Сижу на него смотрю и песня на ум приходит:

"Но мой блооооог

свитый из песен и слооооов

всем моим бедаам на злоооо

вовсе не так уж плоооох...".

«95 процентов людей на Земле — инертная масса. Один процент составляют святые и ещё один — непроходимые кретины. Остаётся три процента — те, кто могут чего-то добиться… и добиваются.»

Сегодня было жарко и я слегка вспотел. Хотя во дворе под деревом солнце греет не так сильно. Мимо пробежала собака с чёрной кучерявой шерстью. И я сказал. Ну, вы поняли, что я сказал. Я сказал: Наверное ей очень жарко в такой шерсти. Наверное она потеет и жутко воняет если близко понюхать. Но один из моих друзей поправил меня: У собак нет потовых желез. Они не потеют.

Не потеют? - не понял я. Как это? Как они избавляются от лишнего тепла? Неужели у них такой песдатый язык, что, высунув его, они охлаждаются по полной? А что будет, если нагреть собаку до 100 градусов цельсия и замотать ей пасть скотчем? Млекопитающие состоят на 60 процентов из воды! Или не шестьдесят, но что-то около того. Получается, если собака не может своим телом испарять воду и тем самым охлаждать его, значит эта вода остаётся внутри неё. Так. А если довести собаку до температуры кипения воды, то жидкость её тела начнёт расширяться, превращаться в пар и рано или поздно собака взорвётся! Значит, когда собака писает, она избавляется от горячей воды.

Осторожно, друзья! Никогда не попадайте под собачью струю, если не хотите ошпариться.

- Что случилось? – спросил я гольда.
- Моя думай, это место худое, – отвечал он на мой вопрос. – Моя река ходи, хочу воды бери, рыба ругается.
– Как ругается? – изумились солдаты и покатились со смеху.
– Чего ваша смеётся? – сердился Дерсу. – Плакать скоро будете. Наконец я узнал, в чём дело. В тот момент, когда он хотел зачерпнуть котелком воды, из реки выставилась голова рыбы. Она смотрела на Дерсу и то открывала, то закрывала рот.
– Рыба тоже люди, – закончил Дерсу свой рассказ. Его тоже могу говори, только тихо. Наша его понимай нету.

Вы все - козлы! А я - прекрасен!

Убью я всех, кто с этим несогласен!

 

 

Вы наверное незнаете как я люблю Мексику и как я мечтаю там побывать? Так вот я вам рассказываю.

Как я там во сне оказался - черт его знает. Какой-то двор за высоким деревянным забором, какие-то люди, какие-то дети. Вышел я прогулятся, а там Мексика :).

И недалеко стоит что-то похожее на сельмаг. Я туда захожу а там полутьма, небольшая барная стойка, за ней сидят два амигоса в шляпах молча, а сверху над потолком почти бесшумно нарушает духоту вентилятор своими лопастями. Ну и симпатичная мексиканка протирает стакан полотенцем.

Йошкин кот, как смешно во сне иностранные языки вспоминать. Помню что с горем пополам купил мальборо smoke и бутылочку айс черевезы, причем никак не мог выговорить слово "червеза", но то что это слово обозначает пиво - уверен на сто процентов . Я расплатился крупной купюрой (которых в кармане было впоряде), и у канчиты не было сдачи, пришлось угостить айс червезой амигосов. На стене тикали китайские часы под позолоченый Ролекс. И время так размеренно и спокойно продвигалось вперед, а мы сидим пьем червезу вчетверм и пытаемся вспомнить интернациональный английский язык. И совсем они не злые, эти мексиканцы.

Нет, это не город. Это клуб. Ночной клуб в Киеве. Был, сейчас даже не знаю как он называется. Выбрасывал вчера старые диски с музыкой тех часов. Выполнил их последнее желание - вставил в дисковод и включил. Сразу нахлынули воспоминания. Вечно молодой, вечно пьяный. Любимое место наше было около сабвуфера, слева от сцены, где веселил народ МС Гурген. Пластиковые пивные стаканы на сабвуфер, сигарету в зубы и под какой-нибудь speed garage отчебучиваешь. А около стены лавочки с в сиську пьяными ровесниками или просто стесняющимися.

