Занесло меня намедне в другое госучреждение.

К назначенному времени притащил свои кости пред светлый лик мелкого клерка и стал излагать теорию.

Согласно моему замыслу, мы с ним мою старую "восьмерку" берем и просто-запросто записываем на мое имя!

Доверенность, по которой я много лет циркулировал на транспортном средстве скоро тю-тю, а органы принудительной юстиции рыщут по округе в поисках хоть какого-нибудь моего имущества, чтоб наложить на него обременение. Была в моей пестрой биографии такая страничка, но о ней сейчас сказывать ничего не буду.

Так вот, в свое время купил я эту подержаную восьмерочку у одного бравого парня, который ее юзал тоже по доверенности. Перепоручились мы с ним и разъехались по своим путям. В короткой вводной лекции парень обсказал мне ситуацию в специальных терминах "машина зверь", "двиг - огонь","коробка пятиступка", "музон пионер", "такси не ходил", "небитый некрашеный", "ходовая нульц", "обесшумка вот глянь", "спойлеры сам ставил", "люк, стеклоподъемники, сигналка - все работает"...ну и так далее.

Ударили мы со старым хозяином по рукам, проведали тошнотворного нотариуса, где про между прочим состряпали доверенность на все дела, пошуршали баксами да и расстались навсегда. Нотариус, сволочь, между делом, вымог у нас 525 целковых за бамашку, гад такой! Думаю он за это попадет в ад, но это в сторону...

Так вот, незаметно прошли годы, наступил 20-й год, август месяц конкретно. Нотариусная бамашка поистрепалась, разлохматилась по краям и немного даже выцвела на солнышке. Доверенность потеряла лоск, выдохлась и стала на глазах терять актуальность. Надо:

а) ставить машинку на учет;

б) продлять документик у другого нотариуса, полагаю не менее тошнотворного чем прежний.

Закономерно выяснилось что оформить антимобиль агрссорской разработки на свое красивое имя я не вправе (согласно той же доверенности), а надо привлекать ...скажем, кума. Он давно ходил за мной с просьбой дать покататься на великолепной восьмерке с музычкой. И чтобы люк нараспашку и стеклоподъемники штобы и бабы чтоб на поворотах визжали от восторга...

На кума так на кума...

Сидим с ним на стульчиках, мнем паспортины цвета баклажана, глупо таращимся на клерка в окошке. Клерк долго сопит, поглядывает из-под очков, клацает буквы на компьютере. Клерк выдерживает настолько неприличную паузу, что я например уже чувствую какую-то неуловимую, но тяжкую вину за собою. А куму конечно по барабану. Кум весел и наряден как жених на свадьбе, прости господи.

Наконец почти все позади, бумажки-бумажки-бумажки... К слову, такое количество бумажек как-бы подразумевает очень бодрую, почти мгновенную диджитализацию всех процессов. Видимо это она самая и есть, диджитализация!

И вот очередной этап - эксперт. "Откройте капот"... "Ээээ, да у вас на машине двигатель с другим номером".

Оно как-бы нуишо, как-бы откуда я знаю какой номер должен быть на моей машине, но тут вскрывается грандиозная диджитальная подляна всего этого процесса - двиг категорически не тот, трагически и радикально другой. Не тот что положено и противоположный тому что должен стоять согласно документикам. А документики - вот они, в базе электронного учета всех документиков. И там, в базе, записан вот этот, а не какой-нибудь другой номер агрегата. А раз записан, то и стоять должен именно этот агрегат, а не какой-нибудь другой. И номер у этого силового аргегата должен четко, цифра в цифру, совпадать с учетными данными!

Что же делать? Штоже блять делать-то?!!

"Ничо не знаю. С вас 250 гривен за осмотр и экспертизу. Вот акт осмотра и заключение экспертизы. Цифры не совпадают, прощайте"

Опять клерк, уговоры, хватание за руки, дрожание голосов. Кум как-то осунулся и погрустнел. Ходит следом: "А как же бабы? Ноги...сиськи...на пляж ехать...Анжелка...Маринка..." - чуть не плачет тембером кум...

"Вы поймите" - гундосит клерк - "это не просто несовпадение номеров, это самовольное переоборудование транспортного средства. И ладно бы просто номер не сошелся, так ведь и объем двигателя другой. В базе какой? 1300! А у вас 1500. Так что ничего для вас сделать не могу. Посоветовать? Советую поставить все как было или ездить как есть, без оформления. До каких пор? Да пока не сотрется все нафиг! А как сотрется - отгоните на разборку и там все сойдется, в одну точку! Все там будем как говорится, бггг".

