подмастерья тамошние масоны А теперь он выходит на 3 уровень и Аваков ему в помощь коротко говоря.

- Озадачила ты меня, подружка. Надо подумать.

- Думай. Посоветуйся там со своим "Объединенным блогерским разумом"®, к Одесской области приценись. Услышимся еще. Ведьме привет твоей.

- Угу.

Рреволюционный народ сверг проклятого изменника Зеленского и запанував.

1. Первым делом революционное правительство во главе с главкомом Порошенко двигает войска на восток.

2. Потом Главком увольняет Коломойского и призывает Саакашвили.

3.1. В рамках реформы образования слово майдан решено писать не просто с заглавной, но со всех заглавных букв, буквально капсом МАЙДАН. Об этом издается специальный Указ, в котором за нарушение норм правописания предусматривается уголовная ответственность от 2 до 5 лет лишения свободы. 

3.2. Все названия, фамилии, имена, объекты, географические и административные единицы а также населенные пункты в россии решено писать с прописных букв.

3.3. Так же запрещается писать с заглавных букв фамилии янукович, портнов, лукаш, шарий, бондаренко, медведчук и другие в соответствии со списком.

4. Организации типа лднр, пр/сн кпу/кпсс и далее по списку объявляются терроритстическими, а их члены - ватниками, колорадами, клоунами, сепарами и далее по списку.

5.1. Министерство памяти и исторической культуры учреждает День Победы над Дарием как государственный праздник. Древнеукраинский герой Иданфирс получает звание Первого Героя Украины посмертно. Родственникам Героя обеспечивается скидка на газ, бесплатный проезд на всех видах каруселей и внеочередное обслуживание в заведениях быстрого питания.

5.2. Победители МАЙДАНА считаются безусловными прямыми потомками Иданфирса и получают права и льготы на все бесплатное и льготное согласно списка.

6.1. Ляшко... (нет, про Ляшка уже было)

6.2. Юля (а вот про Юлю надо) Тимошенко становится бессменным пожизненным премьер-министром с правом передачи должности по женской родовой линии.

6.3. Спикер Парубий назначается пожизненным Спикером Парубием.

7. Учреждаются дополнительные министерства:

7.1. Министерство Европы и Евроинтеграции. Занимается Европой, Африкой, Юго-Восточной Азией, Америками а также освоением Антарктиды и Китая.

7.2. Министерство цветовой дифференциации Вышиванок. Занимается легкой промышленностью а так же правом граждан носить ту или иную одежду согласно перечня.

7.3 Министерство Праздников и Выходных. Назначает праздники (национальные, конфессиональные и интернациональные), следит за весельем. При министерстве организуется специальная Служба Праздников и Выходных, которая комплектуется специально отобранными на конкурсной основе парнями и девушками фотогеничной внешности с опытом работы в полиции и волонтерских организациях.

8. Все изменения в стране утверждено производить исключительно на МАЙДАНЕ.

Очередность, периодичность и лозунги МАЙДАНА устанавливает Министерство Праздников и Выходных и лично Татьяна Черновол. За градусом веселья следит СПВ. Стоимость билетов на МАЙДАН утверждает Министерство финансов и сборов.

9. Вводится в оборот новая монета достоинством 30 грн. Она называется Слава. Теперь лозунг "Героям Слава" получит прямое толкование - при встрече с Героем любой гражданин и подданный (а также сепар, ватник и пр.) обязан достать монетку и отдать Герою на его геройские нужды.

смазала коленки, жопу и свисток

химией какой-то мерзкой и вонючей

все воняет в хате хуже чем лоток

выбрила подмышки, ноги и усишки,

паховую область с областью бикини

меряет без продыху платья и трусишки

будто бы забыла что она рабыня.

что служанка котику, а не леди-кошка

что должна заботиться о своем коте

создана рабыней и для сна подложкой

а не в мюнхен беженкой или еще где

господа котейки,открываем форум

пишем в комментариях, у кого из вас

у служанок были срывы и истории

чем лечили мюнхен, где и сколько раз?

и не любят тощих котов

толстому каждый готов

предоставить жрачку и кров

накормить, обласкать а потом

выложить фотку в альбом

туда где пирог с тортом,

где сидя за общим столом

артисты торгуют ...таблом

хозяйка копает морковь

и гладит по шкуре котов

из них самый жирный готов

послушать стишок про любовь.

2.1.

- Люди, а давайте прекратим бардак!

И как люди оценили результаты.

И как отметили того кто это провернул...