Вот на ступеньке танпола я начал регулярно замечать симпатичную девчонку в полосатом свитере, каждую субботу она скромно становилась с подружками в одном и том же месте и безэмоционально в такт музыки дрыгала животиком и молодыми крепкими маленькими сисюлечками. Если бы не свитер, я бы ее наверное и не узнавал каждую субботу, потому что был в состоянии, обычном для таких заведений. Но с какого-то момента я стал подходить к ней и говорить добрый вечер. Один раз мы даже играли с ней в биллиард на втором этаже. А может и не с ней... не помню уже. Я тянул каждый раз ее в середину танцпола, а она всегда отвечала мне отказом.

Сейчас я понимаю, что ее смущало скорее всего мое нетрезвое состояние. Как-то я решил принципиально пригласить ее на медленній танец, пригрозив, что если она откажет, то я превселюдно сниму брюки. Пришлось спустить их до колен, чтобы она наконец согласилась. Но я уже не хотел с ней танцевать. С тех пор мы больше не здоровались.

Потому что в тот вечер у меня появилось новое увлечение, я влюбился в барменшу. Милая девчушка, я ловил себя иногда на мысли, что езжу туда специально, чтобы увидеть ее. Приходя в клуб я всегда с ней здоровался. Иногда садился за барной стойкой и просто смотрел как она работает. Как-то раз я снова принципиально решил. Около двух часов ночи вызвав под клуб такси я помчался в ночной Киев покупать цветы. И вернулся с 9-ю розами, которые подарил ей, вызвав у ее коллег то ли зависть то ли усмешку, а от нее заслужил поцелуй в щеку. Мы обменялись телефонами и теперь каждый раз, в клубе беседовали уже как друзья. И однажды я предложил ей погулять по Киеву. Был май месяц, я повздорил со своей подругой и я уехал к родителям на Осокорки по делам. Предварительно позвонил барменше (не помню уже как звали), так как она снимала квартиру на Харьковском. Но по пути к ней, я вдруг почему-то резко обломался, отключил телефон  и поехал домой. То ли у меня денег не было, то ли просто лень. Я всегда выбирал себе девушек, которые живут недалеко от меня, потому что ехать на свидание через весь город для меня было утомительно. К сожалению не помню чем эта история закончилась, потому что по-моему, я больше этот клуб не посещал. А было это лет 10 назад. Или даже больше уже. Не помню.

Нда-с.. так о чем я? А. Вот такой прекрасный был у нас в Киеве ночной клуб :) 

Ми загубили Слово, наші зміліли ріки,
Ми забуваєм мову, псуємо кров навіки,
На захід йдем містами, землю свою лишаєм,
Чи то на довго з нами радість у чужім краю?
А в нашім ріднім краю , біль розриває душу,
Я все віддам, що маю, і все зроблю, що мушу.
В тім твоя - Слава, і твоє - Прокляття,
Чужа держава, Рідне Багаття…

Країна в небезпеці! Я вже шмайсера викопав.
Це як нашествіє мурашок-паразитів. Є мурахи, які не мають свого мурашника, не будують його, не збирають їжу, не вирощують своїх нащадків, вони лише нападають на інші мурашники та грабують їх, а з погноблених роблять рабів. З яеєць комах вже вирастають раби, які з народження гадають, що так і повинно бути. Так мурашник стає колонією мурах-бандитів. Це - імперія зла. Нічого не робить - тільки постійно воює , та утворює свої колонії.
Ось і в нас, напали, пригнобили, змішали зі своїми сатанинськими комахами, 70 років вирощували рабів. Щось збойнуло, ті рідні що залишились намагалися відбудувати старий мурашник, і тут знов: Здравствуйтє, папа! ...і хором гімн на балайкє ісполняєм во славу отєчєства... Зграя жидо-кацапських прихвостнів в оточені комах-рабів, кажуть - подождітє! Єто же ісконно рускій мурашнік, какая к чєртям мова? Ісконно русскій язік на єтіїх зємлях ізначально сущєствовал, Бандера - враг українскаго (якого??) народа! Давайтє ізменім гєрб, гімн і флаг нашей (вашої кацапи? Ось вам!) страни.
До останньої каплі крові буде тривати боротьба, поки ні одного москаля на нашій землі не залишиться.