И вот тут выходит на главную сцену самый важный вопрос нашей стоматологии:

Ненавижу бюрократию. Просто люто ненавижу. Оказывается уже два дня работал за просто так. Никогда с таким бюрократическим дерьмом раньше не сталкивался, хотя мест работы поменял немало. Оказалось, что пока не могу быть работником, так как далеко не все формальности улажены. А на работу буду зачислен только с завтрашнего дня.

И еще охренел - столько бумаг, сколько за сегодня заполнил в отделе кадров - да за всю жизнь меньше букв написал. Это какой-то пиздец. Раз тридцать номер паспорта, серию, кем выдан. ИНН, где родился, кем работал и что делал в ночь с 1-го хуября на 32-е мартобря. И все только своим почерком и с подписью. А еще документы про неразглашение конфиденциальных данных даже после увольнения. И про то, что я наоборот - вовсе не против, чтобы мои данные разглашали и пустили в оборот.

Невероятно, но на шестом десятке нежданно попал в самое бюрократическое логово изо всех виденных.

Кроме матов - никаких других слов.

А еще эта отдельная кладовка, где сидит тетка, отвечающая за то, чтобы в трех десятках стопок разных журналов все они были вовремя подписаны сотрудниками в соответствующей графе. Другой работы у нее нет. Она за это деньги получает, причем, даже чуть больше, чем будут платить мне, как доктору. 

Это хуже, чем пиздец. Даже не совок. Гораздо хуже и того и другого.

А завтра еще и в военкомат нужно, потому что без ихнего вердикта просто никак и никуда.

Это не страна будущего и это не путь в евросоюз. Это - отрыжка совка. Причем отрыжка гнилая и ни на что не годная. Лет еще так сто, как минимум, ни на что не годная. Так мне кажется. 

Ну пусть не 100, пусть 50 (это вряд-ли, но как допущение - пусть). Все равно - уже не при моей жизни.

В следующий раз в Управление соцзащиты я поеду с гранатой или (на худой конец) с ножиком. Эта картавая сучка уже достала по самое немогу. Сколько раз мы туда впустую съездили? Сколько денег и здоровья на проезд потратили? Не расплатится, сука. Однозначно стану маньяком.

Или взорву или просто задушу. Одной садисткой из министерства станет меньше. Кровопийцы.

Теперь им вдруг стал нужен ИНН. В прошлый раз была нужна трудовая. В следующий раз понадобится комсомольский билет. Потом дресс-код не устроит. Потом сберкнижка.

Задушу голыми руками. Ездит, блядина на красной супертачке, издевается над людьми и посажена туда в это ебаное министерство только для того, чтобы отбивать посаду.

Отличное чисто украинское слово - посада. Тем более, в министерстве. Типа, - мы тебя туда посадили, вот и отрабатывай нам свою посаду. А то опять посадим, только уже в другое место.

Поэтому в ней, уже давно, пора начать называть вещи своими именами, и акцентировать внимание на такой распространённой профессии как ответственный, за все что угодно. Это особенно важно, т.к. люди устраиваясь на работу, часто и не догадываются что, устраиваясь электриком, сторожем, сантехником, админом их берут именно на профессию, которую надо по логике именовать профессией человека ответственного за все что угодно. Или не отставая от современных веяние запада, к которому мы обязаны стремиться, её так же можно красиво назвать «специалист по ответственности». Рекомендую, дабы работодателям и соискателям было проще, в объявлениях сразу писать, нужен специалист по ответственности. Заявки терпил первой категории со стажем, рассмотрим вне очереди. Зарплата естественно минимальная. Думаю, излишне будет акцентировать внимание на том, что родственники, взяточники, подхалимы, собутыльники и др. морально приближенные в качестве претендентов на эту должность не рассматриваются.  Кому интересно может почитать, в армии данная практика уже давно используется и называется «Армейский способ» решения проблем. Поэтому давно пора и в армии, и на гражданке, и везде создать для данных людей название. Прошерстив бегло Нэт, я такового не нашел. Из личного опыта и местного фольклора решил именовать данную профессию именно специалистом по ответственности.

Очень часто в госструктурах специалист по ответственности по совместительству выполняет работу еще одной новой специальности: «Специалиста по всему».

Теперь, в связи с тем, что я по ряду обстоятельств, опять задумался над поиском работы, хотелось бы привести умозрительный, но очень распространенный пример работы специалиста по ответственности. Итак, для начала надо найти повод принять человека на работу этой распространенной профессии. Как уже писал, как правило, таким специалистам плотят минимальную зарплату, без всяких перспектив роста, поэтому люди идти не хотят. Но можно заинтересовать, чем не будь другим. Если не повышением, то интересным графиком работы. Потом данный график можно будет постоянно варьировать и расширять. Поводов может быть масса. Вот, например:

Руководитель  (через пару месяцев работы, или полгода) – а вы где то еще работаете?

Специалист по ответственности – нет. Только тут.

- Отлично! Раз вам больше нечем заняться, то приходите на работу на час раньше.

И все. Конструктивно, и главное очень логично. Я думаю, уже не стоит заикаться о том, что при устройстве на работу эти моменты обговорены не были и за этот час никто доплачивать не будет. Не будешь же ты спорить с руководством. Не нравится – увольняйся. К тому же и так взяли на льготных условиях…

Перейдем теперь к основной работе специалиста по ответственности. Как я уже писал, в связи с тем, что пока такой должности нет, данные специалисты принимаются как работники, выполняющие совершенно различные функции. К примеру, специалист по ответственности может числиться электриком. Очень удобно, т.к. электричество у нас повсюду.

Далее представим себе такую картину. Влетает в кабинет руководитель среднего звена и набрасывается на так называемого электрика.

-- «Вы в курсе, что у нас сегодня проверка, которая должна была приехать вчера!!!»

- Нет. (Удивленно заявляет специалист по ответственности).

- Как это вы не в курсе!!! Я еще ночью про неё узнал, случайно зайдя в электронную почту!!! Бегом что-то делайте!

- А что именно?

- От куда я знаю?! Будут проверять руководителей нижнего звена. Вы же электрик! Вы же у нас уже целых два года работаете. Почему вы не знаете, что надо делать руководителям нижнего звена при такого рода проверках.

- Может, потому что при мне еще ни разу не было именно таких проверок, данных специалистов? А может, потому что это не в моей компетенции?

- Так! Давайте не будем сейчас гадать. Немедленно что-то делайте, проверка должна приехать с минуты на минуту, а руководители нижнего звена за 30 лет работы не чего не сделали. Вы же как электрик должны пойти и включить им вилки в розетки. Это же ваша прямая обязанность. Будите теперь, за то, что вы не знали сидеть и делать все, что они скажут, т.к. там надо работать с электричеством.

- Да. Конечно же, помню, что некоторые наши руководители нижнего звена не умеют включать свет и всовывать вилку в розетку.

- Вы что что-то имеете против наших специалистов!!! Это тоже не их обязанность.

- Да, конечно же. Извините. Это моя вина, что 4 специалиста аналогичной должности передавая полномочия, друг другу не разобрались в своих 2ух задачах.

-- Вот именно. Это именно ваша вина. Поэтому будете сидеть с ними и делать все, что они скажут. Вам и так крупно повезло, что один с данных руководителей, который раньше выполнял эти обязанности и забыл про них сказать другому, согласился остаться с вами после работы и помочь с ихними отчетами. У нас золотой руководитель организатор.

- Да. Ему бы еще руки

- Какие руки? Золотые?

- Любые.

- Так у него же есть руки.

- Так он ими не двигает.

- Да я помню. Он же у нас организатор. А у организаторов руки не двигаются. Помню, когда меня не было, рассказывали, как этот организатор сумел организовать не только всю бухгалтерию, но и соседние отделы. Даже соседние учреждения. Всех. Десять человек держали стул, пять держали тех десятерых и 40 человек всех их вместе крутили, в то время как еще 10 человек держали лампочку, которую собственно и должна была вся эта структура организованных людей под чутким руководством организатора ввернуть в цоколь.

Приходит Организатор М. В.

- Так. Включайте вилку в розетку.

Электрик поспешно ловким движением руки вставляет вилку в розетку.

- Организатор - А может надо вставить её другой стороной?

- электрик - здесь не имеет значения. Здесь переменное электричество.

- М. В. - Как это не имеет!? Я же организатор мне лучше знать. Давайте попробуем наоборот вставить. Все должно быть красиво и симметрично. Не ужели у тебя нет никакого чувства эстетики! Что не видишь, что не так должно быть.

- Хорошо.

Электрик вытягивает вилку и вставляет наоборот. Организатор долго любуется вставленной вилкой в розетку и в итоге говорит.