І гнів, і муку неозору
Співаю я в ці дні журби,
Коли лакеї йдуть угору
Й мовчать раби…

„Не подумайте, что я злорадствую, но современное рабочее место в офисе — cubicle — даже внешне похоже на стойло крупного рогатого скота. Только вместо ленты с кормом перед мордой офисного пролетария стоит монитор, по которому этот корм показывают в дигитальном виде. Что вырабатывается в стойле? Ответ настолько очевиден, что вошел в идиоматику самых разных языков. Человек делает деньги.“

Виктор Пелевин

Офисный планктон (они же «офисное быдло», «канцелярские крысы», «овощи» и т. п. отдельная особь называется «планктонина» и всячески склоняется «планктонины», «планктонине» и т.д. ) — обширная категория неудачников, паразитирующая на рабочем классе с помощью управления, бухгалтерии, финансов, а также мелких сексуальных услуг для крупного начальства. Отличается полной утратой способности к выживанию вне города, даже легкому ручному и интеллектуальному труду. Не обремененные эрудицией и смыслом жизни, менеджеры среднего звена, основную часть рабочего времени посвящают аське, социальным сетям, чтению говноблогов, udaff.com, фишек.нет и экслера, поиску бугагашечек и участию в унылых конкурсах и пиар-акциях. То редкое время, которое офисный планктон "работает", в некоторых кругах уже принято именовать ИБД (Имитация Бурной Деятельности). Читает попсовую псевдо-мистику типа Дэна Брауна, Пауло Коэльо, Великого РУССКОГО Пейсателя, а также современную говнопрозу вроде Робски, Минаева и Багирова. Часто любит фразы, которые кажутся ему самому сложными философскими заключениями: «Сходив налево четыре раза, вернешься в исходную точку.», «То, что не убивает нас - делает нас сильнее.», «В каждой шутке доля шутки.», «Соль жизни в том, - что она не сахар.» и т.д и т.д. Является большим ценителем сортирного юмора, Камеди-клаб и других быдлоКВНов.


В особо запущенных случаях сам принимает участие в унылой говно-команде КВН на работы/школе/университете, с не менее унылым и богомерзким названием, что-то вроде “Шпана Безлимитная”. Несмотря на то, что от одного названия у каждого нормального человека появляются рвотные рефлексы, планктону это приносит удовлетворение и чувство гордости перед другим планктоном и он называет это, простите, творчеством. Тема офисного планктона хорошо раскрыта в фильме "Офисное пространство".


Обязательно присутствует вконтакте и на быдлоклассниках, особо яркие экземпляры встречаютсяся на лепре и vip-ЖЖ. Любит употреблять язык падонков, допускает позорные грамматические ошибки вида «по-пробывать», «на верное», «симпотичный», союз «чтобы» пишет через дефис или раздельно («что-бы» или «что бы»). Злоупотребляет позапрошлогодними мемами типа криветко и превед, легко подхватывает и распространяет все медиавирусы. Практически весь ОП заражен тяжелой формой хомячизма. Интересуется сиськами (часто не в состоянии отличить настоящие от силиконовых), попсовой зафотошопленной эротикой, котятами, автомобилями и мобильными телефонами (как правило, дорогими, которые никогда не сможет себе позволить). Священный день для офисного планктона — пятница. В пятницу офисный планктон употребляет алкоголь (свято полагая, впрочем, что единственный существующий в мире коктейль — это мохито) и курит кальян. В пятницу все без исключения представители офисного планктона приходят на работу в джинсах вместо делового стиля, навязываемого им руководством в остальные дни.

Основная масса офисного планктона абсолютно нейтральна и не приносит социуму ни вреда, ни пользы своими действиями, разве что создает пробки и очереди в «Ашане» (разумеется, ломясь туда толпами одновременно). Однако, есть мнение, что ввиду подсознательного ощущения своей никчемности и несостоятельности эта масса частенько придумывает различные виды "экстрима", в 90% случаев опасного для окружающих. Мечтает прыгнуть с парашютом. Изредка сходит с ума от корпоративной шизы и способен натворить бед, вроде уничтожения казенного имущества и нанесения телесных повреждений.

Офис и планктон

Некоторые ошибочно называют офисным планктоном всех наемных работников, это в корне неверно. Отличительная черта ОП — взаимозаменяемость, поскольку ОП не обладает никакими полезными навыками (кроме умения перебирать бумажки, отправлять факсы и заполнять таблицы в «Экселе» — прим. часто называемым им Экз`Елем). Можно легко уволить одного клерка и взять на его место другого без всяких последствий для бизнеса (разве что сэкономить, если платить новому клерку меньше). Со специалистом подобное не пройдет — придется потратить время на поиск замены, ввод нового сотрудника в курс дела, да еще существует вероятность, что уволенный найдет где пожирнее и потащит за собой половину команды.

В действительности, деятельность этих работников может быть чуть более чем полностью заменена ERP-системами и системами электронного документооборота, что и применяется а европах и пендостане. В этой стране подобные системы являются неведомой фуйнёй, поэтому проще и понятнее нанять Менеджеров По Чтению Мыла, Менеджеров По Перебору Макулатуры, Менеджеров По Просиживанию Штанов и пр. и заставить их работать за еду.

Сферический представитель офисного планктона в вакууме выглядит так: «понаехавший» в Москву, Питер или Киев провинциал, с незаконченным высшим образованием (чаще экономическим или юридическим) работающий менеджером по продажам, работе с клиентами или рекламе, в люксовом варианте — с женой схожего типа и автомобилем Ford Focus, купленным в кредит на 5+ лет с полной страховкой[1].

Дрочит на Mazda 3, Toyota Auris, VW Golf, Mitsubishi Lancer X, Opel Astra GTC и Honda Civic 5D/4D. Отдыхает только в Турции и Египте, поскольку на Мальдивы денег никогда не будет, а о существовании других стран не догадывается. Пару раз может выехать для галочки в Европу, где осмотреть дежурные достопримечательности, выходя из автобуса только чтобы поссать. Не выходит из отеля и не интересуется страной, в которой находится. Отчет о путешествиях в виде серии фотографий «планктон пьет пиво», «планктон в море», «планктон на фоне пирамид», «планктон у фонтана», «планктон под деревом», «планктон на фоне Феррари», «планктон на фоне замка» и т. д., обязательно появляется на личной странице в вконтакте и на быдлоклассниках, иначе никто не узнает и удовлетворение от «отдыха» будет неполным.

Не смотря на никакое или поцреотское отношение, ненавидит Эту Страну и мечтает перебраться в Европы. Хотя кому вы там нужны, насекомые?

Преставитель ОП как правило укомплектован офисной кружкой для выпивания чая во время многочисленных перерывов, называемых "кофе-брейк". Кружка обычно большая, усеяна глупыми надписями, иногда [причудливой формы]. Промышленность наладила выпуск большого ассортимента офисных кружек, с учетом того что во время перерывов на работу кружка хранится в общем шкафу, на кружке как минимум присутствует имя владельца. В наиболее унылых и низкобюджетных офисах кружка с именем считается типичным подарком на день рождения. Для того чтобы кружкой не пользовались чужие, ОП имеет привычку не мыть свою кружку и ставить ее в шкаф с остатками чая или кофе. После длительного отдыха в такой кружке бурно развивается плесень и зловоние.

Также ярким отличительным признаком, по которому можно безошибочно определить «офисный планктон», является показное выкладывание мобильного телефона на стол при каждом удобном случае, при этом планктон часто имеет прицепленную на ухо гарнитуру, которая ему за столиком абсолютно не нужна. Телефон является одной из важнейших вещей в жизни ОП и должен стоить две-три планктоньи зарплаты, его постоянно вытаскивают, осматривают, включают и выключают, делают вид, что набирают смс, а то и просто ходят, зажав его в руке, чтобы все видели[2]. В последние годы «офисный планктон» отдает предпочтения мобильным телефонам марки iPhone фирмы Apple, по которому его можно идентифицировать вне офиса.