- Наверно, когда мы вставили в первый раз было красивее, разверни её наоборот.

- электрик - Разве красота вилки имеет такое важное значение, когда мы ждем комиссию?

- Конечно! Как ты не понимаешь, чуть не плача заявляет организатор. Садись, будем писать цифры. Пиши. 2, 3, 2, 4. Записал?

- Да.

- Давай теперь проверим. 2,3,2,4. Совпадают?

- Да.

- Давай теперь ты диктуй мне эти цифры.

- 2,3,2,4. 

- давай теперь наоборот, повторим.

- электрик вспоминая что ему еще надо поменять лампочки и провести провода спрашивает у Организатора – извините, а вы не можете сами написать данные цифры? Или хотя бы самостоятельно их 6й раз проверить?

- тебе что трудно!!! – не довольно отвечает организатор – тут же буквально работы на 5 минут. Давай дальше. Нет, погоди! Погоди! Сейчас я позвоню, уточню там вместо 4 должно быть 2.

Организатор звонит, куда-то уточняет. В этот момент её кто то отвлекает. Она говорит

-  Подожди, не чего не закрывай, жди я сейчас прейду. И уходит.

Заходит руководитель среднего звена и спрашивает у электрика

- вы уже сделали отчет? Комиссия вот-вот приедет!

- нет, организатор, куда-то ушла.

- как это?! Ты не знаешь, куда ушла организатор?! Бигом ищите и доделывайте. Пока не сделаете, домой не уйдете.

Электрик находит организатора, где-то в коридоре миловидно общающегося на отвлеченные темы с другим руководителем нижнего звена. Напоминает про работу.  

- да, да. Я помню. Сейчас подойду.

Проходит еще полчаса. Наконец то, приходит. И начинает жаловаться.

- У меня столько работы, столько работы… Я же и организатор, и руководитель нижнего звена, у меня и кружок, и кабинет, и … - долго перечисляет и причитает.

- А нельзя отказаться от части этой работы? Пусть её делает кто-то другой. У нас же есть сотрудники которые умеют вставлять вилки в розетки.

- Ну тогда же и деньги будет получать кто-то другой. Как я буду кормить семью? За что я буду покупать квартиры, машины, дачи, телефоны? У меня и так зарплата маленькая, всего в три раза больше твоей. Так что садись и работай, а то мне надо семью кормить.

- У тебя нет семи?

- Нет, отвечает электрик.

С такими законами и моралью как у нас, таким как я про это даже думать запрещено. Это разным матерям одиночкам ордена дают и кучу льгот как правило за то, что они где-то подзалетят по дурости. Это депутатам можно с их зарплатами многодетные семьи заводить. Это если бы я дал взятку и купил бумажку что я тоже организатор, тогда бы, и зарплата была, а без бумажки ты букашка, какими бы знаниями и умениями не владел. (подумал электрик).

- Ладно, давай доделаем. (сказал Организатор). Мне ведь тоже вот именно за это не кто не платит. Это я так просто бесплатно решила опу начальству полизать, а за одно под шумок и другую уже свою работу тебе подкинуть. Ты же электрик вот отсканируй и перенабери мне этот текст. И не вздумай спорить – во-первых это не долго, а во-вторых это твоя работа, т.к. там надо с электричеством работать. Не буду же я как организатор — это делать. Даже если там надо две кнопки нажать и в этом и обезьяна разберётся. И даже если у меня есть бумажка о том, что я умею вставлять вилку в розетку. Так на чем мы там остановились?

- на таблице которую срочно надо доделать.

 - что мы писали? Организатор начинает перебирать хаотичную кучу клаптиков бумажек. Через какое-то время. А вот 2,3,2,4 – это все не правильно. Я уточнила теперь надо писать 4,2, 3,2 . Давай меняем. Пиши, я буду диктовать…

Спустя час.

Подходит другой руководитель нижнего звена и выясняется, что комиссия приедет завтра.

Еще один работник тоже обращается к электрику

- вы можете прийти завтра на час раньше?

- могу но…

- вот и хорошо. Какая вам разница, на час раньше или на час позже… Мы тебя раньше отпустим.

Входит четвертый сотрудник.

- где электрик? Чем вы тут целыми днями занимаетесь!!!? Поступил указ свыше от руководителей высшего звена.  Вот это надо вначале отсканировать, потом его же распечатать, а потом то что распечатали опять отсканировать. И это надо сделать срочно! на вчера …