В особо запущенных случаях вместе с мобильником выкладываются ключи с брелоком от машины, брелок, как правило имеет значок «Лексус» или «Инфинити», несмотря на то, что за окном стоит кредитное мыло а-ля Фокус или Мазда 3. Следующей по важности покупкой является огромный телевизор за $3-4к, разумеется в кредит. Качество изображения не критично, потому что смотреть планктон будет разве что Дом-2 и записанные с пережатых мпегов пиратские dvd, зато гостям показать не стыдно, пусть на стене ковер, а унитаз течет, но плазма должна быть, иначе не «как у людей». Квартира ОП, как правило съемная, на первом или последнем этаже в «хрущевке» обставлена хозяйской совковой мебелью вперемежку с купленными в «Икее»[3] табуретками. Питается ОП магазинными пельменями, а если есть самка, то в доме может готовиться и нямка, а по выходным ОП ритуально кушает в соответствующих заведениях слепленные таджиками сушики, требуя подать к ним вилок и маянезика.

Женский вариант
Обожает слушать русский хип-хоп, арэнби, Диму Билана и «Бумбокс» с «Банд'Эроc»-ом и Бьянкой. Сиськами не интересуется, но обожает обсуждать собственные. Как правило, имеет накладные ногти доставляющие удовольствие только себе. Которые ей мешают делать всё (!!1) Женские особи ОП чаще всего можно встретить в Герлз_онли или девках_в_шопе, где они часами могут обсуждать с себе подобными проблемы покупки стодвадцатьпятнадцатого желтенького плащика с золотыми пуговицами всего за двести баксов. При этом вожделенный плащик или любая другая обсуждаемая шмотка так и остается предметом несбыточных мечтаний девицы, поскольку Жаба, давящая ее девичью душу, не дремлет.

Часами может хвастаться перед подругами и сотрудницами тем, как они в прошлом году с Машей/Викой/Катей (нужное подчеркнуть) в Турции или Египте подцепили богатых итальянцев и обматерили Ксюшу Сапчаг... Обожает с «гламуром» пить шампусик и есть сушики. Искренне верит, что сушики - это очень вкусно, даже если на самом деле ей не нравится. Чаще всего, как и у ОП мужского пола, её генеалогическое древо уходит корнями в провинцию. Кстати, слово "генеалогический" удается написать без ошибок лишь немногим из них (большинство же без единой ошибки может написать только слово мну).

Сидит работает в унылом офисе малой фирмы или по протекции мужа/отца/брата/любовника (неправильное вычеркнуть) занимает место в представительстве крупной компании, либо хлебное место в госадминистрации. К слову, часто само слово "офис" пишет как оффес, даже не подозревая о том, что он "на русский" переводится как контора. Вследствие общей унылости и серости своего как рабочего, так и жизненного пространства, время от времени любит рядиться в кричаще яркое с вычурной причёской, дополняя сие кричащее явлениие своим постоянным творческим беспорядком на рабочем месте, в делах и половых связях.

Время на работе проводит, перелопачивая всевозможные сайты знакомств в поисках принца и изучая руководства типа «как насосать на Бентли». Настольные книги - Дарья Донцова, «Замуж за миллионера».

В сексуальном отношении легко доступна, но абсолютно неинтересна. Несмотря на доминирующий тотальный промискуитет в своей добрачной половой жизни, считает себя целомудренной скромницей и мечтает выйти замуж за прЫнца, но яростно отрицает данное желание. Затем, к тридцати годам своей разгульной жизни, если повезет, выходит замуж за менеджера среднего звена (фамилию при этом не меняет, потому как искренне полагает себя "Современной Женщиной"); с трудом совершает свой самый героический женский подвиг - рожает ему одного чахлого и болезненного ребёнка, после чего сверхбыстро превращается в целлюлитную домохозяйку, готовит нямку и смотрит сериалы. Впрочем, сия метаморфоза нисколько не затрагивает основы её "планктонной сущности", как к примеру полную неспособность жертвовать собой, своим временем и силами даже ради собственной семьи и детей. Большая часть ОП не имеет ни семьи, ни детей, жрет за пятерых, жиреет, но мечтает все же выйти замуж. Хоть за кого-нибудь. Многие самки ОП - это ЖЖ хомячки, они страшны, толсты, глупы, но весьма оптимистично смотрят в собственное будущее.

У самки ОП отсутствует жизненная цель, она не имеет никаких увлечений или хобби. В пятницу вечером задорно квасит с такими же подругами (иногда прямо в офисе). Основным источником знаний для самки ОП является журнал "Космополитан".

Алсо, каждая самка ОП вовлечена в секту сетевого маркетинга. Причём каждая вторая в Ори-Флеймъ, а каждая первая в Эй-Вонъ (дроби разбросаны по остальным сетевым сектам). Впаривают друг другу свежие каталоги "своей" хуиты, попутно тратя дивиденты на "чужую" хуиту (куры одним словом). Так-то!

Итог

Разумеется, конкретный представитель ОП может отличаться от нарисованного выше сферического ОП в вакууме — например, не любить кольян и слушать классическую музыку, тем не менее ПЛАНКТОНОМ он от этого быть не перестает.

В общем и в целом ОП является поднявшимся по деньгам вариантом быдла, сохраняя все присущие быдлу привычки, но обладает чуть более широким кругозором, имеет доступ в интернет и практически лишен агрессии "цивилизованностью", т.е. выжить может только в городе. Основное свойство именно офисного планктона относительно другого быдла - широкая представленность в интернетах, прямо с рабочего места и несмотря на все усилия начальника по пресечению. Со временем определенный процент ОП, при должном усердии и прилежании, эволюционирует в успешного менеджера, а затем занимает руководящую должность типа начальника отдела (до топ-менеджера, впрочем, ОП никогда не дослужится, поскольку не обладает ни образованием, ни талантом). К 40 годам ОП имеет достаточно средств для воспитания и обучения детей, которые, конечно же, должны стать космонавтами, великими учеными, писателями, художниками и музыкантами (хотя редко какой ОП захочет своему чаду жизнь ученого или космонавта - для этого надо приучать чадо к труду и учебе, а это ОП неведомо). Или таким же планктоном.

Несмотря на это, ОП отличается кристальной честностью, так, на вопрос "Что делаешь?" ответом чуть более, чем всегда будет "Сижу на работе". И действительно, ответ "Работаю" был бы неправдой.

Стоит заметить, что так называемый «средний класс» во все времена служил объектом насмешек. Мещане, мелкие чиновники и служащие, ремесленники и нэпманы всегда выставлялись различными писателями на посмешище.

Посещал вчера театр.

В связи с праздником, наверное, проходила выстава о любви чтоли. Или не о любви. Ну вообщем они когда-то любили, но со времен пошли измены и обман. Зал смеется, как будто чему-то самому себе разумеющемуся. Над чем смеялись-то? над собой? Странно, я не смеялся.

Из услышаного запомнил фразу, что мужчинам живется легче, чем женщинам. Они позже женятся и раньше умирают...

Чего хочет женщина? Каждый мужчина иногда серьезно, иногда с раздражением задавал себе этот вопрос. Особенно в ситуации стандартного, на первый взгляд, благополучия, – цветы, шампанское и дежурное «люблю» в трубку телефона. Казалось бы, живешь ты со своей женой, умницей, красавицей, что очень тешит твое самолюбие, ничего не подозреваешь, и вдруг, как снег на голову, звучит фраза: дорогой, а я к другому ухожу, и вся твоя жизнь рушится в одно мгновение, как карточный домик…
Место действия – Париж. Время действия – наши дни. Женщина – то прекрасная, то доверчивая, то несчастная, то изменчивая… Мужчина, вернее, мужчины – их трое, - с непредсказуемой реакцией на вполне житейскую ситуацию, а ситуация одна, повторяющаяся.
Так чего же хочет женщина? Оказывается, самую малость, всего лишь вашего внимания, немного живых, искренних чувств и уверенности в том, что ее любят